Mi AsTeRoIdE

No cReO En lAs mEnTiRaS PiAdOsAs...

2006-08-03T01:30:00.000-05:00

A veces creo que los hombres creen que el dolor femenino se erradica con las mentiras o las evasivas.
También creo que creen que las omisiones no conforman el selecto grupo de las mentiras.
Creo que también creen que las mentiras son algo así como un escudo protector para las mujeres que aman.

Y lo que me molesta de las omisiones y las mentiras aparte de la horrible sensación de haber sido engañada, es saber que el otro me conoce tan poco que me cree incapaz de soportar las verdades. Esa, mi supuesta incapacidad para enfrentar las realidades, es la única razón que encuentro para que alguien me mienta. Deben creer que ante esa incapacidad el dolor se apoderará de mí. Veo entonces que desconocen (o quieren desconocer) que lo que más me ofende y me lastima son las mentiras, que pequeñas o grandes duelen igual. Y que crea que ellos mienten para protegerme del supuesto dolor, no significa que los excuse.

Creo que piensan que las mentiras son la vía rápida para mantenerme cerca y que ocultando los episodios románticos y los no tanto, aseguran mi estadía. Pero sépase y entiéndase que más rápido me aleja la falta de confianza que la conciencia de relaciones paralelas, porque hace años aprendí que el deseo a veces crece lejos del corazón.

AvIsOs pArRoQuIaLeS....

No aNdAbA MuErTa aNdAbA De pArRaNdA...

2006-07-24T15:30:00.000-05:00

He pensado si lo mejor no es cerrar el chuzo del todo.

Algunos piensan que mucho tienen que ver con mi intempestiva desaparición del mundo blogger. Creen que sus comentario acerca de mi blog se quedaron posicionados hasta hacerme abandonar mi asteroide.

Y yo me senté toda una tarde a intentar descubrir las razones por las que esta pantalla ya no se llenaba de letras mías.
Tuve la oportunidad de culpar a alguien por decirme que era una perdedera de tiempo; pude
culpar a otro por hacer una reseña que pudo haberme herido...Pero al final de la tarde estaba segura de que ni comentario ni reseña fueron los culpables.

Debo reconocer que simplemente desconozco las razones por las que ya no deseo escribir más en este blog, pero puedo divagar al respecto.
Digamos entonces que yo actúo por impulsos, que toda mi vida es una cadena de impulsos (unos más afortunados que otros) y que el impulso constituye gran parte de mi felicidad.

Por puro impulso a veces dejó de leer un libro, aún gustandome, para terminarlo meses o años después.
Por puro impulso a veces me quedo días enteros jugando y jugando un juego de video que ya nadie recuerda.
Por puro impulso dejo que la gente se aleje y soy bastante capaz de soportarlo.
Por un impulso leo todos los mensajes que me dejan, para al segundo siguiente cerrar la ventana, segura de no tener palabras para responder por mi ausencia.
Por un impulso bastante demorado soy felíz de nuevo y hago las cosas que me satisfacen.
Por puro impulso soy incapaz de hacer implosionar mi asteroide y decido dejarlo para que lo visiten, o hasta para que en medio de un impulso yo lo visite y lo llene de letras...algún día.

MÁs vAiNaS...

Gracias a todos por los mensajes y perdón a los que alcancé a preocupar...
Aclaro que estoy muy felíz, muy tranquila, con la cabeza en orden y ansiosa por el regreso de mi mejor amiga...
Un abrazo grande a todos los asiduos visitantes de mi blog....

TeMpOrAdA FeLÍz...

2006-06-18T23:08:00.000-05:00

FoTo: BlUeLiZaRd
MoDeLo: MoVa....LoVe Ya...

Que MiPaO vuelve en dos meses y ya no quepo en mi raquitico cuerpecito de la ansiedad. Anoche soñé con ella pero estando a punto de verla, mi padre tocó la puerta y no tuve más remedio que pararme a abrirle.
Que la cámara nueva de mi hermanita es una maravilla y no veo la hora de organizar sesiones fotográficas decentes, que superen a las fotos ocasionales y dejen salir algo de nuestra creatividad.
Que me estoy leyendo un libro de inteligencia emocional que me tiene muy bien parada en mis dos piececitos y con mucho ánimo.
Que NiToXxX viene a Medellín y quiero conocerlo pero no responde mi correo y ya sólo faltan dos días.
Que tengo la cabeza clara y el corazón contento, que cada día me levanto renovada y eso, mis queridos amigos, es algo que no había sentido en al menos dos años.
Que ToMb rAiDeR: ThE LaSt rEvElAtIoN me tiene sucked.
Que toy felíz, mucho, demasiado, sin razones aparentes, sin apariciones misteriosas, sin embrollos mentales, felíz porque sí, porque así debe ser, porque así de tranquila estoy...
Bienvenida la nueva y más reciente versión de La PeTiTe PrInCeSsE...

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GoLdFiNgEr - 99 ReD BaLLoNS

El FoTobLoG De MoVa...

2006-06-14T13:32:00.000-05:00

Pues que mi hermanita al fin se dejó contagiar de las fiebre bloguera y como lo que la apasiona no es precisamente la escritura, creó un fotoblog: OpEn yOuR EyEs...

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DeB TaLaN - CoMfOrT

OcTaVo díA...

2006-06-04T18:12:00.000-05:00

FoTo: bLuElIzArD

Si en Medellín llueve en Buenos Aires no escampa. Coincidimos generalmente en nuestras desgracias. Las nubes grises se las ingenian para cubrirnos a ambas estando tan distantes. Ella me cuenta sus penas intensificadas por la lejania y la soledad. Yo nombro mis males pero no ahondo en las causas.

Y sí, me siento sola. De esa soledad extraña, en la que uno es conciente de que alrededor hay gente maravillosa, pero gente a la que ya no quiero contagiar mis tristezas. Por una parte no deseo hablar de lo que me pasa porque ya aprendí de la forma más cruel que no se vale tomar a los otros como tablas de naufragio. Por otra porque no deseo que al hablar termine llorando...más. Me siento más sola cuando miro a mi pared llena de fotos, donde está la gente que quiero o querido y cada vez son más las personas que ya no están en mi vida. Cuando estoy de humor patético, imagino como las fotografías de quienes se encuentran lejos, se tornan blanco y negro, muy a lo "Bailando por un Sueño".

Luego de haber tenido cerca de nueve días para pensar, sacar mis conclusiones, poner en una balanza lo que pierdo con lo que soy capaz de soportar: la rabia gana. Y me paraliza cada vez menos la apatía repicante. Al final cada uno decide cuándo sacrificar algo aunque no esté muy seguro de las consecuencias.
En este caso alguien decidió por mí lo que era mejor (aunque yo considere que es lo peor) y nada de lo que haga o diga cambiará el curso de las cosas.

Así que hoy por fin pongo todo en perspectiva, duele igual o peor porque al final las incertidumbres siempre ahondan mis heridas, pero por fin hoy puedo decir que tengo ánimos, que ya veo algo adelante aunque no sepa que es.

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kAtIe mElUa - ThE ClOsEsT ThInG To cRaZy

SéPtImO DÍa...

2006-06-03T03:41:00.000-05:00

Traté por mucho tiempo de correr, de esconderme, de mantener la mente tan atenta que el corazón no pudiera pronunciar ni una sola sílaba.
Al parecer se cansó de estar amordazado y ya no bastó con esconderme en sus sábanas.
En mi sólo hay retazos de un juramento tácito... Los pateo con rabia porque me consume un sentimiento primerizo y maligno. Me tortura la imagen de un pedazo de metal siendo tocado por otras manos, besado, acariciado.
Lo imagino recorriendo los laberintos de los minutauros para descifrar la ambiguedad de sus juegos -que después de todo- parecen ser más divertidos que los misterios del minúsculo asteroide.

Supongo como suele pasar, que al estar alejados mi dolor supera el suyo. Si pensara, aunque fuera por pura practicidad, que con mi ausencia él carga más torturas que yo, que su dolor es más pesado que el mío, sería más fácil olvidarlo todo y alejarme más de prisa.

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Bluelizard

CuArTo DÍa...

2006-05-31T01:47:00.001-05:00

Foto: Bluelizard

A veces siento tener la decisión suficiente para nunca más tomar el telefono, para olvidar esos siete digitos, otros diez con el de la oficina, diez más con el del celular...aparatejo del demonio que no ha hecho más que aumentar la ansiedad de las esperas.

Sé que puedo controlarme lo suficiente para nunca volver. Alguna vez tuve la decisión para hacer ese tipo de cosas; para alejarme sin mirar átras cuando estaba convencida de que el tiempo futuro nunca traería lo que añoraba del pasado.
Pero en este caso es distinto porque nosotros no tenemos un atras al cual mirar esperanzados en que regrese: Ese tiempo calmo nunca ha existido entre nosotros.

Me siento en la cama como un ente. Mis ojos no ven pero mi dedo sigue en funcionamiento cambiando una y otra vez el canal, una vuelta, dos vueltas, tantos canales y nada que dejar...la verdad es que no estoy de humor televisivo.

Pasan los días y creéme que la heridas se van cerrando pero la rabia se reaviva al ver las cicatrices. Las palabras represadas alimentan reacciones futuras, no acallan el dolor.
Me parece muy ingenuo suponer que postergar una conversación que debió tener lugar hace algo más de siete meses, será la cura definitiva para dejar de lastimarnos.
Con todas estas razones, siento que me lleno del valor suficiente para dejarle al tiempo hacer su labor sin mayores intervenciones.

Entonces aparece mi hermanita con la invitación a una exposición de Felipe Eljach, llamada Fetiches. Y con quién podría ir sino con vos y aún si fuera sola como no pensar en vos???? Entonces me siento desolada y también me pregunto: "que haríamos tu y yo sin nosotros".

DeSpErTaDa a La FuErzA...

2006-05-25T01:55:00.000-05:00

Hoy me levanté por el calor del mediodía.
No quería abandonar mi cama pero de no hacerlo inventaría una excusa de las que yo misma intento creerme para esquivar compromisos . Han pasado dos meses desde que me hicieron el examen, pero he postergado diariamente ir al centro para recoger los resultados. En el fondo me asusta que todo haya empeorado pero como nada duele, es más sencillo pretender que no tengo nada.

Escuchaba ruidos en la cocina: la cuchara, un pocillo, los pasos, la ducha.
Pensé entonces que ahora tenía menos motivos para abandonar mi cama y que después será más difícil abandonarla si mi padre decide finiquitar algunos asuntos y finalmente dedicarse a los negocios que lo apasionan y que comodamente puede atender desde el hogar. Esta casa es pequeña, incluso a veces creo que no tiene la mejor energía, o que simplemente la roba de los humanos y con mi padre 24 horas fiscalizando el número de cigarrillos encendidos, renegando de los aromas culinarios, sabiendo si entro o salgo, si no llego... No sé, puedo estar exagerando pero es que la soledad que aquí disfruto es la que me hace valorar la compañía cuando cae la noche. Sin ella podría ahorcarlos a todos o vivir bajo las cobijas.

Caminé sintiendo los párpados pesados con una sensación extraña, entre aburrida y cansada.
Llegué al laboratorio y me dijeron que el examen lo habían mandado a otro lugar por lo que sigo sin conocer los resultados.
En medio de un taco (trancón a lo bogotano, embotellamiento a lo mexicano) terminé regalándole un cigarrillo a un hombre que se arrastraba por la acera con su talego. Hablamos de Siqueiros, de Miguel Angel, de Rodrigo Arenas Betancur, de Caravaggio quien según él mató a un hombre en un partido de fútbol (dato por confirmar) y del Nacional, equipo que asegura un ajiaco en los barrios sureños de Bogotá con sólo mencionarlo. Y ese habitante invisible me devolvió la energía y una especie de sonrisa.

En el bus, ví la foto que no tomé. Una más para el albúm de fotos que no me perdono no haber tomado.

Para sonreir más y mejor, compré una ensalada de frutas con mucho helado de maní.

Llegué a mi casa a empijamar a MiFeI (el gato) para una imagen digital que alguien por ahí desea en la entrada de su casa.

En el msn me agregaron dos personajes, que al mismo tiempo agregaron a mi hermanita y que de inmediato reconocí como una sola persona con dos direcciones: J.S. intentando averiguar si había sido bloqueado. No sé por qué le quedaban dudas después de haberle dicho de frente que me parecía un inmaduro con el que no tenía nada de que hablar. Su defensa fue proporcional al número de neuronitas.

A la 1:30 am sonó el telefono. Un amigo iba escoltado en un taxi por policias porque lo habían cogido fumando bareta...Todo se solucionó gracias a su verbo e inteligencia, pero a mi me despertó la única noche en que Morfeo me sedujo temprano.

A Mi MeMoRiA...

2006-05-24T00:15:00.000-05:00

Increible pero aún conservo algunos diskettes en los que descansan recuerdos tan dolorosos como hermosos. Reconozco que son como una caja de Pandora, con la diferencia de que yo sí sé a que deberé enfrentarme. A veces tengo las fuerzas suficientes y no hay lágrimas, aunque persiste ese sentimiento confuso entre querer volver atrás, reconocer que sin aquellos tristes acontecimientos muchas personas no estarían hoy a mi lado, desear traerlo de nuevo para que me vea crecer, para que conozca la parte que nunca vió.
Todo eso llena mi pecho... Y lo agradezco porque son pocos los sentimientos que ultimamente me colman.
Pasa el tiempo y aún sin dejar salir esos recuerdos-demonios, imagino que en un giro de la vida puedo al menos cruzar algunas palabras con él sin arrepentimientos de por medio que distorsionen mi nueva figura, sin prevensiones de su parte, como viejos conocidos que se topan.
Esta carta fugitiva de la memoria, quisiera que él la leyera de nuevo si acaso pudiera traerle por lo menos un buen recuerdo.

Perdóname por haber acelerado los procesos.
Perdóname por haber abortado el embrión de un sueño..
Perdóname por haber dejado al niño, por asfixiarlo hasta morir.
Perdóname por haber arrastrado con la locura la magia de los momentos.

Pedí que no mataran la ilusión tan primera y tan pura. Rogué para que no castraran este sueño fantástico propio de una princesa. Pedí que no asesinaran al niño. Pedí que volaran con la alegría cercana aunque sólo fuera prestada, que volaran que les extendían las alas. Pedí que volaran con este avioncito inventado con un papel barato, que brillaran con el fuego de la candela procurando mantener la llama. Pedí que no corrieran buscando el final del principio que lo único imborrable era el espacio intermedio.
Pero no conté con ser yo el verdugo. Por eso mi rabia, mi frustración.
En esta historia existe una culpable y el juicio es más severo porque es interno. Debería sentenciarme a la horca, a la silla, a la muerte, que se yo... pronto sabré el veredicto.

Me dejé enredar en películas en la que nunca he creído, a cambio subestimé mis instintos.
Te preocupa el hecho de que el recuerdo que de ti guarde sea amargo y yo te digo que para mí seguirás siendo hermoso, aún cuando pienso que pudiste ser más sincero con vos y conmigo. No hubo tiempo para que me conocieras. Conociste la parte más nociva de mi ser, la más triste, la más desequilibrada. Pretendes no dejarme sola en este momento, quizás ya lo has hecho. Lo agradezco igual, porque sé que de alguna forma entiendes la situación que atravieso.

Lamento no haber sido lo que esperabas.
Lamento no haberme podido mostrar como realmente soy, sin este fantasma asechándome.
Lamento esta temporada en el infierno.

Quisiera ser tu amiga pero no creo poder lograrlo en este momento.
Aparece de nuevo el maldito tiempo; quizás lo único que tengo; quizás la única herramienta para curarme. Es posible que entonces puedas conocer lo que siempre desee mostrarte. Tal vez es pedir demasiado: es soñar con utópicos creer que pueda existir otra oportunidad. Sé que es estúpido pedirte que guardes un bello recuerdo de mí, pero dejemos que el tiempo haga lo suyo para que al menos construyas una imagen nueva de mí, mejor o peor pero otra.

Sé también que no estarás solo por mucho tiempo y espero que en esa estación el tren tenga como destino tu sueños más cercanos.

MoRiTe QuErIdA...

2006-05-22T12:05:00.000-05:00

Para escribir hay que sufrir o llevar la euforia hasta más allá de los límites: Cada cual sabe en que estado anímico logra escribir. Yo por mi parte sé que mi felicidad no es aliada de las palabras y como he decidido no llorar, no consentir la tristeza, no sumergirme en lamentaciones no he conseguido escribir al menos algunas líneas sinceras que desnuden mi figura cambiante en cada tramo.

Pasa también que sin hondos dolores suelen opacarse los momentos que solían llenarse de magia y locura. Entonces la locura es suplantada por sentimientos ajenos (asociados a las féminas) que lejos de ilustrarme me limitan a terrenos que no he tenido intención de pisar, pero en los que lastimosamente siento que me he revolcado.

Sabiendo que sin estas páginas llenas de letras, mi conocimiento se disipa y se limita, y sabiendo además que tras tantos años lastimeros no es provechoso seguir llorando, y que sin sufrimiento escribir se hace casi imposible, me siento, pienso, intento escribir...nada sale, lloro un poco y no sé que hacer.

PeOr PaRa eL SoL...

2006-05-17T15:28:00.000-05:00

-"en mi casa no hay nada prohibido
pero no vayas a enamorarte,
con el alba tendras que marcharte,
para no volver
olvidando que me has conocido
que una vez estuviste en mi cama…
hay caprichos de amor que una dama
no debe tener"-
peor para el sol
que se mete a las siete en la cuna
del mar a roncar
mientras un servidor
le levanta la falda a la luna.
-es mejor- le pedí -que te calles,
no me gusta invertir en quimeras,
me han traido hasta aquí tus caderas…
no tu corazón-

JoAqUiN SaBiNa

Un LuGaR...

2006-05-12T10:59:00.000-05:00

Un lugar donde una lista negra conmociona a la población y amenaza el ritmo académico.

Un lugar donde baldosas nuevas y pintura fresca soportan stenciles, graffities y una lista de muertos.

Un lugar donde se promulgan la libertad y la tolerancia como banderas del individuo. Paradogicamente sólo se escucha la voz de un grupo político.

Un lugar que podría convertirse en un pequeño campo de batalla y ya no importarán los libros, los cuadros o los tubos de ensayo. Todo se reducirá a un motivo, a una causa.

Un lugar donde al quedarse cortas las palabras, explotan las papas.

Un lugar donde no se sabe a que bando se pertenece o si el encapuchado que posterga la distensión de la vejiga era amigo hace sólo segundos.

Un lugar donde es claro que al final, sin querelo todos somos borregos.

2006-04-28T19:13:00.000-05:00

No tengo mucho que contar.
Lo que deseo contar no se quiere aliar con las palabras.
Otros asuntos son inconfesables.
De algunos dolores no deseo hablar ni con los más cercanos.
En mi cabeza sólo una frase:

"Con los materiales que tenías construiste un muro en vez de una escalera"

Y en MiLeS De CoSaS uno que otro añadido.

2006-04-22T01:11:00.000-05:00

J.S terminó siendo un completo idiota, con las neuronas conectadas a los testiculos. Además iluso, si pretendía que con semejante sincronización iba a medirmele al asunto de nuevo sin siquiera conocernos, sin al menos un cariño de por medio. Este hombre no sabe lo que son las palabras, no las sabe usar, o lo que tiene en el cerebro no es expresable con lenguaje verbal. Ha amenazado con borrarme del msn y siempre aparece de nuevo con ese emoticon "giño de ojo" de los más antiguos. Y si yo no lo he borrado es porque aún tiene en su poder dos de mis cds. Además es irracional, con un odio natural por los mexicanos aunque en su vida no se ha topado alguno. Pretendió insultar a larga distancia a uno de mis mejores amigos, sólo por ser mexicano. Me pidió que le dijera que le caía mal. Le hice saber que más bien le diría que tenía un amigo estúpido con un odio irracional. No importa, igual no tiene argumentos para debatirme algo. Además es celoso. Ponía problema por mis relaciones, como si tuvieramos algo. Muy claro se le dijo a este señor, que si yo me meto en algo serio los demás vuelan lejos. Cuando pienso en J.S sólo se me viene a la cabeza: "Be careful what you wish for" y gracias al cielo este deseo nunca se hizo realidad. Razón tenían los bloggeros en decirme que este hombre no era.

Con MiFeI las peleas van y vienen. Un susto casi nos cambia la vida. Y entre tanta pensadera, descubrí un montón de cosas que necesito decirle aunque me juegue el pellejo. Necesito liberarme y la única manera que he conocido toda mi vida ha sido la sinceridad, aunque en los últimos tiempos las verdades sólo me hayan traido problemas.

Aparece Un hombre precioso. Para mi sorpresa sin ningún pero, al menos por el momento.
A veces desearía ser la femme fatal que no soy.
Tengo su olor en mis manos.
Eso no ayuda cuando aparentemente la atracción ha sido de una sola vía.

2006-04-21T04:29:00.000-05:00

Ella cree que le guardo ciertas prevenciones. Nunca me lo ha dicho pero lo supe por nuestro amigo en común.
Yo sé que las tengo.
Yo sabía que ella lo percibía.
Pero las razones no son las que ella cree. La verdad yo tampoco las tengo muy claras.
Supongo que es mi reacción natural ante las personas y hechos que me confrontan conmigo en aspectos indescifrables o que yo por lo menos no tengo muy estructurados.
Lo que no deseo que piense es que nuestra interacción no ha sido agradable. Es sólo que a veces es abrumador cuando personas que apenas conozco, leen cosas en mi que les agradan e inspiran confianza y desean acercarse más y más, ser mis amigos, mis confidentes. Varias veces me ha pasado que personas impensadas me revelan sus dolores y sus cosas íntimas. Desconozco si sólo desean ser escuchadas o esperan por mis revelaciones que nunca llegan. Soy de pocas personas, lo reconozco. Alguna veces quise "tener un millón de amigos" y entre más acompañada me encontré más solitaria me sentí. Aprendí a callar, a valorar a los que están. Por eso a veces soy esta niña con coraza, este personaje que aunque cercano es desconocido para la gran mayoría, por eso a veces mis actitudes son malinterpretadas, por eso prefiero bastante a menudo la distancia.

Hoy a las 3:00 am ella estaba en el msn.
Pocas veces le hablo, tal vez nunca lo hice si ella no lo hacía primero.
Al saludarla la respuesta fue cortante.
Después sabría que estaba llorando lejos de su tierra, en un lugar paradisíaco pero llena de lagrimas. Esta vez no obtuve una confesión, en cambio me llené de una preocupación extraña en medio de un montón de interrogantes y suposiciones un tanto extremistas que espero no sean la causa de su llanto.
Intempestivamente se desconectó pero la preocupación persiste.
Curiosamente hoy si deseé haber sido un oído atento y procurar aunque fuera con palabras a distancia, mitigar su dolor.

Se bUsCa eXpErTo eN HTML...

2006-04-20T22:25:00.000-05:00

Encontre el "problemita" de mi blog. Resulta que no fue que yo por ignorancia hiciera algo mal o que me equivocara en algun codigo. Lo que pasa es que la plantilla de la que parti, fue creada por un indones. Parece ser, que en Indonesia no son muy usadas las tildes o la n con el palito arriba, por no decir que no existen. Entonces intente por todos los medios a mi alcance, encontrar una plantilla de tres columnas y trastear todo lo que ya habia montado, pero no queda igual, y yo me enamore de esta plantilla. Tengo demasiada rabia porque perdi tres noches de trabajo y el asteroide cuasi perfecto que queria construir, ha quedado reducido a textos sin tilde y libres de palabras escritas con la hermanita de la n.
Necesito ayuda.
Si alguien sabe que puedo hacer, algun codigo que le pueda incluir a mi plantilla se lo agradeceria en el alma, porque "i miss" las tildes. Ademas escribiendo asi me di cuenta que algunas palabras con "la n de sombrero" son irremplazables o por lo menos imprescindibles para mi.

A TeMpErAtUrA AmBiEnTe...

2006-04-19T04:23:00.000-05:00

Sere invisible pero no soy ciega.
Hay cosas que cuando son bellas funcionan mejor (y que lo digan algunos hombres).
Mi antiguo hogar ya me quedaba pequeño, se acababa el oxigeno y el azul a pesar de ser mi color favorito empezo a disgustarme sobremanera.
En este nuevo asteroide me he sentido mas tranquila, mas livianita, mas feliz. Espero que en esa misma via, retome la pluma que tengo abandonada y pueda seguir adelante con mi cuasi-diario virtual...
No siendo más: BiEnVeNiDoS a Mi AsTeRoIdE...

Y como pueden ver no todo es perfecto en mi nuevo hogar. Lo más importante esta averiado y se me dificulta encontrar el error cuando en el preview sale bien (alguna idea?????)
En fin desearía solucionar esto pero siendo las 4.46 de la madrugada, debo acostarme antes de que mis padres se levanten y me recuerden: "Que la noche es para dormir"

AsTeRiOdEB612

2006-04-10T23:49:00.000-05:00

Siiiiiiiiiiiiii en google. Uno pone lo que le da la gana, hasta el nombre propio y algo sale, algo siempre sale. Entonces yo, con pc nuevo, con pereza de copiar toda la dirección de mi blog puse simplemente

AsTeRIoDeB 612

Y oh sorpresa!!! Miren lo que me encontre:

"Desde Colombia un boboblog de nombre tan imposible como absurdo contenido. Pornografía sentimentaloide de mercadillo barato para que los habituales voyeurs de las desgracias ajenas dan rienda suelta a su peculiar patología"

No sabía yo que mi blog tuviera una marcada tendencia a la pornografía, ni que hiciera parte de un mercado, nisiquiera barato y seguro que yo no sabía que mis amigos fueran voyeurs. Pero estamos deacuerdo en que mi blog es sentimentaloide y sincero, porque de otra manera no le vería sentido a abrir un blog. Lo del nombre enredado lo supe desde el primer día pero no es mi culpa que tantos blogueros sean apasionados principitos.

2006-04-10T03:16:00.000-05:00

Esta madrugada sola en mi cama será dificil conciliar el sueño porque en sólo dos noches puedo acostumbrarme al placer de estar a tu lado,
y a nuestros cuerpos acoplados,
y a esas palabras que sólo diremos cuando nadie nos escuche,
cuando estemos desnudos y frágiles y se nos olviden los reclamos,
y la costumbre de la pelea se caiga con la ropa.

Y cada nueva convivencia aliada de la felicidad que me mantiene viva con pequeñas dosis,
tan mágica,
tan indescriptible cuando acaba,
alimenta ese juego de distancias,
de perfecciones irreconciliables,
de disputas pérdidas,
de distancias y cercanias,
de dos caminos que se cruzan y separan a merced del maestro que no revela su propósito.

Acepto que me incomodan tantos códigos indescifrables y me asusta sentirme a merced de un sentimiento tan fuerte.

Acepto que te he odiado más noches de las que te he amado.

Acepto que algunos abismos yo los he creado.

Acepto que me tortura el futuro cuando miro adelante y no veo a alguien que sea al menos la mitad de lo que tú eres...

MÁs vAiNaS...

Pido perdón públicamente a mi amigo rolo y a su amiga...Lo siento mucho...Resulta que la nena neurótica no era la amiga de mi amigo. La verdad es que no recibo muchas mujeres en mi msn, aparte de mis amigas que ya están y no sé como la niña "de las nuevas experiencias" se coló en mi msn. Ya le pregunté, no dijo mucho, ya fue borrada...Me asusta es que alguien por ahí este esparciendo mi correo...
Este es mi primer post desde mi nuevo pc. Un DElL pantalla plana...uau...no pensé tener eso en mucho mucho tiempo. Es lO MÁxImO!!!! ( desde mi perspectiva, porque la verdad sea dicha: desconozco las especificaciones técnicas del aparato)

CuAnToS No iMpOrTa...HiCe lA TaReA PaTrOnCiTo...

2006-04-03T02:59:00.000-05:00

El StUlTaViRiTo
me enchicharronó con la tarea más dificil. Es que si hay mucha gente de la que me gusta su trabajo pero de ahí a la admiración hay mucho trecho. O de pronto es que yo admiro poco y muchas cosas me gustan y me mueven más los resultados que el dueño...Yo no sé, aquí me tiene quebrándome el coco, pero lo estoy intentando que es mucho cuento....

1.GoNzAlO ArAnGo: Todavía me mueve. Puedo leerlo mil veces. Puede que el nadaismo haya tenido sus incongruencias, pero la cabeza la admiro sobremanera...este fue el único que se me vino de una a la mente.
El poema que más me gusta, es de él:

Medellín, a solas contigo

2. FeRnAnDo GoNzáLeZ: Y es que este señor si que vivió sacando conclusiones, pensando y pensando. No por nada le dicen el filósofo de Envigado.

3. FiTo PaEz: Que sí, que casi a nadie le gusta y a algunos les pareció un crimen comparar a Gonzalo Arango con Fito. Pero la verdad no los estoy comparando: sólo me mueven ambos con las palabras.

4. ViCtOr GaViRiA: Posiblemente sus películas no entran dentro de mis favoritas pero valoro mucho su trabajo, valoro aún más las experiencias de vida tras sus búsquedas y la cercanía que ha creado con los personajes de Medellín. Lo admiro por tener un día la valentía de adentrarse en los submundos de mi ciudad. No comparto la idea de que sus peliculas son Pornomiseria y no encuentro razones para tapar el sol con un dedo e insistir en que los artistas deberían tratar otros temas diferente a la violencia, cuando directa o indirectamente con ella hemos crecido. Si para algo sirve el arte es para canalizar el dolor, para retratar con menos historicismo lo que ocurre en un determinado tiempo y espacio.

5. OsCaR MuñOz: Me encantan sus obras. Me parece que logra un balance perfecto entre la interacción del espectador y la obra que se defiende sola. Me gusta quizás por poético.

6. CeSaR LÓpEz: Lo admiro mucho. Ya lo había dicho antes. Me parece un hombre sensato y comprometido con todas las cosas que ha hecho. Me gustan los personajes callados, que trabajan y hablan poco, los que antes que alardear dan muestra de sus resultados. Buscando y buscando hasta me encontré que tiene blog: PiAnO.

7. DaNiEl SaMpEr: Me encanta su ironía, su humor negro. Simplemente me encanta como escribe y guardo muchos de sus libros. Lo único malo que le he encontrado es el hermanito, pero él no tiene la culpa.

Me rancho en 7. Sé que hay muchos grandes personajes latinoamericanos, pero no me voy a poner a llenar renglones con gente reconocida pero que no me mueve ni un pelo. Si acaso encuentro los otros tres, no me temblará la mano para terminar la tarea aunque sea tarde...
Ahora me toca la parte oscura de las cadenas: ponerle los grilletes a los siguientes.
Y ellos son:
El sEñOr gOsAkI
El sEñOr cArA De pAlO
El sEñOr gIlMaR

Espero que ellos si lleguen a los 10 latinoamericanos que admiran...

Qué lE PaSÓ Al cHoCoLisTo????

2006-04-03T02:03:00.000-05:00

Qué le pasó al ChOcOLiStO que ya simplemente no se mezcla con la leche. Ahora quedan las particulas suspendidas y no valen los minutos revolviendo. Las particulas se quedan arriba, la leche se queda blanca. Este ChOcOLiStO quiere ser MiLo con la seguridad de que nunca sabrá igual o mejor que el chocolatoso que da energía.

Me dEjÉ iNvAdIr eL MsN...

2006-04-01T01:18:00.000-05:00

Tengo como 20 contactos provenientes del chat.
Es que esa vaina es como adictiva y más en vacaciones.
Con la mitad si he hablado una vez, no han sido dos y nunca me acuerdo de sus nombres.
Con unos pocos hablo de vez en cuando aunque intentan sutilmente apresurar el momento en que nos conozcamos y a mi no es lo que más me interesa.
En los bloqueados tengo otro buen número de chateadores, que rápidamente caen al balde por sus insinuaciones sexuales apresuradas o sus pendejas y aburridas charlas.

Ayer necesitaba salir, lo sentía, el cuerpo me lo pedía.
Llamé a J.S mientras hablaba por msn con una amiga de un amigo rolo y prontamente sospeché las intensiones de la nena que aunque heterosexual: "quería experimentar nuevas cosas"....
Aló?
Pero por qué tanta sexualidad en la red y en mi msn?
Esta bien que yo sea un tris androgena pero no nos conocemos y ya me está invitando a la finca, a conocer a los primos, a rumbear, a tomar vinitos y pues por ahí mismito a realizar sus experimentos.
Esta bien que una de mis fantasías sea estar con otra nena, pero no por eso voy a salir como loca a buscar a la primera que se le mida. Quizás por ser realmente un deseo que nació en mí mucho antes que la moda del bisexualismo, es que quiero que sea con una nena que me despierte cosas, no la papayita.

En fin estaba tan aburrida que estaba dispuesta a conocer a la susodicha.
Hablaba con J.S a ver si nos podiamos ver pero no podía porque el pendejo al que le pegó (pendejo él también por pegarle) lo denunció y debia presentarse a declarar.
Y yo con estas ganas de verlo. Si hasta he soñado con él bastante despierta.
Quedé aburrida. Llamé a MiFei y le dije que nos vieramos después de que el día anterior habiamos peleado como por una hora. Quedé en encontrarme con él en su oficina.

Le dije a la nena que dejaramos la salida para otro día porque iba a salir con otro amigo y estando yo tan bajita de ánimo no me parecía buena idea salir con gente desconocida. Le conté además que estaba aburrida por la pelea de un amigo y resultó que ella había estado en el parque y vió cuando se agarraron.

Se le salió lo neurótica y me dijo que no me creía.
Que no le gustaban las mentirosas.
Que ella conocía a los hombres como yo....
HOMBRES COMO YO??????
Ahí si solté la carcajada y le pregunté que cómo así, que yo era una nena....Dijo que no iba hablar más conmigo y nunca respondió.

Total yo me fuí con MiFeI a tomar cervecita a una libreria. Me regaló un libro de ajedrez y el Maestro me regaló un dibujo de una niña.
Tuve una noche muy bonita... bueno más que bonita placentera.

Hoy hablé con J.S y pues no declaró porque el otro man no ha ido a Medicina Legal. Para colmo el hace como 4 años tuvo otro problema y le tocó la misma fiscal, por lo que la vaina podría no estar muy fácil.

Me metí al msn hoy en la tarde y la nena me habló.
Me preguntó que que había pasado con mi amigo.
Que por eso le pueden meter de 4 a 8 años de cárcel y si ya había tenido un problema de ese tipo no era excarcelable porque no le iban a creer....
Alo????
Demasiado sospechoso...
Por qué mencionó lo de los antecedentes?????
Qué sabe esta nena????????
No creo que haya sido coincidencia y concluyo que la nena es amiga del golpeado. Así que dejé el tema de lado, maldije a Morphy y a mi boca sincera.

Ah bueno, por allá también me dijo que lo de hombre había sido porque le pareció que yo estaba hablando como un especimen masculino pero que iba a creerme que soy una mujer....
Je Je Je

Saluditos a NiToXxX con quien me he divertido de lo lindo en el msn en estos desparchados días...

CaRtA De uN ViSiTaNtE DeL AsTeRoIdE...

2006-03-27T13:30:00.000-05:00

No tengo mucho que decir.
Lo que debía decir ya se lo dije al remitente de esta carta.
Y como le dije a él: me hubiera gustado demasiado que alguno de los personajes a los que alguna vez les he enviado una carta, me hubieran respondido de esta forma....

Hola,
he estado leyendo de ti desde hace mucho. Bueno,
algunas semanas no sé si sea mucho tiempo, pero créeme
que es un tiempo sustancial para poder sentir que te
conozco, y para anhelar aún más conocerte. Pero es un
tiempo demasiado corto comparado con las ansias que
provocan tus palabras en mi.

Cuando leo tu honestidad, tu franqueza, tu desnudez al
escribir sin contemplaciones de lo que te gusta y de
lo que te provoca placer, me inspiras a buscar el
mismo placer.

Por eso te escribo, por el placer que me da leerte, y
porque quiero que sepas que tus palabras son
poderosas.

No es que me entretenga mucho leyendo blogs, pero los
prefiero a otros entretenimientos como videojuegos
(los odio, ¿punto a mi favor?). Sin embargo la figura
del escorpión en ti me invita a sentir el deleite de
clavar un aguijón, pero no para inyectar veneno, sino
para estimular deleite... escorpión recibiendo un
aguijón de ... ¿otro escorpión?

Bueno, dejándo por un lado las pasiones animales,
cierro los ojos cuando me es imposible leerte sin
sentir la tentación, pero al no ver nada, te imagino.
Y me imagino a mi descubriendote.

Me has permitido verte demasiado ya. Si leyendo tus
amoríos recientes con ese man y sus papas hasta te
imaginé como en aquella escena de Crazy/Beautiful en
la casa de ella. Y me imaginé a mi obsesioonadamanete
preguntandote los detalles del segundo encuentro, el
del 19 de marzo, y acorralándote con preguntas como
acorralan a Julia Roberts en Closer.

Es obvio que las películas mencionadas las elegí
porque las colocaste como tus favoritas en tu perfil.
Lo que no es obvio es que compartimos intereses, pero
desde distinta perspectiva... porque por ejemplo mi
mayor interés ahora es tenerte cerca, para
desenfrenadamente juntar nuestras ansias y
sexualizArte mientras uso tu piel para el Diseño de
mis placeres, mientras nos enredamos juntos en
Literatura erótica de la misma manera que nos
enredamos en las sábanas a jugar Ajedrez desnudos
mientras bailamos el sexo con esa Música que te hace
recordar a otra Gente pero que en este momento
compartimos solos, bajo tu techo, bajo tus sábanas,
bajo tu piel, tu y yo.

Un beso princesa.
Un beso para la princesa bonita.
Un pequeño beso para su alteza.
Un beso para la pequeña princesa, preciosa, princesa,
preciosa.
Un beso, preciosa.
Un beso princesa.

EsTa pRiNcEsA VuElVe a cErRaR la vEnTaNa...

2006-03-26T21:43:00.000-05:00

Yo no deseo estar con él porque extraño cuando alguien toma mi mano,
o me dice linda o niña como el señor gerente,
o porque deseo dormir acompañada,
o porque me siento sola y ansío compañía.
No deseo estar con alguien porque le gusto y su deseo opaca el mío.

No esperaba verlo.
Mi hermanita tenía una cita con El flako, a quien conocimos el jueves en el remate de la exposición.

Pero el sábado, en la que se suponía sería una reunión de cuatro, yo aparentemente sería el candelabro porque J.s no podía ir por terminar un trabajo.
Estaba bien. Yo no iba a desmoronar las escasas ilusiones de mi hermanita, tan escasas como las mias, porque él no podía ir.

Pero llegó, incluso primero que El flako, y me hizo feliz, mucho.
Siguió tan tímido como ese jueves en que ellas lo leyeron inseguro. Pero algo movía, desde adentro, desde esa parte que hace mucho yacía dormida.
Seguimos felices, despotricando del Flako por icumplido, por no llamar.
Bromeabamos entre cerveza y cerveza (que no hacían daño) acerca de las inclinaciones sexuales del Flako por dejar a mi hermanita plantada.

Intenté hablar con J.S acerca de sus espectativas, acerca de sus desconfianzas por mi sinceridad, pero pronto descubrí que era un Houdini: mago de los escapismos, experto en evasivas conversativas, ilusionista, bromista de tiempo completo. Y a mi me gustan las conversaciones serias en su momento y las bromas a destiempo las detesto. Pero lo dejé pasar; adelante podría haber tiempo para hablar y el corazón no brinca, aunque sea un poquito, muy a menudo.

Tres horas de retraso y unas ganas de orinar trajeron al Flako. Le alegamos, lo regañamos, pero es imposible estar bravo con el Flako. Es un personaje único, hermoso.

Salimos del bar dirección parque. El Flako intentaba reivindicarse y lo lograba.
Yo estaba con J.S y me sentía feliz, un poco inquieta quizás.
Era tarde y tenía muchas ganas de descargar tanta cerveza. No había baños, pero yo hace rato perdí el pudor y lugares públicos pero oscuros, calman mis ganas.
Le pedí a J.S que me acompañara. Le dije que estaba muy prendo, que me gustaría que salieramos sin que él llegara a esos estados...

- "Yo soy así" - Wrong answer. Respuesta obtusa, cerrada, negativa. Y no era la primera vez que respondía de esa manera.

También lo dejé pasar. El corazón se movía. Y eso me gusta, pasa poco, pero lo disfruto siempre como si fuera la primera vez.
Dos segundos después... un man, un chorrito trás de él.
J.S voltea la cabeza, él otro tipo hace lo mismo.

- "Ahhhhh, de esos pendejos que simulan odiarse para luego abrazarse!- pensé-

La nena dueña del chorrito, terminó de expulsarlo. Salió con el sujeto (calvo por cierto) poniéndole una mano detrás para que no se devolviera.

- "Tengo una lata" - dijo el calvo.

No sé que más se dijeron. Lo oí pero no lo recuerdo.
De pronto me quedé sola, parada en un mismo punto, viendo como esa calle se hizo inmensa y larga. J.S caminaba tras de ellos. Me quedé mirando mientras pensaba: "Él no es para mí".
No entendía lo que pasaba. No sabía si eran amigos o todo lo contrario.
Entonces escuché un grito: "GoNoRrEa" ¿¿¿¿¿o era pirobo??????
Supuse que en ese momento debía ponerme en movimiento.
Caminé hacia ellos.
Y ví como J.S pateaba al calvo. Recuerdo su cara llena de rabia, la recuerdo mucho.
Y la gente se aglomeraba.
Y no sabía que hacer.
Y sólo pensé en llamar al Flako para que lo calmara.
Y cuando encontré al Flako sus amigos le dijeron que no se involucrara.
Y tenían razón...
Total el Flako, buen amigo, lo separó y lo convenció de bajar los puños.

Sentado en la jardinera, ahí estaba J.S, todavía contrariado, lleno de rabia, desubicado.
Me acerqué y lo miré buscando respuestas en un mirada que nunca tuve.

Me fuí con El flako, diciéndole que hasta ahí.
Que yo no me iba a dejar llevar por los sentimientos hacia un hombre que actuaba de esa forma.
Que yo racional, no iba a permitir enamorarme de alguien a quien tendría que cuidar,
de alguien a quien vería autodestuirse...No me interesa: Creo ser lo suficientemente autodestructiva como para velar por el bienestar de alguien más.

El flako insistía en que debía oirlo, que todos nos equivocamos, que las reacciones con alcohol de por medio suelen ser caóticas, que el otro man no era precisamente una perita en dulce, que hace mucho no veía a J.S tan interesado en alguien, que yo de verdad le gustaba, que si de verdad me gustaba no podía desilusionarme así de fácil...
Y sí, todo lo entendía, tenía razón...pero si volvemos a la respuesta de dos segundo antes de la aparición del man, veremos como el alcohol tiende a ser parte de su vida y no precisamente de forma muuuuy controlada, por lo que el episodío podría volverse repetitivo. Además si volvemos a aquellos actos de escapismo conversativo, no estaba muy segura de que él estuviera dispuesto a sentarse a hablar acerca de lo ocurrido. Además que me guste alguien no implica convertirme en mujer redentora y sacrificada. Además ya había varias cosas que no me convencían del todo y esa había sido la gota... Igual deseaba oirlo, saber si ese odio venía de tiempo atrás o fue una simple pelea de borrachera.

Cuando terminamos de hablar no encontramos a J.S por ningún lado y el calvo y sus secuaces se disponían a buscarlo. Me pusé muy nerviosa y se me encharcaron los ojos mientras buscaba un puto celular con minutos. Supe que estaba en su casa sano y salvo.

Entonces nos fuimos mi hermanita y yo (el candelabro) para la casa del Flako. Quien para entrar debió subir por la ventana de la pieza de su hermanita.

Ellos se llenan de besos mientras yo escribo esto a las 7:28 de un domingo sin sueño.
Los escucho hablar. Se preguntan por qué se gustan. Él dice que le gusta demasiado mi hermanita, que va en serio.

Y yo concuerdo con la teoría de mi hermanita cuando dice que yo sólo conocí a J.S para que ella pudiera conocer al Flako....
Y me pregunto que hubiera pasado, si acaso yo no le hubiera dicho a J.S que me acompañara a descargar mi vejiguita....
El destino o las coincidencias ("Formas que tiene Dios de preservar la Física" Everwood) son extrañas, no las comprendo ni yo , ni nadie.

Total J.S nunca llamó y terminé llamándolo para que nos vieramos.
Me empezó a contar como el man ya le había pegado varias veces, siempre cobardemente al sentirse protegido por sus rufianes amigos. Me dió todos los motivos por los cuales ese man se merecía más que un puño y cómo algunos que ni él conocía lo habían apoyado cuando le pegó...
Habló y habló, sólo del lío. Me pidió perdón pero no sentí que bastara.
Cuando le hablaba de lo que yo había sentido frente al episodio guardaba silencio. Todo el tiempo lo sentí prevenido frente a lo que yo pudiera decir, pensar o decidir, pero en ningún momento sacó a flote lo que quería, lo que sentía y pensaba.

Se sentía inseguro.
Somos incapaces de comunicarnos.
Hay demasiado silencios incómodos.
Aún me cae bien.
He estado hablando con él por msn mientras escribo esto.
Las conversaciones entre él y yo no las sostiene ni el putas.
Continúa con los diminutivos.
Continúa con las prevenciones.
No tengo rabia.
Cada vez me convence más con lo poco que dice de que tomé la mejor decisión.
Volvemos con los te quieros a destiempo.
Pero igual creo que lo seguiré viendo cuando salga con el Flako.
El Flako dice que empecemos de cero.
Pero el Flako es más porrista que yo.
Así nada más, con un puño se va la ilusión
Espero que algún día llegue alguien sin tanto complique...

HoMbReS LeTrA...

2006-03-24T19:42:00.000-05:00

Foto: Bluelizard

Los hombres D. han sido los amantes tortuosos, las cabecillas de relaciones extrañas y en ocasiones desesperadas. Los amores que se vuelan sin llevarse el sentimiento con ellos.

Los hombres J. han sido los novios fieles, los que me han amado, los que me han tratado bien, los maestros de alguna forma. A excepción de un J. mal polvo y otro J. , sujeto desordenado que estúpidamente pretendí ordenar.

Sólo he tenido un hombre S. , excelente amante tanto como amigo. Compañero de camino, confianza absoluta.

Ahora aparece un J.S que espero no sea otra excepción de las Jotas y se comporte tan bien como el señor S.