Mi AsTeRoIdE

No cReO En lAs mEnTiRaS PiAdOsAs...

2006-08-03T01:30:00.000-05:00

A veces creo que los hombres creen que el dolor femenino se erradica con las mentiras o las evasivas.
También creo que creen que las omisiones no conforman el selecto grupo de las mentiras.
Creo que también creen que las mentiras son algo así como un escudo protector para las mujeres que aman.

Y lo que me molesta de las omisiones y las mentiras aparte de la horrible sensación de haber sido engañada, es saber que el otro me conoce tan poco que me cree incapaz de soportar las verdades. Esa, mi supuesta incapacidad para enfrentar las realidades, es la única razón que encuentro para que alguien me mienta. Deben creer que ante esa incapacidad el dolor se apoderará de mí. Veo entonces que desconocen (o quieren desconocer) que lo que más me ofende y me lastima son las mentiras, que pequeñas o grandes duelen igual. Y que crea que ellos mienten para protegerme del supuesto dolor, no significa que los excuse.

Creo que piensan que las mentiras son la vía rápida para mantenerme cerca y que ocultando los episodios románticos y los no tanto, aseguran mi estadía. Pero sépase y entiéndase que más rápido me aleja la falta de confianza que la conciencia de relaciones paralelas, porque hace años aprendí que el deseo a veces crece lejos del corazón.

AvIsOs pArRoQuIaLeS....

No aNdAbA MuErTa aNdAbA De pArRaNdA...

2006-07-24T15:30:00.000-05:00

He pensado si lo mejor no es cerrar el chuzo del todo.

Algunos piensan que mucho tienen que ver con mi intempestiva desaparición del mundo blogger. Creen que sus comentario acerca de mi blog se quedaron posicionados hasta hacerme abandonar mi asteroide.

Y yo me senté toda una tarde a intentar descubrir las razones por las que esta pantalla ya no se llenaba de letras mías.
Tuve la oportunidad de culpar a alguien por decirme que era una perdedera de tiempo; pude
culpar a otro por hacer una reseña que pudo haberme herido...Pero al final de la tarde estaba segura de que ni comentario ni reseña fueron los culpables.

Debo reconocer que simplemente desconozco las razones por las que ya no deseo escribir más en este blog, pero puedo divagar al respecto.
Digamos entonces que yo actúo por impulsos, que toda mi vida es una cadena de impulsos (unos más afortunados que otros) y que el impulso constituye gran parte de mi felicidad.

Por puro impulso a veces dejó de leer un libro, aún gustandome, para terminarlo meses o años después.
Por puro impulso a veces me quedo días enteros jugando y jugando un juego de video que ya nadie recuerda.
Por puro impulso dejo que la gente se aleje y soy bastante capaz de soportarlo.
Por un impulso leo todos los mensajes que me dejan, para al segundo siguiente cerrar la ventana, segura de no tener palabras para responder por mi ausencia.
Por un impulso bastante demorado soy felíz de nuevo y hago las cosas que me satisfacen.
Por puro impulso soy incapaz de hacer implosionar mi asteroide y decido dejarlo para que lo visiten, o hasta para que en medio de un impulso yo lo visite y lo llene de letras...algún día.

MÁs vAiNaS...

Gracias a todos por los mensajes y perdón a los que alcancé a preocupar...
Aclaro que estoy muy felíz, muy tranquila, con la cabeza en orden y ansiosa por el regreso de mi mejor amiga...
Un abrazo grande a todos los asiduos visitantes de mi blog....

TeMpOrAdA FeLÍz...

2006-06-18T23:08:00.000-05:00

FoTo: BlUeLiZaRd
MoDeLo: MoVa....LoVe Ya...

Que MiPaO vuelve en dos meses y ya no quepo en mi raquitico cuerpecito de la ansiedad. Anoche soñé con ella pero estando a punto de verla, mi padre tocó la puerta y no tuve más remedio que pararme a abrirle.
Que la cámara nueva de mi hermanita es una maravilla y no veo la hora de organizar sesiones fotográficas decentes, que superen a las fotos ocasionales y dejen salir algo de nuestra creatividad.
Que me estoy leyendo un libro de inteligencia emocional que me tiene muy bien parada en mis dos piececitos y con mucho ánimo.
Que NiToXxX viene a Medellín y quiero conocerlo pero no responde mi correo y ya sólo faltan dos días.
Que tengo la cabeza clara y el corazón contento, que cada día me levanto renovada y eso, mis queridos amigos, es algo que no había sentido en al menos dos años.
Que ToMb rAiDeR: ThE LaSt rEvElAtIoN me tiene sucked.
Que toy felíz, mucho, demasiado, sin razones aparentes, sin apariciones misteriosas, sin embrollos mentales, felíz porque sí, porque así debe ser, porque así de tranquila estoy...
Bienvenida la nueva y más reciente versión de La PeTiTe PrInCeSsE...

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GoLdFiNgEr - 99 ReD BaLLoNS

El FoTobLoG De MoVa...

2006-06-14T13:32:00.000-05:00

Pues que mi hermanita al fin se dejó contagiar de las fiebre bloguera y como lo que la apasiona no es precisamente la escritura, creó un fotoblog: OpEn yOuR EyEs...

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DeB TaLaN - CoMfOrT

OcTaVo díA...

2006-06-04T18:12:00.000-05:00

FoTo: bLuElIzArD

Si en Medellín llueve en Buenos Aires no escampa. Coincidimos generalmente en nuestras desgracias. Las nubes grises se las ingenian para cubrirnos a ambas estando tan distantes. Ella me cuenta sus penas intensificadas por la lejania y la soledad. Yo nombro mis males pero no ahondo en las causas.

Y sí, me siento sola. De esa soledad extraña, en la que uno es conciente de que alrededor hay gente maravillosa, pero gente a la que ya no quiero contagiar mis tristezas. Por una parte no deseo hablar de lo que me pasa porque ya aprendí de la forma más cruel que no se vale tomar a los otros como tablas de naufragio. Por otra porque no deseo que al hablar termine llorando...más. Me siento más sola cuando miro a mi pared llena de fotos, donde está la gente que quiero o querido y cada vez son más las personas que ya no están en mi vida. Cuando estoy de humor patético, imagino como las fotografías de quienes se encuentran lejos, se tornan blanco y negro, muy a lo "Bailando por un Sueño".

Luego de haber tenido cerca de nueve días para pensar, sacar mis conclusiones, poner en una balanza lo que pierdo con lo que soy capaz de soportar: la rabia gana. Y me paraliza cada vez menos la apatía repicante. Al final cada uno decide cuándo sacrificar algo aunque no esté muy seguro de las consecuencias.
En este caso alguien decidió por mí lo que era mejor (aunque yo considere que es lo peor) y nada de lo que haga o diga cambiará el curso de las cosas.

Así que hoy por fin pongo todo en perspectiva, duele igual o peor porque al final las incertidumbres siempre ahondan mis heridas, pero por fin hoy puedo decir que tengo ánimos, que ya veo algo adelante aunque no sepa que es.

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kAtIe mElUa - ThE ClOsEsT ThInG To cRaZy

SéPtImO DÍa...

2006-06-03T03:41:00.000-05:00

Traté por mucho tiempo de correr, de esconderme, de mantener la mente tan atenta que el corazón no pudiera pronunciar ni una sola sílaba.
Al parecer se cansó de estar amordazado y ya no bastó con esconderme en sus sábanas.
En mi sólo hay retazos de un juramento tácito... Los pateo con rabia porque me consume un sentimiento primerizo y maligno. Me tortura la imagen de un pedazo de metal siendo tocado por otras manos, besado, acariciado.
Lo imagino recorriendo los laberintos de los minutauros para descifrar la ambiguedad de sus juegos -que después de todo- parecen ser más divertidos que los misterios del minúsculo asteroide.

Supongo como suele pasar, que al estar alejados mi dolor supera el suyo. Si pensara, aunque fuera por pura practicidad, que con mi ausencia él carga más torturas que yo, que su dolor es más pesado que el mío, sería más fácil olvidarlo todo y alejarme más de prisa.

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Bluelizard

CuArTo DÍa...

2006-05-31T01:47:00.001-05:00

Foto: Bluelizard

A veces siento tener la decisión suficiente para nunca más tomar el telefono, para olvidar esos siete digitos, otros diez con el de la oficina, diez más con el del celular...aparatejo del demonio que no ha hecho más que aumentar la ansiedad de las esperas.

Sé que puedo controlarme lo suficiente para nunca volver. Alguna vez tuve la decisión para hacer ese tipo de cosas; para alejarme sin mirar átras cuando estaba convencida de que el tiempo futuro nunca traería lo que añoraba del pasado.
Pero en este caso es distinto porque nosotros no tenemos un atras al cual mirar esperanzados en que regrese: Ese tiempo calmo nunca ha existido entre nosotros.

Me siento en la cama como un ente. Mis ojos no ven pero mi dedo sigue en funcionamiento cambiando una y otra vez el canal, una vuelta, dos vueltas, tantos canales y nada que dejar...la verdad es que no estoy de humor televisivo.

Pasan los días y creéme que la heridas se van cerrando pero la rabia se reaviva al ver las cicatrices. Las palabras represadas alimentan reacciones futuras, no acallan el dolor.
Me parece muy ingenuo suponer que postergar una conversación que debió tener lugar hace algo más de siete meses, será la cura definitiva para dejar de lastimarnos.
Con todas estas razones, siento que me lleno del valor suficiente para dejarle al tiempo hacer su labor sin mayores intervenciones.

Entonces aparece mi hermanita con la invitación a una exposición de Felipe Eljach, llamada Fetiches. Y con quién podría ir sino con vos y aún si fuera sola como no pensar en vos???? Entonces me siento desolada y también me pregunto: "que haríamos tu y yo sin nosotros".

DeSpErTaDa a La FuErzA...

2006-05-25T01:55:00.000-05:00

Hoy me levanté por el calor del mediodía.
No quería abandonar mi cama pero de no hacerlo inventaría una excusa de las que yo misma intento creerme para esquivar compromisos . Han pasado dos meses desde que me hicieron el examen, pero he postergado diariamente ir al centro para recoger los resultados. En el fondo me asusta que todo haya empeorado pero como nada duele, es más sencillo pretender que no tengo nada.

Escuchaba ruidos en la cocina: la cuchara, un pocillo, los pasos, la ducha.
Pensé entonces que ahora tenía menos motivos para abandonar mi cama y que después será más difícil abandonarla si mi padre decide finiquitar algunos asuntos y finalmente dedicarse a los negocios que lo apasionan y que comodamente puede atender desde el hogar. Esta casa es pequeña, incluso a veces creo que no tiene la mejor energía, o que simplemente la roba de los humanos y con mi padre 24 horas fiscalizando el número de cigarrillos encendidos, renegando de los aromas culinarios, sabiendo si entro o salgo, si no llego... No sé, puedo estar exagerando pero es que la soledad que aquí disfruto es la que me hace valorar la compañía cuando cae la noche. Sin ella podría ahorcarlos a todos o vivir bajo las cobijas.

Caminé sintiendo los párpados pesados con una sensación extraña, entre aburrida y cansada.
Llegué al laboratorio y me dijeron que el examen lo habían mandado a otro lugar por lo que sigo sin conocer los resultados.
En medio de un taco (trancón a lo bogotano, embotellamiento a lo mexicano) terminé regalándole un cigarrillo a un hombre que se arrastraba por la acera con su talego. Hablamos de Siqueiros, de Miguel Angel, de Rodrigo Arenas Betancur, de Caravaggio quien según él mató a un hombre en un partido de fútbol (dato por confirmar) y del Nacional, equipo que asegura un ajiaco en los barrios sureños de Bogotá con sólo mencionarlo. Y ese habitante invisible me devolvió la energía y una especie de sonrisa.

En el bus, ví la foto que no tomé. Una más para el albúm de fotos que no me perdono no haber tomado.

Para sonreir más y mejor, compré una ensalada de frutas con mucho helado de maní.

Llegué a mi casa a empijamar a MiFeI (el gato) para una imagen digital que alguien por ahí desea en la entrada de su casa.

En el msn me agregaron dos personajes, que al mismo tiempo agregaron a mi hermanita y que de inmediato reconocí como una sola persona con dos direcciones: J.S. intentando averiguar si había sido bloqueado. No sé por qué le quedaban dudas después de haberle dicho de frente que me parecía un inmaduro con el que no tenía nada de que hablar. Su defensa fue proporcional al número de neuronitas.

A la 1:30 am sonó el telefono. Un amigo iba escoltado en un taxi por policias porque lo habían cogido fumando bareta...Todo se solucionó gracias a su verbo e inteligencia, pero a mi me despertó la única noche en que Morfeo me sedujo temprano.

A Mi MeMoRiA...

2006-05-24T00:15:00.000-05:00

Increible pero aún conservo algunos diskettes en los que descansan recuerdos tan dolorosos como hermosos. Reconozco que son como una caja de Pandora, con la diferencia de que yo sí sé a que deberé enfrentarme. A veces tengo las fuerzas suficientes y no hay lágrimas, aunque persiste ese sentimiento confuso entre querer volver atrás, reconocer que sin aquellos tristes acontecimientos muchas personas no estarían hoy a mi lado, desear traerlo de nuevo para que me vea crecer, para que conozca la parte que nunca vió.
Todo eso llena mi pecho... Y lo agradezco porque son pocos los sentimientos que ultimamente me colman.
Pasa el tiempo y aún sin dejar salir esos recuerdos-demonios, imagino que en un giro de la vida puedo al menos cruzar algunas palabras con él sin arrepentimientos de por medio que distorsionen mi nueva figura, sin prevensiones de su parte, como viejos conocidos que se topan.
Esta carta fugitiva de la memoria, quisiera que él la leyera de nuevo si acaso pudiera traerle por lo menos un buen recuerdo.

Perdóname por haber acelerado los procesos.
Perdóname por haber abortado el embrión de un sueño..
Perdóname por haber dejado al niño, por asfixiarlo hasta morir.
Perdóname por haber arrastrado con la locura la magia de los momentos.

Pedí que no mataran la ilusión tan primera y tan pura. Rogué para que no castraran este sueño fantástico propio de una princesa. Pedí que no asesinaran al niño. Pedí que volaran con la alegría cercana aunque sólo fuera prestada, que volaran que les extendían las alas. Pedí que volaran con este avioncito inventado con un papel barato, que brillaran con el fuego de la candela procurando mantener la llama. Pedí que no corrieran buscando el final del principio que lo único imborrable era el espacio intermedio.
Pero no conté con ser yo el verdugo. Por eso mi rabia, mi frustración.
En esta historia existe una culpable y el juicio es más severo porque es interno. Debería sentenciarme a la horca, a la silla, a la muerte, que se yo... pronto sabré el veredicto.

Me dejé enredar en películas en la que nunca he creído, a cambio subestimé mis instintos.
Te preocupa el hecho de que el recuerdo que de ti guarde sea amargo y yo te digo que para mí seguirás siendo hermoso, aún cuando pienso que pudiste ser más sincero con vos y conmigo. No hubo tiempo para que me conocieras. Conociste la parte más nociva de mi ser, la más triste, la más desequilibrada. Pretendes no dejarme sola en este momento, quizás ya lo has hecho. Lo agradezco igual, porque sé que de alguna forma entiendes la situación que atravieso.

Lamento no haber sido lo que esperabas.
Lamento no haberme podido mostrar como realmente soy, sin este fantasma asechándome.
Lamento esta temporada en el infierno.

Quisiera ser tu amiga pero no creo poder lograrlo en este momento.
Aparece de nuevo el maldito tiempo; quizás lo único que tengo; quizás la única herramienta para curarme. Es posible que entonces puedas conocer lo que siempre desee mostrarte. Tal vez es pedir demasiado: es soñar con utópicos creer que pueda existir otra oportunidad. Sé que es estúpido pedirte que guardes un bello recuerdo de mí, pero dejemos que el tiempo haga lo suyo para que al menos construyas una imagen nueva de mí, mejor o peor pero otra.

Sé también que no estarás solo por mucho tiempo y espero que en esa estación el tren tenga como destino tu sueños más cercanos.

MoRiTe QuErIdA...

2006-05-22T12:05:00.000-05:00

Para escribir hay que sufrir o llevar la euforia hasta más allá de los límites: Cada cual sabe en que estado anímico logra escribir. Yo por mi parte sé que mi felicidad no es aliada de las palabras y como he decidido no llorar, no consentir la tristeza, no sumergirme en lamentaciones no he conseguido escribir al menos algunas líneas sinceras que desnuden mi figura cambiante en cada tramo.

Pasa también que sin hondos dolores suelen opacarse los momentos que solían llenarse de magia y locura. Entonces la locura es suplantada por sentimientos ajenos (asociados a las féminas) que lejos de ilustrarme me limitan a terrenos que no he tenido intención de pisar, pero en los que lastimosamente siento que me he revolcado.

Sabiendo que sin estas páginas llenas de letras, mi conocimiento se disipa y se limita, y sabiendo además que tras tantos años lastimeros no es provechoso seguir llorando, y que sin sufrimiento escribir se hace casi imposible, me siento, pienso, intento escribir...nada sale, lloro un poco y no sé que hacer.

PeOr PaRa eL SoL...

2006-05-17T15:28:00.000-05:00

-"en mi casa no hay nada prohibido
pero no vayas a enamorarte,
con el alba tendras que marcharte,
para no volver
olvidando que me has conocido
que una vez estuviste en mi cama…
hay caprichos de amor que una dama
no debe tener"-
peor para el sol
que se mete a las siete en la cuna
del mar a roncar
mientras un servidor
le levanta la falda a la luna.
-es mejor- le pedí -que te calles,
no me gusta invertir en quimeras,
me han traido hasta aquí tus caderas…
no tu corazón-

JoAqUiN SaBiNa

Un LuGaR...

2006-05-12T10:59:00.000-05:00

Un lugar donde una lista negra conmociona a la población y amenaza el ritmo académico.

Un lugar donde baldosas nuevas y pintura fresca soportan stenciles, graffities y una lista de muertos.

Un lugar donde se promulgan la libertad y la tolerancia como banderas del individuo. Paradogicamente sólo se escucha la voz de un grupo político.

Un lugar que podría convertirse en un pequeño campo de batalla y ya no importarán los libros, los cuadros o los tubos de ensayo. Todo se reducirá a un motivo, a una causa.

Un lugar donde al quedarse cortas las palabras, explotan las papas.

Un lugar donde no se sabe a que bando se pertenece o si el encapuchado que posterga la distensión de la vejiga era amigo hace sólo segundos.

Un lugar donde es claro que al final, sin querelo todos somos borregos.

2006-04-28T19:13:00.000-05:00

No tengo mucho que contar.
Lo que deseo contar no se quiere aliar con las palabras.
Otros asuntos son inconfesables.
De algunos dolores no deseo hablar ni con los más cercanos.
En mi cabeza sólo una frase:

"Con los materiales que tenías construiste un muro en vez de una escalera"

Y en MiLeS De CoSaS uno que otro añadido.

2006-04-22T01:11:00.000-05:00

J.S terminó siendo un completo idiota, con las neuronas conectadas a los testiculos. Además iluso, si pretendía que con semejante sincronización iba a medirmele al asunto de nuevo sin siquiera conocernos, sin al menos un cariño de por medio. Este hombre no sabe lo que son las palabras, no las sabe usar, o lo que tiene en el cerebro no es expresable con lenguaje verbal. Ha amenazado con borrarme del msn y siempre aparece de nuevo con ese emoticon "giño de ojo" de los más antiguos. Y si yo no lo he borrado es porque aún tiene en su poder dos de mis cds. Además es irracional, con un odio natural por los mexicanos aunque en su vida no se ha topado alguno. Pretendió insultar a larga distancia a uno de mis mejores amigos, sólo por ser mexicano. Me pidió que le dijera que le caía mal. Le hice saber que más bien le diría que tenía un amigo estúpido con un odio irracional. No importa, igual no tiene argumentos para debatirme algo. Además es celoso. Ponía problema por mis relaciones, como si tuvieramos algo. Muy claro se le dijo a este señor, que si yo me meto en algo serio los demás vuelan lejos. Cuando pienso en J.S sólo se me viene a la cabeza: "Be careful what you wish for" y gracias al cielo este deseo nunca se hizo realidad. Razón tenían los bloggeros en decirme que este hombre no era.

Con MiFeI las peleas van y vienen. Un susto casi nos cambia la vida. Y entre tanta pensadera, descubrí un montón de cosas que necesito decirle aunque me juegue el pellejo. Necesito liberarme y la única manera que he conocido toda mi vida ha sido la sinceridad, aunque en los últimos tiempos las verdades sólo me hayan traido problemas.

Aparece Un hombre precioso. Para mi sorpresa sin ningún pero, al menos por el momento.
A veces desearía ser la femme fatal que no soy.
Tengo su olor en mis manos.
Eso no ayuda cuando aparentemente la atracción ha sido de una sola vía.

2006-04-21T04:29:00.000-05:00

Ella cree que le guardo ciertas prevenciones. Nunca me lo ha dicho pero lo supe por nuestro amigo en común.
Yo sé que las tengo.
Yo sabía que ella lo percibía.
Pero las razones no son las que ella cree. La verdad yo tampoco las tengo muy claras.
Supongo que es mi reacción natural ante las personas y hechos que me confrontan conmigo en aspectos indescifrables o que yo por lo menos no tengo muy estructurados.
Lo que no deseo que piense es que nuestra interacción no ha sido agradable. Es sólo que a veces es abrumador cuando personas que apenas conozco, leen cosas en mi que les agradan e inspiran confianza y desean acercarse más y más, ser mis amigos, mis confidentes. Varias veces me ha pasado que personas impensadas me revelan sus dolores y sus cosas íntimas. Desconozco si sólo desean ser escuchadas o esperan por mis revelaciones que nunca llegan. Soy de pocas personas, lo reconozco. Alguna veces quise "tener un millón de amigos" y entre más acompañada me encontré más solitaria me sentí. Aprendí a callar, a valorar a los que están. Por eso a veces soy esta niña con coraza, este personaje que aunque cercano es desconocido para la gran mayoría, por eso a veces mis actitudes son malinterpretadas, por eso prefiero bastante a menudo la distancia.

Hoy a las 3:00 am ella estaba en el msn.
Pocas veces le hablo, tal vez nunca lo hice si ella no lo hacía primero.
Al saludarla la respuesta fue cortante.
Después sabría que estaba llorando lejos de su tierra, en un lugar paradisíaco pero llena de lagrimas. Esta vez no obtuve una confesión, en cambio me llené de una preocupación extraña en medio de un montón de interrogantes y suposiciones un tanto extremistas que espero no sean la causa de su llanto.
Intempestivamente se desconectó pero la preocupación persiste.
Curiosamente hoy si deseé haber sido un oído atento y procurar aunque fuera con palabras a distancia, mitigar su dolor.

Se bUsCa eXpErTo eN HTML...

2006-04-20T22:25:00.000-05:00

Encontre el "problemita" de mi blog. Resulta que no fue que yo por ignorancia hiciera algo mal o que me equivocara en algun codigo. Lo que pasa es que la plantilla de la que parti, fue creada por un indones. Parece ser, que en Indonesia no son muy usadas las tildes o la n con el palito arriba, por no decir que no existen. Entonces intente por todos los medios a mi alcance, encontrar una plantilla de tres columnas y trastear todo lo que ya habia montado, pero no queda igual, y yo me enamore de esta plantilla. Tengo demasiada rabia porque perdi tres noches de trabajo y el asteroide cuasi perfecto que queria construir, ha quedado reducido a textos sin tilde y libres de palabras escritas con la hermanita de la n.
Necesito ayuda.
Si alguien sabe que puedo hacer, algun codigo que le pueda incluir a mi plantilla se lo agradeceria en el alma, porque "i miss" las tildes. Ademas escribiendo asi me di cuenta que algunas palabras con "la n de sombrero" son irremplazables o por lo menos imprescindibles para mi.

A TeMpErAtUrA AmBiEnTe...

2006-04-19T04:23:00.000-05:00

Sere invisible pero no soy ciega.
Hay cosas que cuando son bellas funcionan mejor (y que lo digan algunos hombres).
Mi antiguo hogar ya me quedaba pequeño, se acababa el oxigeno y el azul a pesar de ser mi color favorito empezo a disgustarme sobremanera.
En este nuevo asteroide me he sentido mas tranquila, mas livianita, mas feliz. Espero que en esa misma via, retome la pluma que tengo abandonada y pueda seguir adelante con mi cuasi-diario virtual...
No siendo más: BiEnVeNiDoS a Mi AsTeRoIdE...

Y como pueden ver no todo es perfecto en mi nuevo hogar. Lo más importante esta averiado y se me dificulta encontrar el error cuando en el preview sale bien (alguna idea?????)
En fin desearía solucionar esto pero siendo las 4.46 de la madrugada, debo acostarme antes de que mis padres se levanten y me recuerden: "Que la noche es para dormir"

AsTeRiOdEB612

2006-04-10T23:49:00.000-05:00

Siiiiiiiiiiiiii en google. Uno pone lo que le da la gana, hasta el nombre propio y algo sale, algo siempre sale. Entonces yo, con pc nuevo, con pereza de copiar toda la dirección de mi blog puse simplemente

AsTeRIoDeB 612

Y oh sorpresa!!! Miren lo que me encontre:

"Desde Colombia un boboblog de nombre tan imposible como absurdo contenido. Pornografía sentimentaloide de mercadillo barato para que los habituales voyeurs de las desgracias ajenas dan rienda suelta a su peculiar patología"

No sabía yo que mi blog tuviera una marcada tendencia a la pornografía, ni que hiciera parte de un mercado, nisiquiera barato y seguro que yo no sabía que mis amigos fueran voyeurs. Pero estamos deacuerdo en que mi blog es sentimentaloide y sincero, porque de otra manera no le vería sentido a abrir un blog. Lo del nombre enredado lo supe desde el primer día pero no es mi culpa que tantos blogueros sean apasionados principitos.

2006-04-10T03:16:00.000-05:00

Esta madrugada sola en mi cama será dificil conciliar el sueño porque en sólo dos noches puedo acostumbrarme al placer de estar a tu lado,
y a nuestros cuerpos acoplados,
y a esas palabras que sólo diremos cuando nadie nos escuche,
cuando estemos desnudos y frágiles y se nos olviden los reclamos,
y la costumbre de la pelea se caiga con la ropa.

Y cada nueva convivencia aliada de la felicidad que me mantiene viva con pequeñas dosis,
tan mágica,
tan indescriptible cuando acaba,
alimenta ese juego de distancias,
de perfecciones irreconciliables,
de disputas pérdidas,
de distancias y cercanias,
de dos caminos que se cruzan y separan a merced del maestro que no revela su propósito.

Acepto que me incomodan tantos códigos indescifrables y me asusta sentirme a merced de un sentimiento tan fuerte.

Acepto que te he odiado más noches de las que te he amado.

Acepto que algunos abismos yo los he creado.

Acepto que me tortura el futuro cuando miro adelante y no veo a alguien que sea al menos la mitad de lo que tú eres...

MÁs vAiNaS...

Pido perdón públicamente a mi amigo rolo y a su amiga...Lo siento mucho...Resulta que la nena neurótica no era la amiga de mi amigo. La verdad es que no recibo muchas mujeres en mi msn, aparte de mis amigas que ya están y no sé como la niña "de las nuevas experiencias" se coló en mi msn. Ya le pregunté, no dijo mucho, ya fue borrada...Me asusta es que alguien por ahí este esparciendo mi correo...
Este es mi primer post desde mi nuevo pc. Un DElL pantalla plana...uau...no pensé tener eso en mucho mucho tiempo. Es lO MÁxImO!!!! ( desde mi perspectiva, porque la verdad sea dicha: desconozco las especificaciones técnicas del aparato)

CuAnToS No iMpOrTa...HiCe lA TaReA PaTrOnCiTo...

2006-04-03T02:59:00.000-05:00

El StUlTaViRiTo
me enchicharronó con la tarea más dificil. Es que si hay mucha gente de la que me gusta su trabajo pero de ahí a la admiración hay mucho trecho. O de pronto es que yo admiro poco y muchas cosas me gustan y me mueven más los resultados que el dueño...Yo no sé, aquí me tiene quebrándome el coco, pero lo estoy intentando que es mucho cuento....

1.GoNzAlO ArAnGo: Todavía me mueve. Puedo leerlo mil veces. Puede que el nadaismo haya tenido sus incongruencias, pero la cabeza la admiro sobremanera...este fue el único que se me vino de una a la mente.
El poema que más me gusta, es de él:

Medellín, a solas contigo

2. FeRnAnDo GoNzáLeZ: Y es que este señor si que vivió sacando conclusiones, pensando y pensando. No por nada le dicen el filósofo de Envigado.

3. FiTo PaEz: Que sí, que casi a nadie le gusta y a algunos les pareció un crimen comparar a Gonzalo Arango con Fito. Pero la verdad no los estoy comparando: sólo me mueven ambos con las palabras.

4. ViCtOr GaViRiA: Posiblemente sus películas no entran dentro de mis favoritas pero valoro mucho su trabajo, valoro aún más las experiencias de vida tras sus búsquedas y la cercanía que ha creado con los personajes de Medellín. Lo admiro por tener un día la valentía de adentrarse en los submundos de mi ciudad. No comparto la idea de que sus peliculas son Pornomiseria y no encuentro razones para tapar el sol con un dedo e insistir en que los artistas deberían tratar otros temas diferente a la violencia, cuando directa o indirectamente con ella hemos crecido. Si para algo sirve el arte es para canalizar el dolor, para retratar con menos historicismo lo que ocurre en un determinado tiempo y espacio.

5. OsCaR MuñOz: Me encantan sus obras. Me parece que logra un balance perfecto entre la interacción del espectador y la obra que se defiende sola. Me gusta quizás por poético.

6. CeSaR LÓpEz: Lo admiro mucho. Ya lo había dicho antes. Me parece un hombre sensato y comprometido con todas las cosas que ha hecho. Me gustan los personajes callados, que trabajan y hablan poco, los que antes que alardear dan muestra de sus resultados. Buscando y buscando hasta me encontré que tiene blog: PiAnO.

7. DaNiEl SaMpEr: Me encanta su ironía, su humor negro. Simplemente me encanta como escribe y guardo muchos de sus libros. Lo único malo que le he encontrado es el hermanito, pero él no tiene la culpa.

Me rancho en 7. Sé que hay muchos grandes personajes latinoamericanos, pero no me voy a poner a llenar renglones con gente reconocida pero que no me mueve ni un pelo. Si acaso encuentro los otros tres, no me temblará la mano para terminar la tarea aunque sea tarde...
Ahora me toca la parte oscura de las cadenas: ponerle los grilletes a los siguientes.
Y ellos son:
El sEñOr gOsAkI
El sEñOr cArA De pAlO
El sEñOr gIlMaR

Espero que ellos si lleguen a los 10 latinoamericanos que admiran...

Qué lE PaSÓ Al cHoCoLisTo????

2006-04-03T02:03:00.000-05:00

Qué le pasó al ChOcOLiStO que ya simplemente no se mezcla con la leche. Ahora quedan las particulas suspendidas y no valen los minutos revolviendo. Las particulas se quedan arriba, la leche se queda blanca. Este ChOcOLiStO quiere ser MiLo con la seguridad de que nunca sabrá igual o mejor que el chocolatoso que da energía.

Me dEjÉ iNvAdIr eL MsN...

2006-04-01T01:18:00.000-05:00

Tengo como 20 contactos provenientes del chat.
Es que esa vaina es como adictiva y más en vacaciones.
Con la mitad si he hablado una vez, no han sido dos y nunca me acuerdo de sus nombres.
Con unos pocos hablo de vez en cuando aunque intentan sutilmente apresurar el momento en que nos conozcamos y a mi no es lo que más me interesa.
En los bloqueados tengo otro buen número de chateadores, que rápidamente caen al balde por sus insinuaciones sexuales apresuradas o sus pendejas y aburridas charlas.

Ayer necesitaba salir, lo sentía, el cuerpo me lo pedía.
Llamé a J.S mientras hablaba por msn con una amiga de un amigo rolo y prontamente sospeché las intensiones de la nena que aunque heterosexual: "quería experimentar nuevas cosas"....
Aló?
Pero por qué tanta sexualidad en la red y en mi msn?
Esta bien que yo sea un tris androgena pero no nos conocemos y ya me está invitando a la finca, a conocer a los primos, a rumbear, a tomar vinitos y pues por ahí mismito a realizar sus experimentos.
Esta bien que una de mis fantasías sea estar con otra nena, pero no por eso voy a salir como loca a buscar a la primera que se le mida. Quizás por ser realmente un deseo que nació en mí mucho antes que la moda del bisexualismo, es que quiero que sea con una nena que me despierte cosas, no la papayita.

En fin estaba tan aburrida que estaba dispuesta a conocer a la susodicha.
Hablaba con J.S a ver si nos podiamos ver pero no podía porque el pendejo al que le pegó (pendejo él también por pegarle) lo denunció y debia presentarse a declarar.
Y yo con estas ganas de verlo. Si hasta he soñado con él bastante despierta.
Quedé aburrida. Llamé a MiFei y le dije que nos vieramos después de que el día anterior habiamos peleado como por una hora. Quedé en encontrarme con él en su oficina.

Le dije a la nena que dejaramos la salida para otro día porque iba a salir con otro amigo y estando yo tan bajita de ánimo no me parecía buena idea salir con gente desconocida. Le conté además que estaba aburrida por la pelea de un amigo y resultó que ella había estado en el parque y vió cuando se agarraron.

Se le salió lo neurótica y me dijo que no me creía.
Que no le gustaban las mentirosas.
Que ella conocía a los hombres como yo....
HOMBRES COMO YO??????
Ahí si solté la carcajada y le pregunté que cómo así, que yo era una nena....Dijo que no iba hablar más conmigo y nunca respondió.

Total yo me fuí con MiFeI a tomar cervecita a una libreria. Me regaló un libro de ajedrez y el Maestro me regaló un dibujo de una niña.
Tuve una noche muy bonita... bueno más que bonita placentera.

Hoy hablé con J.S y pues no declaró porque el otro man no ha ido a Medicina Legal. Para colmo el hace como 4 años tuvo otro problema y le tocó la misma fiscal, por lo que la vaina podría no estar muy fácil.

Me metí al msn hoy en la tarde y la nena me habló.
Me preguntó que que había pasado con mi amigo.
Que por eso le pueden meter de 4 a 8 años de cárcel y si ya había tenido un problema de ese tipo no era excarcelable porque no le iban a creer....
Alo????
Demasiado sospechoso...
Por qué mencionó lo de los antecedentes?????
Qué sabe esta nena????????
No creo que haya sido coincidencia y concluyo que la nena es amiga del golpeado. Así que dejé el tema de lado, maldije a Morphy y a mi boca sincera.

Ah bueno, por allá también me dijo que lo de hombre había sido porque le pareció que yo estaba hablando como un especimen masculino pero que iba a creerme que soy una mujer....
Je Je Je

Saluditos a NiToXxX con quien me he divertido de lo lindo en el msn en estos desparchados días...

CaRtA De uN ViSiTaNtE DeL AsTeRoIdE...

2006-03-27T13:30:00.000-05:00

No tengo mucho que decir.
Lo que debía decir ya se lo dije al remitente de esta carta.
Y como le dije a él: me hubiera gustado demasiado que alguno de los personajes a los que alguna vez les he enviado una carta, me hubieran respondido de esta forma....

Hola,
he estado leyendo de ti desde hace mucho. Bueno,
algunas semanas no sé si sea mucho tiempo, pero créeme
que es un tiempo sustancial para poder sentir que te
conozco, y para anhelar aún más conocerte. Pero es un
tiempo demasiado corto comparado con las ansias que
provocan tus palabras en mi.

Cuando leo tu honestidad, tu franqueza, tu desnudez al
escribir sin contemplaciones de lo que te gusta y de
lo que te provoca placer, me inspiras a buscar el
mismo placer.

Por eso te escribo, por el placer que me da leerte, y
porque quiero que sepas que tus palabras son
poderosas.

No es que me entretenga mucho leyendo blogs, pero los
prefiero a otros entretenimientos como videojuegos
(los odio, ¿punto a mi favor?). Sin embargo la figura
del escorpión en ti me invita a sentir el deleite de
clavar un aguijón, pero no para inyectar veneno, sino
para estimular deleite... escorpión recibiendo un
aguijón de ... ¿otro escorpión?

Bueno, dejándo por un lado las pasiones animales,
cierro los ojos cuando me es imposible leerte sin
sentir la tentación, pero al no ver nada, te imagino.
Y me imagino a mi descubriendote.

Me has permitido verte demasiado ya. Si leyendo tus
amoríos recientes con ese man y sus papas hasta te
imaginé como en aquella escena de Crazy/Beautiful en
la casa de ella. Y me imaginé a mi obsesioonadamanete
preguntandote los detalles del segundo encuentro, el
del 19 de marzo, y acorralándote con preguntas como
acorralan a Julia Roberts en Closer.

Es obvio que las películas mencionadas las elegí
porque las colocaste como tus favoritas en tu perfil.
Lo que no es obvio es que compartimos intereses, pero
desde distinta perspectiva... porque por ejemplo mi
mayor interés ahora es tenerte cerca, para
desenfrenadamente juntar nuestras ansias y
sexualizArte mientras uso tu piel para el Diseño de
mis placeres, mientras nos enredamos juntos en
Literatura erótica de la misma manera que nos
enredamos en las sábanas a jugar Ajedrez desnudos
mientras bailamos el sexo con esa Música que te hace
recordar a otra Gente pero que en este momento
compartimos solos, bajo tu techo, bajo tus sábanas,
bajo tu piel, tu y yo.

Un beso princesa.
Un beso para la princesa bonita.
Un pequeño beso para su alteza.
Un beso para la pequeña princesa, preciosa, princesa,
preciosa.
Un beso, preciosa.
Un beso princesa.

EsTa pRiNcEsA VuElVe a cErRaR la vEnTaNa...

2006-03-26T21:43:00.000-05:00

Yo no deseo estar con él porque extraño cuando alguien toma mi mano,
o me dice linda o niña como el señor gerente,
o porque deseo dormir acompañada,
o porque me siento sola y ansío compañía.
No deseo estar con alguien porque le gusto y su deseo opaca el mío.

No esperaba verlo.
Mi hermanita tenía una cita con El flako, a quien conocimos el jueves en el remate de la exposición.

Pero el sábado, en la que se suponía sería una reunión de cuatro, yo aparentemente sería el candelabro porque J.s no podía ir por terminar un trabajo.
Estaba bien. Yo no iba a desmoronar las escasas ilusiones de mi hermanita, tan escasas como las mias, porque él no podía ir.

Pero llegó, incluso primero que El flako, y me hizo feliz, mucho.
Siguió tan tímido como ese jueves en que ellas lo leyeron inseguro. Pero algo movía, desde adentro, desde esa parte que hace mucho yacía dormida.
Seguimos felices, despotricando del Flako por icumplido, por no llamar.
Bromeabamos entre cerveza y cerveza (que no hacían daño) acerca de las inclinaciones sexuales del Flako por dejar a mi hermanita plantada.

Intenté hablar con J.S acerca de sus espectativas, acerca de sus desconfianzas por mi sinceridad, pero pronto descubrí que era un Houdini: mago de los escapismos, experto en evasivas conversativas, ilusionista, bromista de tiempo completo. Y a mi me gustan las conversaciones serias en su momento y las bromas a destiempo las detesto. Pero lo dejé pasar; adelante podría haber tiempo para hablar y el corazón no brinca, aunque sea un poquito, muy a menudo.

Tres horas de retraso y unas ganas de orinar trajeron al Flako. Le alegamos, lo regañamos, pero es imposible estar bravo con el Flako. Es un personaje único, hermoso.

Salimos del bar dirección parque. El Flako intentaba reivindicarse y lo lograba.
Yo estaba con J.S y me sentía feliz, un poco inquieta quizás.
Era tarde y tenía muchas ganas de descargar tanta cerveza. No había baños, pero yo hace rato perdí el pudor y lugares públicos pero oscuros, calman mis ganas.
Le pedí a J.S que me acompañara. Le dije que estaba muy prendo, que me gustaría que salieramos sin que él llegara a esos estados...

- "Yo soy así" - Wrong answer. Respuesta obtusa, cerrada, negativa. Y no era la primera vez que respondía de esa manera.

También lo dejé pasar. El corazón se movía. Y eso me gusta, pasa poco, pero lo disfruto siempre como si fuera la primera vez.
Dos segundos después... un man, un chorrito trás de él.
J.S voltea la cabeza, él otro tipo hace lo mismo.

- "Ahhhhh, de esos pendejos que simulan odiarse para luego abrazarse!- pensé-

La nena dueña del chorrito, terminó de expulsarlo. Salió con el sujeto (calvo por cierto) poniéndole una mano detrás para que no se devolviera.

- "Tengo una lata" - dijo el calvo.

No sé que más se dijeron. Lo oí pero no lo recuerdo.
De pronto me quedé sola, parada en un mismo punto, viendo como esa calle se hizo inmensa y larga. J.S caminaba tras de ellos. Me quedé mirando mientras pensaba: "Él no es para mí".
No entendía lo que pasaba. No sabía si eran amigos o todo lo contrario.
Entonces escuché un grito: "GoNoRrEa" ¿¿¿¿¿o era pirobo??????
Supuse que en ese momento debía ponerme en movimiento.
Caminé hacia ellos.
Y ví como J.S pateaba al calvo. Recuerdo su cara llena de rabia, la recuerdo mucho.
Y la gente se aglomeraba.
Y no sabía que hacer.
Y sólo pensé en llamar al Flako para que lo calmara.
Y cuando encontré al Flako sus amigos le dijeron que no se involucrara.
Y tenían razón...
Total el Flako, buen amigo, lo separó y lo convenció de bajar los puños.

Sentado en la jardinera, ahí estaba J.S, todavía contrariado, lleno de rabia, desubicado.
Me acerqué y lo miré buscando respuestas en un mirada que nunca tuve.

Me fuí con El flako, diciéndole que hasta ahí.
Que yo no me iba a dejar llevar por los sentimientos hacia un hombre que actuaba de esa forma.
Que yo racional, no iba a permitir enamorarme de alguien a quien tendría que cuidar,
de alguien a quien vería autodestuirse...No me interesa: Creo ser lo suficientemente autodestructiva como para velar por el bienestar de alguien más.

El flako insistía en que debía oirlo, que todos nos equivocamos, que las reacciones con alcohol de por medio suelen ser caóticas, que el otro man no era precisamente una perita en dulce, que hace mucho no veía a J.S tan interesado en alguien, que yo de verdad le gustaba, que si de verdad me gustaba no podía desilusionarme así de fácil...
Y sí, todo lo entendía, tenía razón...pero si volvemos a la respuesta de dos segundo antes de la aparición del man, veremos como el alcohol tiende a ser parte de su vida y no precisamente de forma muuuuy controlada, por lo que el episodío podría volverse repetitivo. Además si volvemos a aquellos actos de escapismo conversativo, no estaba muy segura de que él estuviera dispuesto a sentarse a hablar acerca de lo ocurrido. Además que me guste alguien no implica convertirme en mujer redentora y sacrificada. Además ya había varias cosas que no me convencían del todo y esa había sido la gota... Igual deseaba oirlo, saber si ese odio venía de tiempo atrás o fue una simple pelea de borrachera.

Cuando terminamos de hablar no encontramos a J.S por ningún lado y el calvo y sus secuaces se disponían a buscarlo. Me pusé muy nerviosa y se me encharcaron los ojos mientras buscaba un puto celular con minutos. Supe que estaba en su casa sano y salvo.

Entonces nos fuimos mi hermanita y yo (el candelabro) para la casa del Flako. Quien para entrar debió subir por la ventana de la pieza de su hermanita.

Ellos se llenan de besos mientras yo escribo esto a las 7:28 de un domingo sin sueño.
Los escucho hablar. Se preguntan por qué se gustan. Él dice que le gusta demasiado mi hermanita, que va en serio.

Y yo concuerdo con la teoría de mi hermanita cuando dice que yo sólo conocí a J.S para que ella pudiera conocer al Flako....
Y me pregunto que hubiera pasado, si acaso yo no le hubiera dicho a J.S que me acompañara a descargar mi vejiguita....
El destino o las coincidencias ("Formas que tiene Dios de preservar la Física" Everwood) son extrañas, no las comprendo ni yo , ni nadie.

Total J.S nunca llamó y terminé llamándolo para que nos vieramos.
Me empezó a contar como el man ya le había pegado varias veces, siempre cobardemente al sentirse protegido por sus rufianes amigos. Me dió todos los motivos por los cuales ese man se merecía más que un puño y cómo algunos que ni él conocía lo habían apoyado cuando le pegó...
Habló y habló, sólo del lío. Me pidió perdón pero no sentí que bastara.
Cuando le hablaba de lo que yo había sentido frente al episodio guardaba silencio. Todo el tiempo lo sentí prevenido frente a lo que yo pudiera decir, pensar o decidir, pero en ningún momento sacó a flote lo que quería, lo que sentía y pensaba.

Se sentía inseguro.
Somos incapaces de comunicarnos.
Hay demasiado silencios incómodos.
Aún me cae bien.
He estado hablando con él por msn mientras escribo esto.
Las conversaciones entre él y yo no las sostiene ni el putas.
Continúa con los diminutivos.
Continúa con las prevenciones.
No tengo rabia.
Cada vez me convence más con lo poco que dice de que tomé la mejor decisión.
Volvemos con los te quieros a destiempo.
Pero igual creo que lo seguiré viendo cuando salga con el Flako.
El Flako dice que empecemos de cero.
Pero el Flako es más porrista que yo.
Así nada más, con un puño se va la ilusión
Espero que algún día llegue alguien sin tanto complique...

HoMbReS LeTrA...

2006-03-24T19:42:00.000-05:00

Foto: Bluelizard

Los hombres D. han sido los amantes tortuosos, las cabecillas de relaciones extrañas y en ocasiones desesperadas. Los amores que se vuelan sin llevarse el sentimiento con ellos.

Los hombres J. han sido los novios fieles, los que me han amado, los que me han tratado bien, los maestros de alguna forma. A excepción de un J. mal polvo y otro J. , sujeto desordenado que estúpidamente pretendí ordenar.

Sólo he tenido un hombre S. , excelente amante tanto como amigo. Compañero de camino, confianza absoluta.

Ahora aparece un J.S que espero no sea otra excepción de las Jotas y se comporte tan bien como el señor S.

2006-03-23T01:09:00.000-05:00

Mañana...Bueno HoY
montaje pintura 2:00pm. No sé como voy a montar el lienzo de 2.00 x 1.80 mt.
Una de dos: o es la mejor pintura o la peor que he hecho...cero puntos medios en esta entrega.
Mañana, exposición Berlín ...Al fin
Sólo me visualizo sentada, viendo la proyección, celebrando con mis amigos (ojala con el chico del chat) y preparada para descansar por dos semanas luego de limpiar lo que queda de la sala de mi casa tras las jornadas pictóricas.

2006-03-19T12:43:00.000-05:00

Me gusta estar con alguien
porque el tiempo parece detenerse
cuando un dedo viaja por el cuerpo
cuando la lengua traza un recorrido.
Y pocas cosas en la vida
regalan al hombre la posibilidad de parar el tiempo.

Es la 1:15 am.
Intento leer "El Guernica de Picasso" de Rudolph Arnheim y él vuelve a mi mente.
De nuevo rompí el cronograma al tener la certeza de tener el esquema central del ensayo.

Me llamó el chico del chat.
Me dijo que salieramos a tomar una cerveza.
Detrás de la cerveza las intensiones podrían ser catalogadas como negras pero para mí eran claras.

Hablamos un rato.
Me besó de nuevo y fue extraño besar a alguien en público después de tanto tiempo.

Llegamos al lugar menos público y todo fue tan malo que no sé cómo describirlo: Desincronización total podría resumirlo todo. Aunque reconociendo que en contravía de lo que podría ser la creencia popular, las primeras veces suelen ser más problemáticas y dificultuosas para los varones.

Varios intentos fallidos desataron entretenidas conversaciones.
No dejó de decirme que le gusto,
que se sentía muy felíz,
que me quería invitar a , y a donde, y por...
que le había gustado mucho lo que había pasado.

Y yo en blanco, con un torbellino mental.
No tuve más remedio que sacar de a pocos lo que la mente destilaba en etapa de prueba.

Él nunca cambió ni por un segundo su actitud: nunca dejó de abrazarme, de besarme, de acariciarme y eso también fue extraño pero lindo.

No deseo dejar de hablar con él. Hay algo ahí que no descifro.

Soy conciente de que él no se ajusta a los esquemas que he construido pero sé también que esos esquemas pueden llegar a ser tan inútiles como inmaterializables.
Me gusta estar con él. Me gusta la manera en que me trata y soy conciente de que el tiempo lo dirá todo...o al final nada. Pero sólo el tiempo; ese siempre nos tiene en sus manos.

Por ahora se siente bien sentir algo diferente a la simple satisfacción de un gran polvo.

QuE PeNa eStA PeNa...

2006-03-16T16:55:00.000-05:00

Que sí, que tengo pena.
Que tengo unas especies de lagunas mentales.
Que en mi cabeza está cada episodio pero todos están superpuestos.
Que no, que no recuerdo bien el orden de los acontecimientos.
Pues sí que conocí al hombre del chat que se ha convertido en la cabeza de toda una nueva categoría inexplicable como las otras. Ahí sí como que sólo yo me entiendo.

Salimos a tomar cervecita.
Desorganicé el cronograma para darme una ventiadita.
Desde el principio él me echó los perros, pero como tiene la fea costumbre de hablar siempre en tono de burla, no sabía yo sí de verdad estaba interesado.
Yo desde el principio ví que por ahí no era la cosa pero igual me cayó bien, así que seguimos hablando y hablando y tomando cerveza.

El licor que nunca ha sido realmente mi amigo, se me empezó a subir a la cabeza y empujó la líbido a niveles insospechados.
Ahí empiezan las lagunas y las imágenes vuelven cuando caminabamos hacia su casa para sacar plata y llegar a un lugar, digamos, menos público.
En la mitad del trayecto me dió un beso. Y todo me empezó a dar vueltas de una manera loca y mi cuerpo empezó a descompensarse y ya sólo quería vomitar, pero también quería llegar al lugar menos público y hacer lo que teníamos planedo hacer.

Le dije que estaba maluca que le regalaba la mitad de la segunda cerveza.
Él paró en un arbolito a orinar y mientras tato yo no sé por qué carajos, tomé el celular y llamé a MiFeI. Me devolvió la llamada, le dije lo que estaba pasando, le dije que lo quería mucho, me dijo que me cuidara, que también me quería mucho...creo, sólo creo, que me dijo que me amaba.

LLegamos a la casa del man. Para colmo él había dejado las llaves así que tocó la puerta y abrió el papá. Ay Dios!!! Con lo mal que me va a mí con los papas. Por eso es que prefiero los manes que viven solos.

Me quedé sentada en el murito, con unas ganas de vomitar detestables y queriendo todavía lo otro.

Me dió un vaso con agua. Intentó besarme pero en serio que el mundo no se detenía. Me montó la pierna encima de él y justo ahí en ese momento, apareció la mamá. Yo no sabía donde meterme. 1:00am y yo encima de su hijo en la puerta de su casa, en su territorio. Le preguntó para donde iba no muy contenta, le dijo que cerrara la puerta bla, blaa, blaaaaa, oa, oaaaa, oaaaaaa....
Y es que yo ningún momento bajé la pierna. Creo incluso que recosté la cabeza sobre el hombro de su hijo. Quedé como la más slot del mundo. No sé por qué carajos pensé que iba a ser peor si bajaba la pierna de improviso porque ella iba a pensar que estabamos haciendo algo más....TontA.

Después de eso, las ganas de vomitar se acrecentaron y no deseaba vomitar delante de él.Decidí que lo mejor era irme para mi casa. él insistió en acompañarme. Buscó acercarse en el taxi pero en serio que no podía, me sentía demasiado mal. Me preguntó si podía invitarme a salir este fin de
semana, yo le dije que no sabía y él me dijo que eso parecía una negativa. Pero no lo era, tan sólo no quería hablar, ni pensar, y me sentía demasiado apenada por todo y sólo quería estar abrazada al sanitario. Se bajó en mi casa. Me dijo que me quería volver a ver, o eso creo, ya ni me acuerdo, y yo creo que se sintió rechazado, y esa no era mi intención. Y no sé que le voy a decir cuando hable con él porque si quiero disculparme.

Le conté a S. todo lo que pasó y no podía de la risa. En la parte de la mamá se río demasiado, sobretodo por mi brillante idea de quedarme montadota encima del man. Me dijo que sí, que había quedado como toda una.

MiFeI no entendía por qué no había terminado con el man haciendo lo planeado. Supongo que con la llamada, pensó que su recuerdo había tenido algo que ver. Pero no señor para nada: Todavía me estoy preguntando para qué lo llamé.

Llegué directo al baño. Abrazando el sanitario en vez de estar en los brazos de alguien. Vomité mucho, demasiado. Temblé. Me acosté a dormir con mi hermanita, porque cuando me da eso en serio que lo mejor es un cuerpo al lado. Los mimos me ayudan a conciliar el sueño.

Me levanté para clase de 8. En el bus, no sabía si cerrar los ojos, vomitar al del lado, bajarme del bus, abrir la ventana, respirar profundo. Además temblaba mucho, tenía mucho frío. Como pude estuve en clase organizando todo lo de la exposición.

Y sólo ahora he tenido tiempo de pensar en lo ocurrido y la pena se mantiene, es lo único claro.

2006-03-14T23:42:00.000-05:00

Este es el poema con el que crecí....
A la orilla del mar,
en una reunión familiar,
en el monte,
el abuelo siempre tuvo tiempo
para convertirme en su princesa.
Hoy ya no recuerda el poema,
tampoco mi nombre.
Llega un momento en la vida
en que todo se invierte:
Ahora yo soy la voz del poema.

La fLoR dE LuZ
A Margarita Debayle

Margarita está linda la mar,
y el viento,
lleva esencia sutil de azahar;
yo siento
en el alma una alondra cantar;
tu acento:
Margarita, te voy a contar
un cuento:

Esto era un rey que tenía
un palacio de diamantes,
una tienda hecha de día
y un rebaño de elefantes,
un kiosko de malaquita,
un gran manto de tisú,
y una gentil princesita,
tan bonita,
Margarita,
tan bonita, como tú.

Una tarde, la princesa
vio una estrella aparecer;
la princesa era traviesa
y la quiso ir a coger.

La quería para hacerla
decorar un prendedor,
con un verso y una perla
y una pluma y una flor.

Las princesas primorosas
se parecen mucho a ti:
cortan lirios, cortan rosas,
cortan astros. Son así.

Pues se fue la niña bella,
bajo el cielo y sobre el mar,
a cortar la blanca estrella
que la hacía suspirar.

Y siguió camino arriba,
por la luna y más allá;
más lo malo es que ella iba
sin permiso de papá.

Cuando estuvo ya de vuelta
de los parques del Señor,
se miraba toda envuelta
en un dulce resplandor.

Y el rey dijo: ?«¿Qué te has hecho?
te he buscado y no te hallé;
y ¿qué tienes en el pecho
que encendido se te ve?».

La princesa no mentía.
Y así, dijo la verdad:
?«Fui a cortar la estrella mía
a la azul inmensidad».

Y el rey clama: ?«¿No te he dicho
que el azul no hay que cortar?.
¡Qué locura!, ¡Qué capricho!...
El Señor se va a enojar».

Y ella dice: ?«No hubo intento;
yo me fui no sé por qué.
Por las olas por el viento
fui a la estrella y la corté».

Y el papá dice enojado:
?«Un castigo has de tener:
vuelve al cielo y lo robado
vas ahora a devolver».

La princesa se entristece
por su dulce flor de luz,
cuando entonces aparece
sonriendo el Buen Jesús.

Y así dice: ?«En mis campiñas
esa rosa le ofrecí;
son mis flores de las niñas
que al soñar piensan en mí».

Viste el rey pompas brillantes,
y luego hace desfilar
cuatrocientos elefantes
a la orilla de la mar.

La princesita está bella,
pues ya tiene el prendedor
en que lucen, con la estrella,
verso, perla, pluma y flor.

* * *

Margarita, está linda la mar,
y el viento
lleva esencia sutil de azahar:
tu aliento.

Ya que lejos de mí vas a estar,
guarda, niña, un gentil pensamiento
al que un día te quiso contar
un cuento.

No puedo enumerar las veces que siendo una niña, el abuelo me sentó en sus piernas y me conto esta historia. Tampoco puedo enumerar las veces que mientras el hablaba un taco de sentimiento obstruyó mi garganta. Siempre escondí las lagrimas porque no entendía. Aún no entiendo como algo tan grande puede salir a flote con las palabras. Pero sería maravilloso si el abuelo recordara depronto este poema y yo lo escuchara de su voz. Prometo que no escondería las lagrimas...

2006-03-14T01:12:00.000-05:00

Cada día te quiero menos y veo como la magia se va desvaneciendo y teniento en cuenta que ese es tu escudo y tu tiquete de permanencia en mi vida, cada vez veo como la distancia se acrecienta.
Un favor, un sólo favor, una nimiedad a cambio de mi mano, parece fue una petición faraónica.
Pero el tiempo sólo cuenta cuando es tu tiempo. Luego reclamas confianza y eso es algo que no se pide; se gana. Por eso es que no confío en las palabras, gustandome como me gusta el lenguaje. Por eso es que a mi no me enamoran por el oído. Por eso es que no creo en los fonemas cuando se desligan de las actuaciones. Por eso es que odio las frases repetitivas, los te quieros a destiempo, las peticiones desesperadas. Por eso vos no sos la causa de mis "itis" sino que sos el causante de mis rabias. Por eso mientras la magia, unica conocedora del misterio y los secretos de nuestro encuentro, se mantiene invisible pero ya no la siento, la lejanía duele cada vez menos y las puertas se cierran con más confianza. Y si alcanzo a llorar de pura rabia, te quiero mucho menos.

PrInCeSa
jOaQuíN SaBiNa

Entre la cirrosis
y la sobredosis
andas siempre, muñeca.
Con tu sucia camisa
y, en lugar de sonrisa,
una especie de mueca.
¿Cómo no imaginarte,
cómo no recordarte
hace apenas dos años?
Cuando eras la princesa
de la boca de fresa,
cuando tenías aún esa forma
de hacerme daño.
Ahora es demasiado tarde, princesa.
Búscate otro perro que te ladre, princesa.
Maldito sea el gurú
que levantó entre tú
y yo un silencio oscuro,
del que ya sólo sales
para decirme, "vale,
déjame veinte duros".
Ya no te tengo miedo
nena, pero no puedo
seguirte en tu viaje.
Cúantas veces hubiera dado la vida entera
porque tú me pidieras
llevarte el equipaje.
Ahora es demasiado tarde, princesa...
Tú que sembraste en todas
las islas de la moda
las flores de tu gracia,
¿cómo no ibas a verte
envuelta en una muerte
con asalto a farmacia?
¿Con qué ley condenarte
si somos juez y parte
todos de tus andanzas?
Sigue con tus movidas,
pero no pidas
que me pase la vida
pagándote fianzas.
Ahora es demasiado tarde, princesa
Búscate otro perro que te ladre, princesa

MáS VaInAs...

Tendra algo que ver que le colgué el teléfono?????
Con el mancito del chat continúa la conversa...es más se acaba de conectar. Espero me alegre un poquito lo que resta de esta madrugada.

cHaTeAr sE SiEnTe rIdIcUlO...

2006-03-12T02:01:00.000-05:00

A ver memoria. Sí, empecé una vez cuando estaba en plena crisis depresiva y acababa de ser abandonada por D. Me metía para matar el tiempo y mejor matarlo hablando con alguien.
No creo en el amor cibernético porque no me ha pasado y este racionalismo me impide creer a ciegas.
Cuando uno se mete al chat aparecen mil ventanas de manes que quieren hablar con uno y desarrolle variada categorización que me ayudaba a eliminar vario de una tacada. Siempre entraba sin mayores esperanzas de encontrar a alguien divertido.
Anoche entré al chat después de un año...Ley seca, día 28, D. itis...en fin.
Y me he sabido encontrar a un man que no ha cabido en ninguna de las categorizaciones. Llevamos tres horas hablando y todo marcha bien, no me he desinflado. Por lo menos se sabe expresar que es mucho cuento. Me invito a salir...Amanecerá y veremos

D. iTis aGuDa

2006-03-09T12:30:00.000-05:00

DiAgNoStIcO: D. itis aguda.

CuSaS: Soledad
Sueños repetitivos
Enamoramientos cercanos
Día de la mujer
El día 28

SiNtOmAs: Imágenes del pasado
Reproducción de conversaciones
Obsesión por los calvos
Repaso de regalos
Lectura de mails
Intentos de manipulación imaginaria sobre el pasado, el presente y el futuro

TrAtAmIeNtO: Un buen hombre* preferiblemente con enamoramiento de por medio. En su defecto dosis de sexo de buena calidad pueden ayudar.

CoNtRaInDiCaCiOnEs: Después del sexo pueden presentarse cuadros depresivos y sensación de abandono en pacientes muy sensibles o enamoradizos.
Durante el sexo pueden presentarse palpitaciones, agitación y dificultad respiratoria.

*Droga de dificil consecución. Escasa en las sociedades contemporáneas.

En La BLoGoSfErA....

2006-03-07T16:38:00.000-05:00

No pesco ni una letra. No llegan las ideas para algún post porque realmente no pasa nada, nada de nada. Estoy estable, tiempo muerto, time out. Eso si, el ánimo ha subido un poco y los chuzones del bioenergético han ayudado bastante aunque mi pavor por las agujas sigue intacto.
Me gustan las tardes en que sin remordimiento, leo y leo blogs, juego partidas de ajedrez, reviso el correo, me siento a buscar tonterias interneteanas pero sobretodo reblujo y reblujo blogs.
Me gustan los saluditos del STuLtAvIrO trasnochados y me pregunto si acaso el insomnio lo anda rondando. De ser así lo compadezco porque eso es algo que no le deseo ni al peor de mis enemigos...la verdad no tengo enemigos.
Me gusta cuando MiSeÑoR GeReNtE me deja mensajes en la cajita y me dice niña, eso me gusta, aunque me traiga recuerdos de algo que tuve y ya no tengo y quiero encontrar de nuevo pero no sé dónde y sé que no es fácil.
Me gusta reirme con las ocurrencias del CuAjInAiS y siempre, siempre, me he preguntado si de verdad es cuajo.
Me gusta cuando el MoNo se pasa por este asteroide y me siento feliz cuando deja mensajitos. Es que yo sí creo que somos bastante parecidos, obvio en versión masculina y femenina, aunque yo siempre he tenido mi energía masculina bastante desarrollada...no sé él la femenina.
Me gustan los comentarios extensos de GoSaKi siempre tiene algo para decir, eso es bueno...creo.
Me gustan las confusiones de La cHiCa dE RoSaDo como las expone y admiro la habilidad que tiene para decir todo sin dar muchos detalles, sin muchos nombres, sin realmente explicar algunos episodios de pe a pa y pues me gusta tener mi blog por haber leído el de ella. Con ese blog tengo una cita diaria.
Me gusta que LaJuLi me haya mostrado el blog de su amiguita y me haya impulsado a abrir el mio. Me gusta cuando lo actualiza cada año por la cuaresma.
Me gusta cuando los blogueros ponen fotos porque se me despierta todo el voyerismo.
Me lleno de orgullo, yo no sé exactamente por qué, cuando DoN AlVaRo se pasea por estos lados.
Me gusta el FoToPaRcHe y que CaMiLoC. se haya dejado influenciar.
Me rio a carcajadas con LaS CoNfEsIoNeS FiSOlOgIcAs dE UnA MaRu...con su hablar desfachatado.
Me conmueve mucho el amor por sus hijas del otro AlVaRo. Esa es mi debilidad: ver a un papá con su hijo o su hija, no se por qué me enternece tanto si ni siquiera es que tenga muy contemplada la idea de tener hijos.
No me gusta que casi todos los blogs paisas sean abandonados a la deriva y que sólo pueda leer a
GiLmAr y a LuLlY de paisalandia.
Me gustaría cambiar el template de este blog, pero deberé esperar hasta vacaciones, no tengo mucho tiempo.
Me gustaría tener algo nuevo que contar pero hasta nueva orden ahí les dejo bastantes links pa' que se ntretengan....

MeMoRiAs dE ClíNiCa: eL ReCuErDo dE Un AmIgO...

2006-03-01T12:04:00.000-05:00

Entrábamos allí para hastiarnos de la demencia, hasta salir al mundo y descubrir que lo que antes parecía anormal y nos arrinconaba hasta la desesperación, ya era soportable, no nos desbordaba. Pensábamos que afuera estaba el mundo real, pero ese lugar no había sido creado por nuestras mentes y cada personaje con sus desequilibrios: existía, vivía, hacía parte de una realidad como la nuestra en la que eran aislados, rechazados, ignorados. Coinciden entonces en un espacio y en un momento, como en un mundo paralelo al que nos asomamos de vez en cuando los catalogados como “normales”. Quizás nos hacía más humanos; quizás nos dejábamos llevar por sus delirios; quizás nos sumergíamos en sus imaginarios para hacerles su estadía un poco más llevadera o tan sólo fuimos con la corriente para auto convencernos de nuestra sanidad mental. La locura ahí adentro era una especie de bola caliente que lanzábamos a nuestros compañeros para no irnos a quemar, para que no fuéramos a quedar con una marca imborrable en nuestros cuerpos que sirviera de pretexto para ser juzgados por la sociedad.

Las horas de comida eran los únicos momentos en que estábamos todos reunidos. Dos mesas paralelas iban siendo llenadas por tambaleantes pacientes que cargaban bandejas descoloridas. En mi primer día descubrí que en los hospitales a la comida siempre le faltaría: sal, color y sabor.

La mayoría de los pacientes eran mujeres mayores, casadas, con hijos, depresivas como yo. Sus familias las visitaban diariamente tratando de mitigar el llanto y reforzar el efecto de los tranquilizantes.

Yamile era una vieja rezandera, incapaz de hilar una frase con otra sin mencionar al diablo. Peliparada, desdentada: mueca frontal superior, caja de dientes inferior. Se reía si yo lo hacía y además me lo agradecía. Deliraba a veces: culpaba a Francisco de haber violado a su hija y haberla dejado embarazada. En cuanto lo veía, le reclama el dinero para cancelar los gastos del parto. Luego iba hasta una de las paredes del patio donde creía hablar con su hija y planeaba la boda. Nunca fue un buen negocio estar tras de ella en la fila para reclamar los medicamentos esperando a que terminara de bendecir una a una las pastillas.

De Iris conocí a su esposo canoso y de pelo largo pero nunca supe el motivo de su hospitalización. Descarada con los hombres, exhibicionista en su vestir, impertinente visionaria de romances, iniciadora de los debates más calientes. Solía lucir su barriga en ocho con una trusa a rayas blancas y negras. Siempre me pregunté que pensarían los familiares al pasar por el corredor y divisar en el patio a una ballena sobre una colchoneta amarilla, que cubría su desarrollados pechos con una pañoleta rosada.Era gritona de sol a sol pero tenía una obsesión con cualquier ruido que pudiera perturbar su sagrado sueño:

- ¡Tírela más duro! –era lo único que se oía desde su pieza cuando el viento cerraba las puertas—

Fabiolita era una anciana menuda que no superaba el metro cincuenta. Hablaba una y otra vez de su hijo de treinta años que intentaba enloquecerla. Una tarde mientras lloraba le entregue una hoja y una crayola: se dibujó a ella misma entrando a su casa. Pero esa misma tarde fue encerrada en un ancianato y de ella sólo me resta un sueño rojo que guardo en mi carpeta.

Edwin era un desertor de las fuerzas armadas que repetía incansablemente el himno de su organización y hacía flexiones de pecho como recordando los castigos de sus superiores. Al principio lo mantenían amarrado a una cama: Gritaba, pataleaba y estaba constantemente vigilado por una cámara. Cuando lo dejaban recorrer los pasillos buscaba calmar la ansiedad producto del encierro y la droga. Fumaba lo que se encontraba (desde las colillas abandonadas en los ceniceros hasta una servilleta enrollada que encendía y aspiraba como cualquier tabaco). Repetía pasajes religiosos y besaba cualquier libro gordo que se le pareciera a una Biblia. Comía cual cerdo para luego vomitar, como una vez en la que estando a punto de terminar el almuerzo, no alcanzó a llegar al baño y su plato quedó rebosante.

Francisco era un hombre canoso, callado, serio, diplomático y solitario. Era su tercera reclusión por depresión. Era dermatólogo y el título de doctor bastaba para que le hicieran reverencia como si fuese una especie de Dios directamente bajado del Olimpo a esa Clínica Siquiátrica. Siempre fue mi guardián y mi compañía, simplemente mi amigo (aún cuando yo despertaba los celos de su novia e Iris planeaba casarnos). Nos entendíamos a la perfección a pesar de que él me llevaba no menos de treinta años.

Hay días en que me acuerdo mucho de él. No necesariamente cuando estoy triste o alegre, simplemente llega a mi cabeza y me pregunto dónde estara y sobre todo cómo.
Fue la primera persona con la que pude hablar cosas coherentes sin que las pepas aletargaran sus palabras, sin que me mostrara laceraciones en su cuerpo, sin que los delirios salieran a flote. Hubo una conexión inmediata. Nos cuidabamos ahí adentro. Eramos los primeros en levantarnos y él me servía el café que tomaba del comedor donde en la madrugada los enfermeros dejaban las jarras. Él generalmente tomaba jugo pero a veces me acompañaba en mi pasión por la cafeína. Tampoco fumaba, lo había dejado hacía bastante tiempo, pero a veces también compartía conmigo un cigarrillo. Cuando salimos de la clínica, salimos un par de veces sin que su novia se diera cuenta. Nunca comprendí como podía sentir celos de una niña de 21 años, como podía pensar que su madura relación podía ser alterda por mis conversaciones con un hombre al que yo no podía ver como algo más que mi amigo.

Al ver a Francisco había paz. Nos confesabamos nuestros dolores, nos reíamos de los personajes y las vivencias en la clínica, intercambiabamos nombres de libros, hablabamos mucho de fotografía. Él había estudiado fotografía en Estados Unidos paralelamente con la medicina, así que el arte también nos unía. Salíamos a comer y yo empecé a contarle a cerca de mis bizarras experiencias con ese sujeto. él me escuchaba en silencio, sin desaprobarme pero sin perder oportunidad para aconsejarme y pedirme que me cuidara. Un día me dijo que él no deseaba ver que una persona tan inteligente y especial como yo (así lo dijo) se viera transformada por un hombre así, que él no deseaba ser testigo de mi degradación. Lo tomé como un ultimatum y queriéndolo como lo quiero, decidí que a ese otro hombre ya lo habían juzgado demasiado y yo no deseaba ser una dictadora más, que deseaba ayudarlo, que él de verdad necesitaba una mano que lo apoyara y lo ayudara a salir. Desde ese día no se nada de Francisco y lo extraño. No lo culpo por obligarme a elegir, lo entiendo aunque eso no lo esperaba de él. Espero que este bien, que no tenga que volver a pisar nunca una clínica, que algún día sobreviva felíz sin cajas de pastillas. Espero simplemente que ahora sonría más que antes.

TrÁnSiTo dEl iNfIeRnO Al CiElO SiN EsCaLaS....Y AqUÍ dEsEo qUeDaRmE...

2006-02-22T15:45:00.000-05:00

No soporto que todo no sea happiness forever.
Debe ser eso lo que detona las depresiones...
Debe ser eso: una niñada que me impide aceptar esos momentos calmos, en los que no pasa nada significativo y el reloj sigue su curso.
Debe ser que las lagrimas brotan al descubrir que yo sólo quiero estar en el paraíso, aunque entrando por otra puerta haya descubierto que sin el infierno no me percataría de las divinidades de este mundo.

Hoy no deseo renunciar a mis cielos perversos pero tampoco deseo volver a quemarme en los infiernos de mi tristeza. Podría tan sólo resultar una muerte y la verdad amo más a la vida, aunque a veces lo olvide, aunque mis fantasmas se paren de frente para taparme la luz de un nuevo día.

Hoy deseo seguir, leer, crear, partirme trabajando por las cosas que amo.
Hoy quiero con el alma.
Hoy rio con un cachorro siberiano.
Hoy sé que lloverá pero me calienta el sol que resta.
Hoy puedo entablar una conversación sin que noten mi tristeza.
Hoy puedo comer y disfrutar cada sabor.
Hoy el agua me moja.
Hoy los colores me lucen.

Y si para algo ha servido este blog, ha sido para liberarme dejándo por escrito lo que pienso. Y como soy incapaz de seguir comandos a menos que esten sobre el papel, ya sospecharán que tan catártico ha llegado a ser este espacio.
Me basta eso aunque no sea el blog más inteligente, ni el más expontáneo, ni el de mejor diseño (eso creo poder mejorarlo).

Gracias a todos los que me han leído y a los comentarista asiduos que de cuando en vez me van ayudando a resolver asuntos, a esos que uno va considerando amigos aunque haya miles de pantallas de por medio y varios kilómetros...
Gracias a los amigos que lo siguen siendo a pesar de estar lejos, a los amantes...
Gracias a ella, que se mantiene al frente aunque mi dolor la afecte más de lo que demuestra...

¡¡¡¡¡¡GrAcIaS!!!!!!

2006-02-21T12:49:00.000-05:00

Y este llanto agitado
Y este frío en todo el cuerpo a pleno medio día
Y este dolor en la cabeza y el estómago
Y llamarlo no sé realmente para qué
Y es que no sé que pueda hacer alguien por mí
Y tener que callar para no mortificarlos
Y tener tanto miedo, tanto que no cabe en mi cuerpo
Y tener tanto dolor y tanta angustia
Y no existen razones aparentes
Y no dormir como quisiera
Y fumar mucho, mucho, para que la ansiedad no me coma viva
Y no comer porque no tengo hambre
Y es que todo sabe a nada
Y tan insípido todo
Y odiar estos post tristes
Y no encontrar motivos para sonreír
Y evadir los compromisos
Y no poder evadir a la mente que me invita a lo mismo
Y ya lo intenté una vez
Y sigo aquí
Y pensar que la raza humana debería ser más selectiva porque no me siento apta
Y jugar ajedrez para matar al tiempo
Y mientras tanto lloro
Y vuelvo y lloro
Y tanta gente alrededor
Y no saber como explicarles
Y no saber que, ni como, ni cuando
Y mucho menos por qué
Y tener que enfrentarlo
Y de verdad no saber como
Y recordar la última vez
Y recordar las paredes blancas
Y las pepas
Y los enfermeros como gladiadores
Y saber que no puedo volver
Y que no deseo hacerlo
Y lo juro, no sé que hacer
Y respirar por pura inercia
Y no sentir el aire, ni el sol (ah eso me mata)
Y caminar lento
Y la mente ni acá ni allá
Y el corazón ni se manifiesta
Y un sólo peso en el pecho
Y tanto que hacer
Y tan poco por que luchar
Y ella tan lejos
Y el odiandome
Y yo recordando las llamadas
Y sus palabras
Y tampoco supo que hacer
Y prefirió marcharse
Y cuantos más voy a alejar
Y cuantas veces más se despertaran estos malditos fantasmas...

2006-02-20T15:32:00.000-05:00

Hace días venía pensando en este post, sobretodo en los últimos vuelos.
Finalmente decidí postearlo después de leer la primera vez en lalaland.
No creo que este vaya a ser un post muy lúcido porque todavía no me encuentro muy bien anímicamente...de hecho volví a faltar a clase....

Mis amigos han sido bastante marihuaneros y a pesar de acompañarlos y cuidarlos muchas veces, no lo entendía, no lo comprendía, me parecía estúpido tener que recurrir a eso para sentirse bien...Y algo de eso queda, algunos rezagos que me impiden volverme una jonkie de tiempo completo y probar todas las drogas existentes, porque la verdad eso nunca me ha seducido....A ellos nunca los consideré malos, nunca creí que todos los drogos son unos patanes incurables que hacen hasta las del diablo...Y es que simplemente hay demasiadas escalas en eso de la "drogaditcion"...Ellos nunca me presionaron para hacerlo, nunca fumé antes de estar absolutamente segura de que quería hacerlo, nunca lo hice por moda o por seguir la corriente. Lo hice cuando quería y ya.

Pasa que en un punto de mi vida, yo me dí cuenta que la cabeza humana era muy grande y compleja. Entonces empecé a llenarme de un montón de miedos inconcientes para no ir a traspasar los límites, para no ir a hacer cosas de las que podría arrepentirme, para no ver más allá, cosillas que pudieran asustarme...Y es que le temo a la locura y al arrepentimiento por encima de muchas otras cosas...

Lo que me ocurre cuando fumo, es que todos esos miedos se hacen concientes pero también es más fácil disiparlos. No es que pierda la memoria o haga cosas que no quiero hacer, pero soy más capaz de reconocer que algunas cosas me seducen mucho aunque no sean bien vistas. Soy capaz de dejar que la cabeza piense lo que quiera sin que esa parte regañona de la mente este detrás haciéndome sentir culpable y buscando que cambie de tópico mental y pase a uno más ligth.

La verdad si me gusta sentirme más libre, con la cabeza recorriendo laberintos que en estado normal no soy capaz de recorrer, porque construí un esquema de pensamiento en el que cerre muchas puertas por físico miedo. Pero también me da rabia, que bien sea como humo, pepa o polvo, ese sea el único modo que conozco por el momento para no tenerle miedo a mis propios pensamientos e imaginarios, que ya ví pueden volar más lejos de lo que yo les he permitido toda mi vida. Me gustaría descubrir otro modo de explorar esos asteroides que no sabía que existían o que no quería creer que existían...También me da rabia que otros se hayan percatado de mis munditos antes que yo, porque ya me lo dijeron un día:

"SoS UnA ArTiStA Y Te dA MiEdO ImAgInAr"

TeNgO DoLoR De eStóMaGo...mE VoY A ToMaR La vItAmInA...

2006-02-20T00:22:00.000-05:00

"Ya sé que estoy solo...eso era todo lo que necesitaba escuchar...adios"

Yo se que dije que estaría dispuesta a desempolvar el fusil de nuevo para ayudarlo a salir, pero a las puertas de un nuevo episodio alcancé a sentir ese dolor, esa impotencia, esa sensación de estar luchando contra todos...Lloré tan amargamente como en esos días cuando pendiente del reloj llamaba cumplidamente para darle una voz de aliento, para tantear que tan mal estaba. Nunca me sentí tan sola como en esos días, nunca callé tantas cosas para que los que no entendían fueran a juzgarme haciendome desviar la atención, mermando las fuerzas...
La verdad es que sentí terror de la sola posibilidad de repetir ese tránsito peleando por la libertad. Sentí que no estaba dispuesta a iniciar una nueva lucha, mucho menos desconociendo tantos episodíos, con tanto misterio de por medio.

Él dice que soy la única que entiende (no se equivoca), él dice que me considera su amiga.
Esa discusión la hemos tenido muchas veces porque nuestros conceptos distan mucho. Para mí la amistad simplemente fluye y la confianza no se evalúa, se siente.

A veces dice tener muchos amigos, arriba y abajo, en la cúspide, en el infierno, pero sus amigos nunca se pasearon por la clínica, nunca estuvieron ahí para tenderle una mano. Se taparon los ojos y dieron la espalda y en caso de un nuevo encierro, aunque quisieran ayudar talvez se asustarían y se bloquearían como lo hicieron otros anteriormente.

Sacrificaré es magia envenenada si es necesario
esta magia envenenada...
Dejaremos de ser serpientes,
Borraremos el recuerdo de algún modo.

Que mierda sentir que debo acabar con lo más bonito que me ha pasado en mucho tiempo porque es también lo más doloroso...

Tengo el corazón roto, es lo único que puedo decir.
Tengo también rabia, no sé si con la vida, con el mundo, con algún dios...
Hoy odio mi intuición, odio al azar, odio la locura, la siquiatría, odio saber que tendré que sacar fuerzas de donde no las tengo aunque me sienta débil, cansada e incompleta...
Hoy no deseo ser.
Hoy quiero saber los por qués y para qués, HoY, no mañana, en dos meses. No en años, cuando ya todo esto sea sólo una imágen borrosa.
Hoy sólo se pasea por mi mente un cóctel con esas pildoritas variopintas que un a vez me dieron para hacerme creer que me ayudaban...

2006-02-16T18:53:00.000-05:00

Y esta manía de que cuando no me encuentro, salgo al exterior a buscar culpables, motivos y no escatimo en recursos para convencerme de que eso es lo que me tiene así, descontrolada, con el sueño a deshoras, con la falta de apetito. Querer no salir nunca de la cama y encontrar las excusas para evadir las obligaciones porque ya sé que eso lo hago bien. Recibir esa carta que espera consejos y la objetividad se ha ido por el inodoro porque el corazón me grita que la quiere de vuelta, que la necesito, que la extraño a pesar del tiempo. No encontrar voces de auxilio y ensañarme con el motivo que he querido inventar, para agriarle la vida a alguien más y no sentir que el dolor me come viva y solitaria. Querer ponerme los converse verdes pero no tengo a quien llamar, a donde ir... las cobijas me aprisionan y no quiero salir a dar vueltas y vueltas hasta sentirme más vacía...Necesito un abrazo, un helado gigante, palabras amables o duras de alguien que de verdad me conozca. No quiero otra vez el frío sudoroso, ni el sueño pesado con lagunas mentales, ni el vacío aquí adentro, ni los recorridos sosos buscando que hacer porque nada me llena, ni un libro, ni una película, ni una partida de chess, ni pintar, ni dibujar...Quizás un poco escribir...

¡¡¡Me asusto, me asusto!!! No deseo todo de nuevo, no quiero que el panorama se ennegrezca porque sí, porque a mis fantasmas les dió la gana. ¿¿¿Cómo carajos los consiento esta vez para dejarlos dormidos??? ¿Qué quiero, qué es lo que quiero? ¿Qué es eso que me hace falta y que me tumba cuando mejor le parece???

WiCkEd gAmE, VeRy vErY WiCkEd...

2006-02-15T22:57:00.000-05:00

Debería hacerme sentir felíz que en mitad de la noche, cuando no sé con quién está, ni en que circunstancias, él recuerde que esa canción es nuestra canción???
Debería hacerme sentir felíz que me llame apresuradamente al celular para pedirme que ponga esa emisora???
Debería agradecer un gesto tan bello?
Porque entre lagrimas, yo sólo lo veo como un juego sucio, nada más.

Ah no pudo ser más cursi y es que esos detalles derriten, pero no hoy, no de esa manera, no de parte de él. Deben venir de alguien a quien yo ame, alguien de quien este segura me ama....

Fue un detalle hermoso, pero yo no lo siento como un regalo, lo siento como un golpe bajo, que duele, que me hizo llorar...

Parece una estrategia para que yo no me aleje, me hace sentir confundida y al sentirme así lo único que pasa por mi cabeza es la distancia, alejarme, correr...No me gusta estar confundida y tampoco me interesa descubrir que estoy sintiendo cosas más fuertes de las que puedo (o quiero) afrontar.
Así todo muy bien, sólo el cuerpo, no más, no estoy para enamoramientos confusos, no estoy para descifrar las jugadas del corazón.

Si confiara en él, lo llenaría de besos, de abrazos, de agradecimientos, pero me siento incapaz: He aprendido mal las lecciones y con dolor reconozco (con mucha rabia también) que hace un tiempo perdí la impulsividad que me caracterizaba y creo haber amordazado al corazón...

wIcKeD GaMe-cHrIs iSaAk

The world was on fire
No one could save me but you.
Strange what desire will make foolish people do
I never dreamed that I'd meet somebody like you
And I never dreamed that I'd lose somebody like you

No, I don't want to fall in love
[This love is only gonna break your heart]
No, I don't want to fall in love
[This love is only gonna break your heart]
With you
With you

What a wicked game you play
To make me feel this way
What a wicked thing to do
To let me dream of you
What a wicked thing to say
You never felt this way
What a wicked thing to do
To make me dream of you
v And I don't wanna fall in love
[This love is only gonna break your heart]
And I don't want to fall in love
[This love is only gonna break your heart]

{World was on fire
No one could save me but you
Strange what desire will make foolish people do
I never dreamed that I'd love somebody like you
I never dreamed that I'd lose somebody like you

No I don't wanna fall in love
[This love is only gonna break your heart
No I don't wanna fall in love
[This love is only gonna break your heart]
With you
With you

Nobody loves no one

El pRoFe...

2006-02-15T11:02:00.000-05:00

Es chaparro (de estatura, no de apellido), pero tiene unos ojos claros entre verde y amarillo, una cara que me agrada mirar, una semi-cresta, se viste bacano, debe estar entre los 30 y los 35, es inteligente, le gusta leer, tiene humor, no parece ser gay (aunque pues eso es difícil de saber con sólo mirarlo), es modesto con su obra (lo que no significa que la desmerite)...Simplemente sabe lo que és sin hacer alarde de ello, ni intentar dejar a nadie por debajo...
Hay días en que lo veo como un hombre intimidante, me siento chiquita y me límito a hacer lo que debe ser realizado, sin hablar de más, sin preguntar. Y otros días lo miro fijamente a los ojos mientras habla, sin bajar la mirada y creo incluso que él percibe algo, no que lo corresponda, pero lo sabe, lo siente.
Soñé toda la noche con él, estuvimos en su carro, fuímos a su casa, me presentó a su hija (imaginaria creo, aunque realmente no sé absolutamente nada de su vida), toda la noche hablamos, pude mirarlo mucho mucho, sin cansarme...hasta tomarle mano. Me acuerdo mucho, porque luego empecé a jugar con su dedo.
Me gustan los sueños en los que la nitidez es tal, que me levanto con esta sensación de haber vivido lo que la realidad me niega.
Me gusto haber compartido con él toda la noche, aunque solamente hubiera sido un imaginario, aunque cuando lo vuelva a ver yo sea simplemente la alumna flaca y androgena a la que intenta enseñarle.

Y es que yo nunca he sido la nena a la que le gustan los profesores, ni la que cede ante sus peticiones. Cuando he sentido alguna clase atracción, ha sido siempre una admiración intelectualoide, que ahí nace y ahí se muere, y así la entiendo. Pero es distinto en este caso que el cuerpo también me hace ojitos y mi mente perversa se pone en movimiento.

Supongo que no hay mucho por hacer a parte de consentir mis sueños.
A falta de agallas, buenos son mis imaginarios...

No mE HaBlEs dE DoLoR...

2006-02-14T22:07:00.000-05:00

La verdad es que no sé si lo que me descontrola es que sean las mismas estrategias o el simple hecho de haber caído o esa especie de virginidad (dicho así para no desgastar el término) de querer ser especial y no lograrlo, o saber que lo he logrado pero no entenderlo.

Y aunque la desconfianza se haga presente en algunos aspectos, tampoco es cierto que mi tiempo lo dedique a buscar las falencias, los errores para fundamentar esta falta de confianza. Es que me acuerdo de la opera de Mozart ,“Cossi Fan Tutte” en la que unos marineros desconfiando de que sus novias puedan engañarlos en su ausencia, se disfrazan e intentan conquistar a las doncellas… con tan mala (o buena) suerte de lograrlo. Inútil forma de gastar el tiempo: poniéndole zancadilla al otro para probar que de uno u otro modo se iba a equivocar.

Quizás lo que me molesta es el no poder poner las cartas sobre la mesa sin apasionamientos, sin analogías, sin categorizaciones para no volver una y otra vez a las mismas discusiones que me invitan a tomar una decisión. Pero hemos llegado demasiado lejos con nuestras definiciones como para olvidarlas y empezar de ceros.

No me hables de dolor, ni de tristeza, ni de ganas de llorar, que en esta relación los sentimientos son indescifrables y sólo se han hecho presentes en momentos de tensión para enfatizar la confusión.

Dolor me da a mí, encontrarnos alimentando los días con palabras que no saben a nada, con actos que mueren donde empiezan.
Dolor me da a mí, este torbellino en el que no podemos detenernos, estar en paz, al menos avanzar.
Dolor me da a mí que ni siquiera esto pueda ser dicho frente a frente para evitar un bombardeo de citas, de autores, de analogías, de metáforas, de definiciones, que al final no dicen nada, pero nada, de nosotros.

Dolor me da a mí, cada vez que entramos en esos círculos viciosos que me hacen ver la salida, que me recuerdan los motivos de la huida.

Dolor me da a mí, ser de alguna forma el motor de esa maquinita de pensamiento.

No me hables de dolor…

2006-02-14T17:08:00.000-05:00

Hablo por los dos...Yo sé que hablo por los dos...

Hacerlo como si estuvieramos enamorados.
Convencernos de que entre nosotros,
el enamoramiento es sólo ilusión
y que nada nos distancia de los amigos y los amantes.

Extrañarnos sin remedio.
Disimularlo con llamadas.

Repetirnos frente al espejo,
como ejercicio diario,
que el amor es una utopía,
al menos entre nosotros.

Volvernos solitarios a esa cama grande y fría,
evocando el recuerdo de los cuerpos,
añorando compañía.

Paremos el tiempo mi niña proleta!!!
Para qué? Si mientras no corramos tras el reloj,
le abriremos las puertas a un sentimiento que somos incapaces de afrontar...

Mira a dónde nos han traído los experimentos...

MÁs vAiNaS...

Quién sería tan amable de decirme: ¿Cómo hago que los guiones (que deberían aparacer al principio de esta frase) salgan de nuevo azulitos y bonitos como antes????

2006-02-11T20:36:00.000-05:00

Me gustan los límites.
Me gusta creer que no todos pueden ser traspasados.
Me gusta sentir el miedo, aferrárme a él...
Abandonarlo, correr, romper la barrera.
Me gusta creer que tengo razones para cruzar la línea.
Quizás pocas veces existen;
No me importa inventarlas.

Lo ví o tal vez me lo contaron.
Me generó el rechazo que me produjeron un día, las cosas a las que hoy les profeso algo de devoción.
Intenté ponerlo en palabras para entenderlo, pero en ese reducido terreno no cabía la razón.
Imaginé entonces.
Primero como una idea escueta cohibida por la mente hasta cruzar los límites del pudor.
Pasó mucho tiempo desde ese primer vuelo imaginario sofocado por el qué dirán.
Logré ponerlo en palabras para defenderlo y comunicarlo, como un deseo que parecía lejos de la realización.

Apareció ella como una promesa,
con besos que queman,
con complicidad,
con dulzura.

Pero un intruso redujó los efectos alucinógenos,
le abrió el camino a mi mente,
fuerza poderosa,
miedosa y prevenida por naturaleza.
Frenó al instinto, castró al cuerpo.

Y aunque pocos lo entiendan,
aunque puedan mirarme con los ojos de la desaprovación,
aunque intenten encontrar nuevos razgos,
no los verán...
Sigo siendo la misma en esta carrera loca de encontrar coherencia entre la mente,
el instinto, el corazón.
La misma que desea que las pasiones no sean coartadas por convenciones sociales.

Y es que no hubo presiones de por medio:
Tan sólo una química indescriptible.
Hubo miedo, claro que lo hubo.

Fué un momento sublime copado de ternura,
del que no se esboza ni un ápice de arrepentimiento
aunque la hipocresía de algunos hombres me quiera acorralar.

MáS vAiNaS...

Reblujando blogs, llegué a este MuNDo sAlUdAbLe en el que !!!Oh sOrPrEsA!!!. Dizque las personas creativas son más activas sexualmente. No lo digo yo, no lo dice el dueño del blog: lo dice un británico de los que se dedican a cogernos de conejillos de indias para respaldar sus ideas...

EtErNaS DiScUsIoNeS eN El aRtE...La fOtO-InStAlAcIÓn...

2006-02-09T12:26:00.000-05:00

Hace dos días terminé de entregar los parciales.

El proyecto de la mimesis (que consistía en hacer una fotoinstalación para la materia de FoToGrAfíA) no se materializó tal cual estaba en el ante-proyecto por motivos económicos, de tiempo, y pues, de tranquilidad.
La idea original era hacer siete cortinas con imágenes, que representaban los siete chakras del cuerpo humano. Las fotografías estarían intervenidas con texto y representarían el cuerpo y la mente. Al final una imágen digital del corazón.
La idea global era representar el camino hacia el alma. Entonces llegué a la conclusión de que para llegar allá, era necesario despojarse del cuerpo y de la mente.
Al final quedaron dos cortinas con 20 fotografías y la imagen del corazón en la mitad.
Bastante alejado, mucho mucho...
Pero quedé muy contenta con las imágenes y los textos involucrados, aunque la disposición no se acercara a los parámetros de la instalación.
Total, fuí la nota más bajita del grupo y entré en discusión...

Pregúntome yo: ¿Que valor tiene la imagen dentro de la foto-instalación?.

Voy por partes.
Se supone que siendo una clase de fotografía, la imagen debería ser el fin, la intención, estar muy por encima de su distribución.
Ahora, si lo que se pretende es que la instalación se robe el show, tenga un papel protagónico: ¿Dónde carajos están las bases teóricas y prácticas para desarrollar una instalación?. Hasta el momento, ni yo, ni ninguno de los alumnos que conmigo estudían ha tenido por lo menos una clase en la que se trate el tan mencionado tema.
Esta bien, quizás basta con los documentos o con los referentes artísticos, pero a lo que voy es que no entiendo que papel desempeña la imagen dentro de todo eso. La mayoría de mis compañeros se limitaron a intervenir el espacio, sí, a desarrollar la instalación, pero de imágenes pocón pocón. En la mayoría de los trabajos, las fotografías eran la minoría frente a los objetos y en otros trabajos, las imágenes eran de periódicos o sacadas de internet...No eran de ellos ni pu'el putas.
Pero yo, que me dediqué a tomar mis foticos de desnudos, a buscar las imágenes que mejor ilustraran la mente, a buscar textos coherentes que le exigían al espectador acercarse y leer, a tomar imágenes que considero bien elaboradas y contundentes, pierden cualquier valor al no estar dispuestas dentro de una instalación.

Entonces hablé con el profesor.
Una dulzura de hombre, de esos que uno siente que con mostrar toda esa calidad humana ya le está enseñando a uno más que los "maestros" que se ganan premios con sólo leer el autor y quieren apabullar a cualquiera que pueda llegar a superarlos. Sí, esos con los que se topó GoSaKi con el ego del artista en todo su esplendor.

Me pusé a hablar con él y la discusión se fue de largo...

Uno de los parámetros de la instalación, es que se intervenga el espacio y convoque a la gente; se convierta en un evento. Le planteaba yo, hasta que punto es válido que una imágen cochinisima sea redimida al estar dentro de una instalación, o que una obra ni fu ni fa sea enriquecida, simplemente, porque alrededor de ella se creo todo un evento, llámese coctel, llámese convocatoria, como sea. Porque si a eso vamos, no me vuelvo a preocupar de las imágenes, me dedico a las relaciones públicas o me límito a trabajar el espacio. Y es que con esa nota, pareciera que mis fotografías eran dignas candidatas para la hoguera.

Total no hubo mucha respuesta porque la discusión sigue abierta desde hace mucho rato y no sólo en las aulas de clase.
A mí la verdad no me parece justo que una cosa desmerite a la otra.
Yo amo la instalación, me parece una hermosa manera de diversificar la mirada, de romper la rutina de la foto o el cuadro colgado. Pero considero que hay cosas que no se pueden desligar, que tienen que ir unidas de la mano. Rico tener hermosas imágenes, o textos, o proyecciones, que al jugar con otros elementos magnifiquen la obra. No al revés, porque ahí si no le veo sentido. Es como pensar en el millón de pesos que me voy a ganar con el cuadro, antes de empezarlo a pintar.

Sé, que he querido preservar una visión muy romántica del arte para no irme a contaminar hasta convencerme tanto de la maldad del medio que termine saliéndome de la carrera, pero aún considero bonito el pintar por placer, el llenar el corazón de sentimiento explorando las infinitas posibilidades del arte. Y no, tampoco pretendo vivir del aire con lo mucho que me gustan algunos lujos: las cosas en su justa medida.

Seguimos hablando y un tema llevaba al otro.
Terminó diciéndome que está mamado, que si le aceptaran la renuncia ya, la entregaría sin vacilaciones porque dejó de creer en lo que enseña y se siente engañandonos. Y es que yo sé que él no tiene la culpa de los parámetros de calificación que le han impusto los superiores ¡Ah esos Su-Pe-rIo-rEs!!!

Salí con la cabeza echa un nudo, pensando que todos entramos con un visión super pura y romántica del arte. Ahora pienso que estudiar artes es optar por complicarse la vida. Primero por los códigos externos que van de un extremo al otro.
Unos lo montan a uno en un pedestal porque estudia artes plásticas:

"Entonces sos super sensible"
"Debes tener una mente super abierta (lo que a veces consideran como ausencia de convicciones y de límites), no te debés escandalizar por nada"

Otros dicen:

"Vos estudias artes??? Sos una rayada"
"Pa' estudiar eso hay que estar loco"
"Y de qué vas a vivir? O es que pensas vivir del aire???"

Me contaba el profesor, que tiene compañeros que terminaron con él y ahora venden papas en la minorista. Y no es que esté desmeritando ningún trabajo, o que no entienda que la presiones económicas no dan espera, o que no sepa que la vida no resulta como uno la planea. Pero también me pregunto que porcentaje de esos hombres renunciaron a sus sueños artísticos para no terminar haciéndo lo que los otros querían, o se cansaron de tocar puertas, o simplemente nunca se dieron cuenta que en esto del arte, también se necesita que trabajemos en grupo, aunque sea muy complicado, porque una individualidad mal entendida no lleva a ningún Pereira.

Hablabamos también, de lo analfabetas que vamos a salir los estudiantes en cuanto a fotografía digital, medios interactivos, animación en 3d, video. Y es que yo defiendo la fotografía analógica porque me parece un proceso mágico que debe ser conocido así sea someramente. Pero también reconozco que ante la inmediatez del medio, de la vida, del mundo, de la tecnología misma, el proceso en el laboratorio es obsoleto. Y es preocupante que vayamos a salir nulos en un área tan importante, porque para ponerlo en un contexto pragmático: ese será un campo profesional menos, en el que perfectamente podría estarse desempeñando un artista.

En fin, ya me extendí más de lo que suelo hacerlo. Lo cierto es que no tiro por la ventana mis semestres universitarios, porque por alguna estúpida razón, todavía creo en el arte que mueve, en el que se disfruta desde la realización hasta la exposición de la obra. Sobrevive en mí el amor por esta vaina rara e indescifrable que puede llegar a ser el arte.

MÁs vAiNaS...

Bonito, bonito, ese bachiller ayudando al invidente a ingresar a la universidad.

Feo, Feo, esos pelaítos encorbatados que en un bus teto, no son capaces de ceder el puesto a la señora de la tercera edad. Lo charro es que siempre pasa lo mismo, y yo me quedo un rato peliando con los imbéciles en mi cabeza antes de ofrecerle el puesto a la viejita, corriendo el riesgo de que se caiga la viejita antes de que yo le ofrezca mi asiento.

Peor aún, el de la camisilla, con una expansor en la oreja, con cara de pocos amigos, que abre las piernas y ocupa toda una banca habiendo gente parada...¿¿¿Y quién se atreve a pedirle permiso pues?????

5,4,3,2...

2006-02-05T12:06:00.000-05:00

Escrito en el 2005...No recuerdo el mes, mucho menos el día.
Y todavía amo a MeDeLlíN...

¡Eres increíble Medellín!
¿Finjo una sonrisa o son suficientes mis lagrimas?
Eres tan cobarde que para evitar un contra ataque no me revelas si tu conteo lo mides en segundos, minutos, días, noches, meses o años.

Estas a punto de lograr tu objetivo: mi genio pende de un hilo; ya roza la locura.
Profanaste su santuario en nombre de la medicina, destrozaste sus libros de arte, revolcaste sus pertenencias en busca de pruebas inexistentes.
No te atreviste a tocar el altar de Shiva porque temiste represalias por parte de un Dios del que desconoces todo: ¡Que pesada sotana cubre tu cuerpo demoníaco!
Esa fe ciega en otros mundos y otros seres te impide ver los pecados que cometes en este reino contra los humanos que ningún crimen han cometido aparte de amarte hasta la muerte.
Por ese erróneo concepto de fe no tocaste esas hierbas malditas, ofrenda de un enfermo mental. De otro modo lo tendrías pudriéndose en una de tus cárceles por posesión de alucinógenos.

Medellín eres tan astuta que entre tus engranajes no se a quien culpar.
Me debato entre la siquiatría, las clínicas mentales, los políticos, los policías, el sexo, la marihuana, el dinero, la miopía crónica, los claustros educativos, la mente, nosotros mismos...Juegas conmigo y por más amor, eso es algo que no se si podré perdonarte.

Me he rehusado a dejarte porque deseo abandonarte estando en paz contigo, pero empiezo a convencerme de que prolongar mi huida ha sido sólo darte más tiempo para que me reveles una a una tus cochinadas.
¿Qué pretendes?
¿Acaso me das razones para alejarme?
¿Acaso no soy digna de tus suelos y tus cielos?.
Acuérdate que yo sólo buscaba reposo, que no había abandonado el fusil, que estaba dispuesta a salir con el cargado para continuar la lucha.

Decidiste poner en el camino a mi genio,
me empujaste a tomar la decisión de ayudarlo aún sabiendo que mi piel y mi vida podrían quedarse en la alambrada.
Me reclutaste en una guerra pero olvidaste develarme el nombre del enemigo.
Desde entonces he peleado a ciegas, buscando únicamente la libertad de ese hombre al que la razón le ha robado el alma.

Había esperanzas cuando dentro de sus complejas analogías lograba desvestir a la cordura, pero empezaste a jugar sucio, a atacarme y a defenderme.
A veces pareces aliada con dioses celestiales o infernales.
Comenzaste por formar un equipo poderoso, inmiscuiste al cuerpo, al alma y al corazón, empezaste a confundir a mi genio. Ahora los brazos de la demencia cubren el cuerpo de mi genio.

¿Qué pretendías que hiciera?
Ya no sé si de verdad deseabas que lo salvara o me querías dejar como una simple espectadora de su sufrimiento.
Y es que yo no tengo contratos ni contactos en tus altas esferas, mi edad, mi estatura y mi delgadez extrema no le permiten a tus encargados ver la sabiduría ni la inteligencia que tus intrincados jeroglíficos me han entregado.

Si tu propósito era verme salir más fuerte lo has conseguido.
Pero el costo: ¿no te parece demasiado alto?.
Has destruido su vida, has aniquilado a una mente brillante.
Pareciera que no te cansas de condenar a los sabios al rechazo, al suicidio, al asesinato y a las cárceles.
No encuentro cual es el sentido de repetir una y otra vez tus errores.

¡Ah Medellín me das naúseas!
¿Sabías acaso que ella se encuentra desaparecida?
Dirás que es la ley de la vida: ¡Qué más da una puta más o una puta menos!
No se te olvide vieja farisea que esa puta tenía alma.

¿Estas satisfecha con haber vendido ese pequeño terreno de espíritu?
¿Es todo ese oro el precio justo por tu alma?
No me respondas porque intentarás hacerlo con las mismas teorías sacadas de libros empolvados, con las que sobornaste a mi genio.
Por eso no fue posible que él entendiera que no me interesaba su cuerpo, ni sus contorsiones, ni los títulos, ni un padre, quizás ni un amigo.
Es apenas normal que cuando por primera vez después de treinta y dos años de abusos, aparecía en su camino una persona que no buscaba nada de él,
se sintiera confundido,
más solo que nunca y cansado,
declinara ante las propuestas de la locura.

Espera un momento Medellín... No he terminado.
De hecho creo haber descifrado tu juego.
Te haré una última pregunta a la cual se tienes respuesta porque eres una beata rezandera:

¿A que edad fue Cristo colgado en la cruz?...¿33?.

Entonces el día doce de julio del presente año intentaras crucificar a mi genio en el día de su cumpleaños.

2006-02-02T13:20:00.000-05:00

Que importa si me mantengo firme al frente de la tumba si es que yo amaba a ese niño y deseo llevarle su flor.
Que importa si me olvido de los humanos, de los genios, de los locos, de los adultos, para entregarme de lleno al recuerdo de mi principito azul:
Prefiero gastar mi existencia recordando sus palabras, sus enseñanzas y sueños a regalar mis días en función de los cobardes que desgastan mi cuerpo y mi mente buscando las respuestas que por siempre han existido dentro de ellos.
Pero han amordazado al corazón y se obligan a recorrer caminos tristes hurgando las cabezas ajenas: preguntando por sus culpas, miedos, promesas. Consumen la existencia esperando por “el sabio” que pueda darles la clave de sus existencias.

Que importa si prefiero presenciar los atardeceres sentada sobre la arena que cubre el cuerpo de mi niño; yo con él hubiera podido reír mirando por siempre las estrellas si alguien no hubiera decidido robar su pureza.

Que importa si soy el fiel testigo de su tumba, si limpio su cruz para que el polvo no cubra su nombre, para que el olvido no se lleve su título.

Que importa si permanezco de pie junto a su cuerpecito inerte.

Que importa si cruzo los brazos.

Que importa si procuro oír en el viento su voz.

Que importa si ahora lloro al brillar las estrellas.

Que importa si su cadáver cuida mi sueño, si ahora descanso.

Que importa si sigue siendo invisible pero ahora no sufre, no llora.
Si nunca más lo carcomerá la impotencia.
Si no volverá a ser presa de juicios errados.
Si no volverá a ser sentenciado.

Para Exupéry el principito abandonó este planeta tranquilo y feliz persiguiendo la libertad.
Para él, habitó siempre en la minúscula estrella que nunca le pudo mostrar.
A cambio todas las constelaciones le mostraban el rostro sonriente de su niño de cabellos de oro. Antoine escuchó atento siempre a su niño domesticado: a cambio de su sabiduría le regaló al cordero.

Para MiFeI el principito fue un espejismo:
nunca creyó en él porque la mente usurpó siempre los terrenos del corazón.
Por eso fue preciso recurrir a la fuerza cuando el sentimiento parecía posarse sobre la razón.
No lo culpen: él es un hombre perdido y asustado que no cree en la felicidad y en la perfección.

Fue mejor así...Puedo asegurarles que el principito no sufrió, que por el contrario ese golpe lo libró del dolor.

Para MiFeI el principito es ahora
un amor que no supo sentir,
Una carta maltrecha;
Una imagen que no logró registrar;
Un amigo que dejó con la mano extendida;
Un eco que no puede traducir en hechos;
Un maestro despreciado;
Un artista repudiado;
Un vacío eterno.

MiFeI es el único humano que sabe donde fue enterrado el principito y es también el único que puede verme cuidando su tumba porque sólo el asesino sabe donde abandona a su víctima.
Pero para el mundo el principito no ha muerto, tan sólo volvió a su asteroide a contarle a su flor acerca de los mundos que ella no puede ver ni recorrer. Está tomando un aliento.
Él volverá a pisar este suelo en busca de un amigo, con la esperanza de que su nuevo acompañante crea en la inocencia y el corazón. Es suficiente castigo para este hombre saber que fue testigo de la visita de el principito y que en lugar de recorrer los planetas con él, decidió aniquilar a ese ser extraño que le hacía mil y un preguntas, que se vestía como un infante para camuflar sus pensamientos y aprendizajes, que no temía ni a la risa ni al llanto.

No existe mayor castigo que la ausencia del único personaje que no lo tachaba de loco,
el único personaje que creyó en él,
el único personaje que no le pedía nada.

¿Qué castigo supera el hecho de saber que al mirar al cielo no verá las estrellas y nadie reirá para él?

No se preocupen que el principito no ha muerto para el resto de ustedes.
No se preocupen ni lloren en su ausencia que cuando se encuentre preparado volverá incorrupto y puro, igual de hermoso, despeinado y sonriente, curioso e inteligente.
No desfallezcan que el principito vive pero se aleja por temporadas.
No se preocupen que el principito sólo yace muerto en el alma de su asesino.

ReEnCaUcHe De hAcE pOcO mEnOs dE Un aÑo...

2006-02-01T19:18:00.000-05:00

Mataron al principito de un golpe y se engañan pensando que una muerte más digna hubiese sido el ahogamiento:
En el mar o en un vaso de agua, hubiese sido lo mismo...

No existen razones, ni valen los perdones para justificar el asesinato de un niño sobretodo cuando era el más sabio.

Todos querían oírlo, escuchaban atentos, querían seguir sus pasos. Pero cuando era él quién estaba deseoso de conocimiento, evadían sus preguntas o respondían con la razón cuestionamientos que nacían en su alma.

No le interesaban las teorías, ni las estadísticas, ni la filosofía encerrada en los libros:
!Quería poseer la vida y la sabiduría que sólo el camino podría revelarle!

Era tan valiente...
Todos lo envidiaban, se llenaban la boca alabando sus logros, cuando para el no era más que la única manera que conocía para ser feliz, para vivir. Se enfrascaban tratando de engrandecerlo con las palabras, con poemas aprendidos robados a escritores pero el sólo deseaba apagar por un momento la mente de sus acompañantes y resucitar los corazones que por tanto tiempo habían relegado al olvido, los corazones que habían reducido a órganos sin voz. Todos se conformaban con el bumbum-bumbum.

En sus travesías lo juzgaron de loco, de vanidoso:

¡ Extrañas personas que no se dieron la oportunidad de conocerlo porque se limitaron a juzgarlo basados en si mismos!

Se quedaron perdidos en la luz que de el emanaba, se dejaron enceguecer por ella. Simulaban oírlo y entenderlo para auto convencerse de que era normal y corriente,
para no sentirse perdidos dentro de la compleja y hermosa naturaleza de este ser,
para no sentirse débiles y pueriles frente a la magnificencia de una personita de escasa estatura y delgadez extrema.
Los desconcertaba saber que nada necesitaba de ellos, que nada les pedía, que sus monedas no le interesaban, ni sus mimos y alabanzas, que no buscaba a un padre (tal vez sólo a un amigo), ni a una princesa, que su risa era tan genuina como su llanto y que ninguna manifestación de sentimiento la hubiera cohibido ni siquiera por mandato del rey:
Le bastaba con la flor que lo acompañaba,
con el recuerdo de sus volcanes y su tierra que con dolor dejó para huir de los esquemas y del futuro de adulto racional que lo habría atrapado de haberse quedado allí estancado.

¿Por qué todos se quedaron estáticos?
¿Por qué nunca comprendieron que la importancia no radicaba en sus palabras sino en la decisión,
en el querer y en el sueño,
en la libertad y en la incertidumbre?

El primero de marzo, murió el principito.
Murió en la plenitud de su conciencia y su alma.
Nunca previó su final...

Hoy yo alzo mi voz y digo que fue una suerte que lo hayan matado siendo un niño, porque no hubiera soportado ver como su voz se desgastaba tratando de ayudar a todos. Porque más fácil perdonare su muerte que la destrucción de su inocencia.

Hoy confieso haberlo visto llorando amargamente en las noches al sentirse solo e incomprendido.
El principito dejo diarios, escritos y papeles, que yo guardo celosamente y que no se cuando sean conocidos por el mundo, porque no estoy segura de que la humanidad llegue algún día a estar preparada para sus verdades.

El principito amo mucho: desde la flor hasta Mifei. Pero nunca supieron como corresponder sus sentimientos, porque pensaban que debían hacer esfuerzos descomunales para satisfacer a un personaje como él:

No supieron ver que lo esencial en él, era la simpleza.
Que de haber mostrado sus partes más sinceras hubieran
hecho reír a ese niño.

El principito tenía el don de la palabra pero su comunicación la basaba en las cartas que escribió sin descanso. Las entregaba sin pensarlo dos veces, por una necesidad profunda y espiritual pero nadie respondió...
Cuando lo hacían era demasiado tarde porque el principito había dado media vuelta, había emprendido un nuevo viaje. Solo cuando lo veían caminar despeinado, con su chaqueta gris y su camisa amarilla, le entregaban papeles baratos con palabras tristes y perdones...
Nunca recibió una carta que estuviera la altura de sus conocimientos.

Agradezco al asesino del principito por haberlo librado de las garras de la adultez, de la miopía crónica de la sociedad, del dolor de la tierra...

SLeepLesS WeEkEnD...

2006-01-30T10:47:00.000-05:00

Oh Oh esas fotos no debieron ser tomadas!!!! Pero ya existen esos negativos y prontamente copias. Terror. Lo único que me queda es refugiarme en la frase de Roland Barthes:

"El poder del goce de una perversión sigue siendo subestimado. La ley, la doxa, la ciencia no quieren entender que la perversión, simplemente hace felíz"

Y pues sí, muy felíz, hasta que uno se levanta al día siguiente con alma y cuerpo dichosos, pero la mente se empeña en recordar que los sentimientos y los placeres, por lo general tienen un precio.

Fue un fin de semana sin reposo ni obligaciones, aunque las tenía. Uno de esos fin de semanas en los que es justo relegar a la mente, para que con sus ocurrencias no le de por tirar por la ventana uno de esos momentos gloriosos, en los que uno al fin justifica la existencia.

Se habló del proyecto. Nos conocimos los del equipo. Realmente ninguno de nosotros sabe a ciencia cierta cuál será su obligación, pero nos mantenemos ahí confiados en el maestro que quiere darle vida a sus ideas. Por el momento somos simples espectadores de los delirios del hombre que ve en el arte su salvación. Yo no he tenido dudas acerca del potencial que este material tiene, tampoco he dudado de las posiblidades de esta obra pero nunca pretendí involucrarme en el proyecto. Si ahora lo estoy, es porque me trajeron con espejitos y una vez ahí quise quedarme. Se agradece el voto de infinita confianza, la admiración implícita en esa invitación, pero espero poder aportar algo realmente valioso y que mi permanencia no se limite al recuerdo de la lánguida diosa de palo. Por allá MiFeI me echó una puya con respecto al blog, justo en medio de una conversación acerca de la violación de la privacidad. Concluí después de rapasar mi blogcito, que no he traspasado las barreras de su privacidad porque lo único que he hecho, es contar mi versión de la historia que hemos vivído juntos sin revelar datos o episodios de su vida lejos de este pechito. Y estando las cosas de ese tamaño: Dónde termina su privacidad y dónde comienza la mía???.

Quedando cuatro salimos primero a un bar gay (que se merece muchos aplausos por la selección de videos. Especialmente por la presentación en vivo de JaMeS BrOwN cantando SeX MaChInE y por el video de SeX BoMb de ToM JoNeS)
Como ya era muy tarde (o muy temprano, todo es relativo) sólo alcanzamos a tomarnos una cerveza y pa' fuera. Entonces terminamos en un chochalito, también gay. Ahí ya con ZuS, se hablaron temas candentes y pues a pesar de los imaginarios, faltaron agallas. Por allá MiFeI estuvo de galán con una nena, o mejor ella estuvo de tigresa con él.

Ya en el apartamento de MiFeI vomité hasta la torta de la primera comunión y como no había comido nada, era más tortuoso el proceso de expulsión. Total dormí poco, pero se pasó del carajo. Retomé la rumba en la tarde del sábado. Salí con S. y mi hermanita a jugar pool. Jugué desastroso, pero pasé muy bueno. Ya en la casa de S. mi hermanita por primera vez "Habló con JoRgE". Esa noche también se fué de largo.

Todo muy rico, muy bueno y que se acepta repetición.

Y pues ya el domingo, caí a la realidad de mis cosas por hacer y no hubo más remedio que empezar a chulear algunos numerales. Por lo menos ya tengo claro el asunto de la mimesis y lo que falta es la carpintería.

MáS VaInAs...

Ayer apareció en la puerta de mi casa, un gato blanco-gris, de ojos hermosos, diminuto, de no más de dos meses. Le dí leche, le dí comida, lo acaricié, jugué con él, pero no fuí capaz de convencer a mi papá para que nos quedaramos con él. Lo que influyó para que no se quedara, fueron SiMÓn y LuCaS (también conocido como LaIsA). Y ellos son los pericos de mi casa, que mi papá no deseaba fueran el platillo fuerte del gato.

SoY HiJa DeL SoL...

2006-01-27T21:22:00.000-05:00

Tengo tanto trabajo que no sé por dónde empezar. Lo único que he hecho es organizar la información, osease mis escritos y escoger las imágenes. Es rico leer todo lo que he escrito después de un tiempo y aún recordar de quién hablaba, que episodios me habían marcado por esos días. A veces, me da envidia de esa yo de ayer que con un segundo de excitación o angustia, escribía un montón de cosas como si el mundo se fuera a acabar si soltaba el lápiz.

Ha sido un día de clima extraño, muy frío. Seguro mi organismo lo presentía y por eso no quería salirse de las cobijas esta mañana. Hoy ha sido un día aburrido hasta el infinito, hasta hace como veinte minutos cuando MiFeI me llamó para que vaya a su casa. Quiere que lo ayude en algo y aprovecharé para sacarle esa historia de "SeX In tHe cItY"...Me mata la curiosidad.
Por ahora estoy esperando que la tina se caliente y como ya cumplió sus veinte minutos de calentamiento hasta aquí llego...

LoS NiÑoS SuIcIdAs...

2006-01-24T21:47:00.000-05:00

Bluelizard

Cuando me taggaeron con lo de los hábitos, se me escaparon algunos que han ido aflorando con la calma de los días. Faltó por ejemplo decir que soy incapaz de leer un documento o un libro (aunque sea de literatura) sin un cuaderno al lado, en el que voy anotando las frases o párrafos que me llaman la atención. En el caso de los libros, cuando no hay papel, la frase se queda patinando en mi cerebro y me imposibilita seguir leyendo. En el caso de los documentos, si no escribo, no se me queda nada de nada. Por eso hoy
comparto mi manía y transcribo las frases

que he recopilado de "LoS NiÑoS SuIcIdAs" de LuIs fErNaNdO ChArRy junto con la carátula que había quedado debiendo.

Pág 23. "Así que yo seguiré luchando por mis convicciones, seguiré luchando y equivocándome, pero jamás arrepintiéndome, me arrastre a donde me arrastre, sola o acompañada hasta el final del precipicio"

Pág. 29 "No estoy discutiendo, sino, simplemente, estoy tratando de conversar, dijo...Si me stoy equivocándo me corrijes pero no me corrijas el lenguaje, sino el tono, cosa importante, si la hay, no te olvides..."

Pág. 58 "Al salir de clase pasé por la facultad, hablé con la secretaría (que era una especie de oscuro objeto del deseo)"

Pág. 75 "Esa misma noche, también, tuve que enfrentarme con mis papás y decirles lo que había ocurrido en su ausencia. Les dije que había decidido dejarla universidad, que me retiraba para hacerme poeta. Por supuesto no entendieron nada y se armó un revuelo acorde al más perfecto de los tormentos. Me dijeron que no entendían por qué dejaba la carrera si eso, según mis papás, era lo que yo había elegido...(quise decirles que desde que ingresé a la universidad no había aprendido nada, casi todo me era familiar y repetido, pero no se los dije) que no me aportaba nada, decía, y que necesitaba tiempo, tiempo real, para hacer lo que yo creía conveniente... El tiempo real es el tiempo que fluye dentro de mí (en ese instante me señalé el corazón) es el tiempo, podría decir, que está conmigo y sólo transcurre en mí. No es el tiempo exterior, el tiempo distante, que es el tiempo que afecta a los demás (a ustedes sin ir tan lejos), el tiempo que condiciona cualquier actividad"

Pág. 60 "Entonces le dije si pero no...Ahora recuerdo, en este último anochecer y con el efecto de las pastillas más afianzado y un vaso casi vacío y sin hielo, que este tipo de respuestas solían meterme en unos líos tremendos, aunque a veces, cuando contaba con suerte, las explicaciones no sonaban del todo alocadas"

Pág. 81 "Matías, dijo, tu eres un soñador. Yo sé mamá, dije, yo sé, yo soy un soñador, pero creo en los sueños...Decía el poeta Delmore Schwartz que en los sueños comienzan las responsabilidades" "Sin embargo, antes de que se desencadenaran esos acontecimientos, alcancé a sentir algo parecido a la plenitud, sí, a la plenitud que yo creía pérdida y que se inició ese domingo en la mañana cuándo Sara llegó a mi casa y me preguntó si estab dispuesto a vivir una temporada realmente poética"

Pág. 112 "No quería que el tiempo avanzara como venía avanzando hasta la fecha, el tiempo que siempre avanza y está ahí y no es un buen amigo cuando la felicidad nos invade"

Pág. 123 "En mi cabeza retumbaban las campanas del pasado que siempre suenan mal"

Pág. 132 "Po ahí iban quedando días casi perfectos, tardes de sol tumbados sobre la arena mirándo al mar, conversaciones que siempre me resultaban especiales e interesantes, llenas de inteligencia y buen humor, eso que tanta falta le hacía la sociedad en la época de José Asunción Silva, eso que tanta falta nos hace ahora"

Pág. 135 "Las cosas a veces no son como parecen, cada uno lleva adentro sus propias culpas y mareas y la vida a veces debe detenerse por puro sentido común" "La vida se va todos los días y eso no lo perdonamos las almas sensibles"

Pág. 136 "Tendrá que seguir viviendo con el fantasma de un fallido intento de suicidioy con la sensación, presente en cada mañana, de querer hacerlo de nuevo y no consolidarlo. Le dije que eso no era del todo cierto , pues algún día, si lo seguía intentando, lo iba a conseguir: Habrá un día en que no falle. Sí, desde luego, dijo habrá un día en que no falle ¡Y mientras tanto¿ !Mientras tanto qué!"

Pág. 143 "Dice Poe, dice Torres Rioseco, digo yo, que el tema universalmente más melancólico es la muerte. Enseguida, se pregunta Poe cuándo el tema de la muerte es más poético. Y responde Poe: Cuando se une con la belleza. De lo anterior se desprende que la muerte de una mujer hermosa es el tema más poético del mundo. Eso dice Poe"

"A veces suceden cosas que no tienen nombre, que no se pueden nombrar, pero las personas, seres limitados por la racionalidad, tienen que nombrarlas de alguna manera para evitar una cercanía con lo irracional. Hay cosas que no se pueden nombrar y se nombran, digamos, dijo, para comunicarse y no sentirse aislado... Y después lo terminaron catalogando como loco, una palabra que tenía que encajar en alguna parte de la teoría, porque la locura debe tener un responsable y ese responsable debe recibir el calificativo de loco, a secas..."

MáS VaInAs...

A propósito de las mañas que no incluí cuando me mandaron a hacer la tarea. Resulta que siempre camino con la cabeza gacha. Me desplazo mirándo al suelo. Por eso siempre que alguien pierde plata, yo la encuentro. Como esa vez que saliendo de una discoteca, sin un quinto y con ganas de seguir la faena, miré para el piso y Oh sorpresa: 15.500 pesos que alguien habrá llorado. Si a eso se le suma que casi siempre que camino llevo los audífonos puestos ya me visualizaran como todo un ente y eso está bien.

Me monté al CiRcUlAr cOnOzCa (leáse bus) detrás de un calvito como D. Luego ví que tenía las pestañas tan largas como él, la maleta roja como la de él, la forma de la cabeza como la de él, los audífonos blancos como los de él. Hubiera sido realmente sencillo mirarlo con mayor atención para corroborar si era o no era, pero no fuí capaz. El corazón me empezó a latir muy rápido y la vena al lado de la graganta latía tan fuerte que no me dejaba tragar. Total me bajé del bus y no supe si era o no era. Metiéndole sentido común, no creo que haya sido él, porque D. nunca se montaría en un bus y mucho menos me hubiera mirado todo el viaje con el rabillo del ojo. Igual el susto fue descomunal.

Si algún día tengo hijos, quiero llamarlo hijo o hija, así, a secas. Recuerdos de infancia, cuando a mi vecina su padre la llamba hija antes de empezar a hablarle. Esa forma de referirse a ella me parecia el acercamiento más puro y sincero...

I FeEl WeIrD...

2006-01-22T22:42:00.000-05:00

No sé cómo explicarlo. He pensado mucho y sentido demasiado. Fue una noche demasiado bacana que me trastocó los días siguientes. Me he quedado pensando en todas las frases de esa noche, en esa actitud mental-pasiva que he adoptado para no irme a hacer daño, en la pérdida de mi sentido crítico...

El viernes salí con MiFeI. Por fin. Iba a conocer a sus amigos, de los que tanto me ha hablado y con los que nunca me he topado en parte por pura prevención mía. Cando llegué a su apartamento, me abrió la puerta y estaba sin camisa. En el estudio descubrí que sus amigos también se habían despojado de la parte superior de su traje, todo porque no deseaban que el humo verde les impreganara su aroma. Los llamé: El cLuB De lOs dEsCaMiSaDoS.

Sabía que la noche no sería como las otras noches, predeciblemente aburridas, con rumbos fijos y personajes reconocidos. Y confieso que tenía susto, no sabía de qué pero lo tenía. Estuvimos ahí un rato, oyendo a MiFeI hablar acerca de su proyecto. A veces entraba en ese trance conocido, cuando se entusiasma más de la cuenta. Grita, saca una carcajada y cuando lo confrontan se excita más. Yo he aprendido a desconectarme concientemente de su voz. Luego de esa noche he pensado que desconectarme ha sido un escudo que he creado por miedo a mis propios delirios, o aún peor, por miedo a los delirios colectivos. Ya no deseo hacerlo más, no quiero limitar tanto a mi cabeza hasta que se quede pasmada.

Luego salimos al bar que pronto inaugurará uno de sus amigos. Estuvimos ahí un rato hasta que MiFeI partió con su pupilo y con A. a rescatar a ZuS su amiga bisexual que vive en Noruega.
De ella me ha hablado tanto que me sé sus historias casi de memoria. MiFeI estaba empañado en que nos conocieramos, vaya usted a saber por qué razones.

De ahí salimos J. y yo a encontrarnos con ellos. Hablé mucho con A. y le ví sus negras intenciones desde el comienzo, pero aparte de caerme muy bien, no me inspiraba ni un mal pensamiento. Era delicioso estar con gente con quienes se pudiera hablar de cosas diferentes, poco lights. Fue duro darme cuenta de lo mucho que me he acostumbrado a hablar pendejadas hasta no forzarme a pensar un poquito más. Por fin conocí a S. Me cayó bien a pesar de que no hablamos mucho.

LLegamos a un antro, en un barrio conocido por sus jibaritos y travestis. Era una casa normal. La requisa de rigor y estabamos en un corredor lleno de gente. Había dos cuartos oscuros inundados de humo. Ahí nos sumergimos un rato, hablamos y fumamos. Luego salimos a bailar. Ponen la mejor música del mundo, la que a mí me gusta, la del PuB de vieja guardia. Pude haber bailado más y mejor, de no haber sido porque esa noche se me ocurrió salir con el bolsito más GiRlY. La gente era brusca por naturaleza, agresiva, defendiendo su espacio. Contrario a lo que podría pensarse, no sentí miedo, ni me sentí intimidada. Disfruté cada minuto ahí. Eso sí, volvería sólo con MiFeI y sus amigos, con nadie más.

Como a las 4:00 salimos para el apartamento de J. hablamos, oímos música, me mostró su catálogo de películas que es gigante, más aditamentos...Luego nos fuímos MiFeI y yo para su apartamento, y al final todo lo que había imaginado y hasta más, mejor, mucho mejor. Me gusta lo que siento cuando estoy con él, nada se compara, nada lo explica.

Llevo dos días durmiendo y recuperándome. Embolatando la cabeza que me manda mensajes cifrados que no he podido organizar. Pero estoy felíz, con esa sensación que dejan los días que el tiempo nunca debería asesinar.

MÁs vAiNaS...

MiFeI, el gato, deberá ser castrado si se quiere convivir con un gato amigable y juguetón. Ya muestra indicios de agresividad.
Ya no quiero seguir con la neurona desconectada. Me hace sentir mal, cuando me topo con gente que me habla de cosas que me interesan, que saben manejar el lenguaje.
Por allá MiFeI no se quedó con la gana de tocar el tema: "Yo le he dicho a ella (osea la princesita) que escriba todo esto y ella me responde que yo no soy lo suficietemente importante"
Se siente genial que la realidad supere los sueños.

2006-01-20T11:58:00.000-05:00

"Soy modelo viejo, el chasis es nuevo, pero fuí ensamblada a la antigua"

Dos semanas y contando. Ya se siente la crisis preparciales.
Tengo una palabra entre ceja y ceja: MiMeSiS.
Debo hacer una fotoinstalación en la que esté involucrado el concepto de mimesis. Nada pasa por mi cabecita. Nada relacionado con los trabajos universitarios.
Hoy cancelé una materia. Sí, otra. Puede parecer la salida fácil, posiblemente lo es, pero ese no es el punto. El meollo del asunto, es que yo no puedo darme el lujo de desesperarme, no puedo darle ventaja al estress hasta terminar de nuevo en la clínica, o fuera de ella pero con el mundo hecho un nudo mientras todo se sumerge en la depresión. NiPuElPuTaS. Esa carta ya me la ha jugado mucho la vida y recuperar ganancias no ha sido trabajo de un día.
Está claro que yo bajo presión no funciono.
No es que planee demorarme toda la vida terminando la carrera. No creas mami, el tiempo apremia y por primera vez y aunque deteste con todo mi ser admitirlo, lo he sentido apuntándome, obligándome a mirar al frente, exigiendo resultados. Desde un tiempo para acá, me quedo lela comparando mi edad con la de otros personajes y mis recorridos frente a ellos. A veces me siento cogida de la noche y otras veces pienso que es estúpida la comparación si se tiene en cuenta que estos dos años han sido como morirme para volver a empezar. Al final todos los caminos son tan disímiles que no tiene sentido enfrentarlos.
Por ahora agradezco que ya el sueño no me tumba hasta la inconciencia.
Agradezco que vuelven poco a poco las ideas, las ganas.
Agradezco que tendré más tiempo para leer, para organizarme.
Agradezco la existencia de este blog que me permite liberar tantas cosas que podrían quedarse encerradas haciendo estragos.
Agradezco la claridad mental y este nuevo concepto del orden en el que todo debe quedar por escrito para ser llevado a cabo. Así funciono y descubrirlo aunque parezca algo elemental, me tomó largo tiempo.
Una cosa es clara: no estoy dispuesta a hacer cosas que me generen intranquilidad. Porque cuando las vías se van uniendo, encuentro que la libertad que busco se une en algún punto con una especie paz (a veces proveniente de un caos que me seduce). Todavía estan crudas muchas cosas, pero ya iré creciendo, hasta depronto me encuentro del todo. Mientras tanto, nadie se imagina como valoro el hecho de estar disfrutando el tránsito por el camino.

MÁs vAiNaS...

Aparentemente ya todos los almacenes de cuanta cosa, son OuTlEtS..Aja, sí como no....
Saber que la nostalgía me había embargado era sólo cuestión de observación. Bastaba con mirarme desempolvando un cassette de Facundo Cabral. Mientras lo oía me preguntaba Cómo era posible que no se me hubiese ocurrido descargar las canciones de Facundo con la mula navegadora...
Hoy se montaron al bus dos cantores de guasca. Sus voces eran de lo más agudito y las guitarras redestempladas. Yo iba con mis audífonos y me toco quitarmelos hasta que terminaran de cantar porque sentía como sus penetrantes y no muy agradables voces, empujaban los audífonos, como tratando de introducirlos para siempre dentro de mis canales auditivos. Creo que fue la canción más larga y desesperante que me ha tocado en el transporte público.
Tengo que hacer deporte o retomar el yoga. Necesito limpiar mi cuerpo que se ha estado quejando mucho. Necesito ponerme en movimiento antes de que el cigarro (que por el momento me genera tanto placer que no lo pienso abandonar) me mate o las flácida carnes me lleven a otro tipo de crisis.
Ya conocen a LoReNzO mi marrano azul de cola crespa??????
Quiero vivir dentro de "LoS NiÑoS SuIcIdAs" y ser SaRa rOtTeMbErG...Es uno de mis libros favoritos. Voy en la segunda leída y creo que aguanta unas tantas más...No se entusiasmen mucho: Casi nadie ha mostrado tanto agrado por el libro como yo y aparte de mi hermanita a nadie le ha gustado. Luego escaneo la caratula...no tengo mucho tiempo...

MiS CiNcO MaÑaS...

2006-01-19T16:57:00.000-05:00

Me voy a ahorrar toda la retaila porque la misión de copiar las cinco mañas, ya ha invadido a casi todos los habitantes de la blogosfera.

1. Me como las uñas hasta la madre como dirían algunos. Mis dedos son rechonchitos. Y desde pequeña me echaron ají, me prometieron regalos para que dejara de comerme las uñas, intentaron asustarme diciéndome que a los quince no iba aconseguir novio. Lo último no ocurrió. De hecho mis feas manos no han sido motivo de aislamiento o complejo a pesar de las caras de "fuchi". Mis manos son igualitititicas a las de FrOdO BaGgInS.

Foto: Bluelizard

2. Siempre que entro al baño me aprovisiono de un libro, sin importar qué voy a hacer o cuánto me voy a demorar. A veces me entretengo tanto con el libro que me quedo largo rato sentada en el trono.

3. Como don StUlTaViRo tengo que ir al baño antes de acostarme. Pero prncipalmente antes de comer. No disfruto la comida si no tengo la sensación de haber ido al baño aunque no tuviera ganas.

4. Antes de dormirme me empiezo a sobar la cabeza... y un tris de placer.

5. Cuando no he tenido "acción" en más o menos un mes, me empieza a dar malgenio por todo, me aburro con facilidad. Los que me conocen ya identifican los síntomas y saben la solución.

Bueno y ahora sí me embalé porque no se a quienes delegarles la tareita, en vista de que casi todos ya han sido taggeados. Y los que no han sido taggeados no sé quienes son.
Será que es muy maluco si aquí paramos el asunto????
Habrá retaliaciones????

Bueno pues, para no ser cagaparches, me fuí a reblujar blogs y creo que estos no han sido oficialmente contaminados.
Entonces a estos amiguitos les corresponde escribir sus cinco hábitos raros y posteriormente mandar a otros cinco amiguitos a hacer lo mismo.

El dAnI
LaJuLi
pOeTa gRiS

FoToS DeMaSiAdAs fOtOs...

2006-01-18T17:04:00.000-05:00

Pues sin mucho preámbulo porque me puedo ir enloqueciendo: Aquí estan las fotos que había prometido.
Espero que sean del agrado del que se pase por mi asteroide... Del asteroide que por encargo del SeÑoR StUlTaViRo me tocará abandonar por unos momentos para reflexionar acerca de mis cinco principales y extraños hábitos terrenales...

DeReChOs rEsErVaDoS de todas las foticos
Fotos: Bluelizard

SaNtA MaRtA

El arte en la arena

Desertico, desertico...

"ExPeDiCióN La iSlA" el bar...ahí como homenaje, porque la foto muy regular

El gordito retozando

Publicidad gratuita a FiLa...Esas son las chanclas de mi apa

MoVa

Que allá también hay cambuches

El vendedor de helados que quería ser fotografiado

En el acuario

La popa

La garita

La vista de Cartagena

Un disparo al sol sin mirarlo para no quedarme ciega

Camino a las CaScAdAs dE VaLeNcIa

eL CaStIlLo dE SaN FeLiPe

¡¡¡eL pOsT MÁs dEmOrAdO DeL OeStE!!!!

Se me iban olvidando las del TaYrOnA

2006-01-16T19:20:00.000-05:00

"Yo creía,
sin conocerlo,
en el hombre que no veía.
Lo que me representaba una dificultad real,
era conformarme con la etiqueta de hombre perdido
que debía ser resguardado a toda costa de sus gustos y elecciones.
Nunca pretendí cambiarlo,
simplemente nunca creí que la fachada fuera todo el contenido"

Quisiera encontrar a alguien con quien hablar,
sólo por el placer de compartir las palabras.
No importa que la memoria se mantenga de vacaciones.
Me gustaría que ese personaje, fuera un cúmulo de inspiración.
Y que cuando las noches se hagan cortas,
al amanecer recuerde su voz empujándome al mundo,
acompañandome su presencia hacia el peñasco,
mirándo al frente como "El Loco",
sin que importe la historia que no ha sido.

Con los retazos de ese hombre me he encontrado.
Como MiFeI que creyendo amarnos a todas (tal vez no amaba a ninguna)
iba reconociendo razgos que lo seducían:
Era como tener la mujer perfecta pero por partes,
teniendo en cuenta que nunca la podría armar
porque ninguna pieza encajaría en otra.
Entonces él se dejaba dominar por la parte amada,
las otras partes las tomaba de la mano invitándolas a cruzar el abismo,
o a sumergirse en él, no importaba.

Despertaba yo,
dueña y ama de ese universo,
para retroceder todas juntas,
perfectas e imperfectas zonas que me conforman.

Yo creo,
(o he querido creer)
que la falta de confianza en MiFeI,
me forzó a soltar su mano,
pues tengo la seguridad de que gran parte de mí
quería ser prisionera de sus delirios
para luego guardarlo como un secreto,
como si hubieramos sido los cómplices de un crimen.

MiFeI tiene el desenfreno para llevarme por túneles que no conozco,
pero yo siempre me freno,
quizás por ese miedo que anuncio femenino,
a ser una más o a terminar tal cual las antecesoras.

HuNg uP...AgAiN...

2006-01-13T22:33:00.000-05:00

Que IrA!!!!!!!!!!!!!!
Hombre es que no es tan díficil.
Hablé con MiFeI. La conversación, como usualmente ocurre, sólo derivo en reclamos y balbuceos inaportantes, que nos llevan al principio.
Y es mi culpa por abrirle la puerta cuando yo sé que él tiene la facultad de desordenarme la vida con sus imprecisiones verbales.
Para qué saca a colación el hecho de que nunca hablamos de nuestra convivencia???
Si lo marcó tanto por qué carajos no habla y dice lo que siente o sintió, en vez de refugiarse en la conversación que nunca será para desviarse de otros temas???
Yo sé, yo entiendo, que dos semanas bajo el mismo techo, compartiéndolo todo, conociendonos más de lo que debíamos, no es cualquier pendejada, pero ha pasado mucho tiempo...No es justo arrebatarle el oxígeno a nuevos momentos pensando en lo que fué y no entendimos, o no supimos desentrañar, o simplemente nunca tuvo una explicación.
Qué es lo que está evitando este hombre???
Por qué necesita tanta preparación sicológica para poder arreglar una cita conmigo???
A veces pareciera que yo soy la que desordeno su mundo, que tiene miedo de cruzar la barrera de la tensión sexual...
Mientras tanto esta princesita, trata de respirar hondo para que no se le escape el salitre del alma.
Mientras tanto esta princesita deja entreabierta la puerta, sin mirarla, forzandose a creer que ese personaje se coló en un descuido.
Mientras tanto esta princesita mira hacia otro lado, esperando que por la espalda él la abrace como ese día.
Mientras tanto esta princesita, fuma para olvidar que los personajes más hermosos, son también los más intrincados y dificiles, como en las grandes novelas.
Mientras tanto esta princesita, trata de mitigar los excesos imaginarios.
Mientras tanto esta princesita, juega ajedrez para olvidar que está noche de nuevo duerme sola y cómo ya casi no cree en los principes, cierra la ventana.

HuNg uP...

2006-01-13T21:23:00.000-05:00

La tos persiste. Estos pulmones no se curan y yo les meto más nicotina como entregándome razones para culpar a mi cuerpo por no sanar tan rápido como los demás cuerpos. Sigue la tos con ataques que no me dejan dormir. Pero me cansé, estoy mamada remamada de cancelar cualquier salida desde el 24 de diciembre porque: "depronto me enfermo más" . Total que otra vez se cumple eso de que cuando uno se cuida las gripas, se amañan y se quedan.
Entre ataque y ataque, estoy esperando la llamada de MiFeI. Yo hace mucho que dejé de ilusionarme con que alguien me iba a llamar para salir; si llama bien y sino también. Pero con él es distinto. Nunca soy capaz de controlar la ansiedad y yo soy la que termino buscándolo. Cuando lo encuentro, nunca sabe nada, siempre tiene que hablar primero con mengano y pengano. Y yo aquí, tratando de olvidarme de todo lo que ya daba por sentado esta noche. Mi imaginación y mis ganas iban lejos, pero bien lejos. Total que espero otro rato....

Acaba de llamar...me voy a contestar....

HuNg uP-MaDoNnA

Time goes by so slowly (slowly)
Time goes by so slowly (slowly)
Time goes by so slowly (slowly)
Time goes by so slowly (slowly)
Time goes by so slowly (slowly)
Time goes by so slowly (slowly)

Every little thing that you say or do
I'm hung up, I'm hung up on you
Waiting for your call
Baby night and day
I'm fed up, I'm tired of waiting on you

Time goes by so slowly for those who wait
No time to hesitate
Those who run seem to have all the fun
I'm caught up
I don't know what to do

Time goes by so slowly (slowly)
Time goes by so slowly (slowly)
Time goes by so slowly (slowly)
I don't know what to do

Every little thing that you say or do
I'm hung up, I'm hung up on you
Waiting for your call
Baby night and day
I'm fed up
I'm tired of waiting on you

Ring ring ring goes the telephone
The lights are on but there's no one home
Tick tick tock it's a quarter to two
And I'm done
I'm hanging up on you

I can't keep on waiting for you
I know that you're still hesitating
Don't cry for me
'cause I'll find my way
You'll wake up one day...
But it'll be too late

Every little thing that you say or do
I'm hung up, I'm hung up on you
Waiting for your call
Baby night and day
I'm fed up, I'm tired of waiting on you

MiFeI eL oRiEnTaL, mI AmIgO Y El gAtO...

2006-01-11T21:35:00.000-05:00

Hoy falté a clase, por ir al médico. Dizque por viva me dió por ir a la consulta prioritaria en vez de esperar por una cita que quién sabe cuándo me hubieran dado, pero resultó pues como era de esperarse que si realmente tengo algo sólo puede ser detectado por medio de exámenes. Sí, los exámenes que desde hace como dos años me han mandado y yo les he sacado el cuerpo por física pereza o prevención. Me niego rotundamente a defecar en el tarrito diminuto ese, más ahora que entregan una palita para sacar la muestra. Todavía tengo trabas frente a la parte coprológica. Tampoco me simpatiza mucho eso de que me saquen sangre cada hora después de tomarme ese jugo empalagoso que me marea con sólo imaginármelo. Pero va tocar hacer de tripas corazón, porque ya me mamé de tanto mareo, ganas de vomitar, deshidratadas constantes, vomitadera y diarrea, dolores e hinchazones.
El doctor me preguntó una y mil veces si en mi familia había casos de Diabetes y mil y una veces le contesté que no. Cuando salí del consultorio mi mamá me dijo que mi bizcagüela que no conocí, sufría de diabetes y ahí si me anervié. En fin, el tiempo ya dirá. Por el momento sigo siendo la niña con avanzados síntomas de hipocondriasis.
Por la tarde MiFeI me llamó para que fuera a su apartamento. Ni corta ni perezosa. El apartamento está hermoso. Ya los cuadros están colgados, no hay cajas en el pasillo, tiene sala con unos sillones rojos espectaculares y un gato, de dos meses y medio, juguetón, cariñoso, la cosa más preciosa del mundo. Me sentí felíz y tranquila al ver que por fín hay orden en su vida, no sólo en un espacio real sino también en su cabeza, que ya las amenazas de las clínicas parecen desterradas de su mundo, que las charlas son coherentes. Sentí que de alguna forma, ese triunfo era en parte mío. Sentí como si hubiera cumplido una misión. Sentí que de verdad las luchas individuales tenían un sentido y tuve la sensación, casi por primera vez, de haber concluído algo con éxito. Todas esas sensaciones, la significación de ese espacio lleno de recuerdos, copado de momentos, más el nombre del gato: MiFeI me arrancaron lagrimas en medio de una sonrisa gigante.
Hablamos de todo un poco, pero al final nada muy relacionado con lo que ha pasado en los últimos meses. Nos vimos "La mAlA EdUcAcIÓn" y en medio de la película, se me vinieron tantos sueños, más bien tantos deseos reprimidos, y le dí un beso. De esos besos que paran el mundo, mejor dicho de esos besos con los que uno desea parar el mundo. Recuerdo cuando él me decía: "Paremos el mundo mi niña proleta". Yo no alcanzo a describir lo que sentí cuando luego toqué sus manos, es que no soy capaz, aunque quisiera, porque mi manejo de las palabras es bastante límitado. Quedamos en vernos de nuevo en esta semana. Concluyo que aunque poco conozco de este nuevo hombre que se me presenta, sin la locura pisándole los talones, sin tantos rollos en la cabeza, sin su madre en la yugular, este nuevo hombre me gusta, mucho. Y si lo junto con los restos del viejo hombre que me encantaban, me gusta más.

MáS VaInAs...

Que quién es MiFeI???? Leiga pa' que se instruiga: Mi Fou [Mi Fu o Mi Fei]

Intimidé al médico, le estaban sudando las manos. Luego me dijo que yo era muy agresiva mentalmente...no entendí y aunque lo dijo en tono bonito, no me sonó a halago.
A MiFeI le regalé una pulserita comprada en El CaStIllO De sAn fElIpE para que remplazara la que yo le había dado y él tiró a la calle en la última locura.
Tengo una materia más perdida que embolatada. Pa' colmo fue a la que falté hoy y es con una profesora tirando a escuelera.
Tengo DvD...

QuE El MaR MaNdA MuChOs sAlUdOs...

2006-01-10T15:55:00.000-05:00

"Lo rico de no escribir en tanto tiempo han sido los mensajes que me he encontrado"

Pues sí que el 24 de diciembre se nos confirmó lo del viaje con una carta hermosa que escribió mi papá:

...para los que tenemos fe, el regalo que podemos entregar en la noche de navidad, no lo consideramos entregado por Jesús en carne y hueso, sino que creemos que El nos ha dado los medios suficientes para poder expresarles por medio de un detalle el cariño y el amor que les profesamos. A veces más, a veces menos, pero cuando ha sido menos materialmente encontramos que hemos recibido una cantidad de regalos intangibles que compensan con creces....
Afortunadamente hemos ido saliendo poco a poco de una situación calamitosa, que hasta yo hoy me pregunto cómo hemos podido salir. Algo de disciplina, control de gastos, generosidad de algunas personas, y por último pero no por eso menos importante, por la colaboración de todos los miembros del clan...El esfuerzo que ha hecho mamá y ustedes dos, aprendiendo a vivir con pocos recursos económicos ha sido fundamental en esta lucha. Estoy seguro que eso les servirá para más adelante pues para mí es una forma de educación que por el hecho de ser algo forzada, no deja de ser educación...Despues del trascendentalismo, voy a anunciarles a ustedes el traído de Jesus...PuPuPPPuPaM...se trata de:....estoy pensando...estoy algo dudoso...mientras tanto pasen a la página 3....

Y el 31 de diciembre arrancamos pa' Santa Marta en el carrito. Doce horas y depronto: El MaR. No miento al decir que lloré cuando lo ví a lo lejos, cuando ví una línea en el horizonte, cuando ví sus destellos. Sentí que descargaba un montón de cosas con sólo verlo, con saberlo cerca.
Nos quedamos en el apartamento de mi tío en el Rodadero Sur. Desempacamos y nuestros cuerpecitos no alcanzaron para celebración de año nuevo.
Al día siguiente nos dimos cuenta del gentío que había en todas partes. El Rodadero estaba Teto-Reteto. Había mucho cagaplayas:

Llega una señora con un bolso, la pañalera, el niño en brazos y el otro cogido de la mano. Atras el señor con la botella de whiskey y la grabadora gigante. Luego llegan se comen los tamales y le piden rebaja a la de las cervezas porque van a comprar dos (como si fuera al por mayor). Y uno sabiendo las penurias de esta gente, que lo único que espera es que llegue la temporada...

Descripción robada a mi tío, sin su chispa, voces y gesticulaciones, pero acertada al fin de cuentas. Había también una abundancia de escasez de niños lindos: Ni unito en esa montonera.

Como era de esperarse, sólo se escuchaba vallenato a lado y lado. Cuando se escuchaba una electrónica, era sólo como antesala al reggetton:

"lo que pasó pasó entre tu y yo..."

Tan pegajoso que hasta mi mamá terminó cantándolo. Pero depronto, Oh dIoS, un barcito de rock "ExPeDiCióN La iSlA", buenisima música, me sentía como en el Pub. Por allá se nos acercó un rolo mechudo (con nuestro poco apreció por los hombres de luenga cabellera) y mal hablado el hombre. Pero pronto se desilusionó:

Ustedes no estaban con otra nena?
Sí, mi mamá
Ahí están pintadas las paisas: hermosas a pesar de los años

Un punto para mi mamá y descanso para nosotras que nos despedimos con gusto. El mesero nos trató rebien y hasta me defendió de un tipo que me hizo una propuesta indecente. Casi hay golpes. Se lo agradecí aunque me pareció un poco exagerado: Una se va a costumbrando a tanto indio y ya sabe como responder pa' que la dejen a una tranquila.
Conocimos a un samario que practica el surfin y capoeira. Muy querido el hombre...
Creo que esa fue la única noche que trasnoche ya que no he estado muy saludable últimamente y la debilidad me tumbaba rápidamente. Pero no me arrepiento. El plan no era el de la rumba y la gente, más bien el de la tranquilidad.
Fuimos al Tayrona. Hermoso como siempre. Disfruté muchisimo la caminata de una hora y me acordé mucho de mi Pao con todos los mochileros. Por allá también me anamoré de una Italiano al que acosé con miradas. Al final salímos con una rabia monumental (que nos sirvió de gasolina para la caminada de vuelta) por el mal servicio en el restaurante "El Paraíso". Primero nos pasan la carta, después que no que ya no hay almuerzos, después que sí que van a hacer más, que no que de eso no hay. Cuando por fin hacemos el pedido, que vea, que falta esa mesa, la de allá, la del calvito, la de más lejos....Señorita en tiempo cuánto se demora?????...que media hora...Una hora y todas las mesas comiendo menos nosotros, coman mierda o embutanse nuestro pedido que nosotros nos vamos.
Fuimos también a las cascadas de Valencia. Que comparativamente son pequeñas al lado de las de Antioquia.
Fuimos al Acuario, que ya da tristeza. Tres pobres focas en una piscinita, en la que sólo alcanzan a dar dos brazaditas y para colmo las ponen a tocar la bola alta esa, que por supuesto rara vez tocan porque no les alcanza el impulso.
Fuimos a Cartagena. Visitamos La Popa, El Castillo, la Ciudad Antigua...En fin muy de carreron porque había demasiada gente, más que en Santa Marta, casito y había que hacer fila para entrar al mar. Claro, allá estaba toda Mi GeNtE LiNdA esperando ser vista. Fuchi, Fuchi, amo la soledad y las contadas buenas compañías.

MÁs vAiNaS...

De resto me la pasé comiendo como cerda, pero como lo disfruto!!! Comprando el regalito de fulanito y peranganito.
No me broncié mucho, por lo que S. muy seguramente se desilusionará un tris.
El clima de Santa Marta es el mejor de la costa, de eso no tengo duda: siempre hay viento, no hay pegote, la ropa no estorba. Quiero vivir allá algún día, aunque me toque negociar con un montón de asuntillos de la cultura ya antes mencionados por el SeÑoR GeReNtE
Las foticos, más lueguito porque son demasiadas y primero hay que identificar quién tomó qué, porque en esta casa los derechos de autor son muy importantes.
El propósito se ha cumplido. He iniciado el 2006 absolutamente felíz y van quedando enterrados esos dolorosos y deprimentes 2004 y 2005.
Disfruté demasiado la compañía de mi familia...Hablar con mi papá de tonterías, ver la tranquilidad de mi mamá sin tener que trabajar, ser la cómplice de mi hermanita.
LLego con la cabeza límpia, sin telarañas, ni mierda, ni moscas rondando... Con la decisión de mantenerme al márgen de esas tonterías que me sacan de quicio.
FeLiZ AñO!!!! Que se agradecen todos los mensajes, absolutamente todos.

EsTe aÑo He sIdO UnA BuEnA NiÑa...

2005-12-24T14:21:00.000-05:00

Hoy llega el NiÑo DiOs, a las 12:00 am en punto como lo ha hecho durante mis 22 años. Mis papas han deseado alimentar una especie de realidad fantástica por lo que cada diciembre cada una de nosotras escribe una carta con los "pedidos" y la pone debajo del árbol. Sé que lo que ellos buscan en el fondo es transmitirnos esa identificación religiosa, pero esa lucha se perdió hace rato. Este año me pusé a recordar todo lo que pensaba antes de enterarme que el NiÑo DiOs no bajaba en forma de ángel para tomar la carta, ni mucho menos las carta ascendía en forma de nube verde-roja. Pues sí que la inocencia de la tradición navideña, la perdí a edad temprana sin causar estragos, sin dejar traumas infántiles. Cuando supe la verdad, fue un momento único, en el que al fin todas las piezas encajaban; todas las preguntas tenían ahora una respuesta lógica:
El transporte de los regalos,
El precio de los mismos tan acorde al presupuesto familiar,
El papel de regalo que había visto en el clóset de mi mamá cuando me encaramaba buscando los chocolates,
La letra igulititititica a la de mi mamá,
Hasta su renacimiento cada año tenía hora un sentido.
Ya entendía como era que a la hora de haber nacido ya tenía dinero suficiente para comprarle regalos a todos los niños del mundo y a mi me tocaba pedirle a mis papas hasta para un confite;
Como era que sabía leer desde la cuna (eso me hacía sentir bruta, lo confieso);
Como estaba tan enteradito de la moda y el comercio, habiendo nacido en un potrero y para colmo en Belen que quedando al otro lado del mundo yo me lo imaginaba más atrasado que mi tierrita...
Al devolverme tantos años tratando de recordar lo que pensaba a tan temprana edad, comprendí que los niños están lejos de ser brutos o inocentes. Lo único es que carecen de la capacidad para hilar coherentemente pensamientos y realidad.

Este año mi hermanita y yo estamos esperando ansiosos por ese viajecito a SaNtA MaRtA, aprovechando que allá está viviendo mi tío. Después de 4 años sería como volver a conocer el mar.
A mi papá le encanta darnos sorpresas, nunca nos dice hasta el último momento que vamos a viajar. Así fué en el 2001, cuando viviendo mi tío en Monteria, llegamos allá y nos dijo que a mi tío le habían prestado una finquita, sencilla, a lado de la carretera, bien lejos del mar:

Pendientes pues. Mirén a cada lado, la finca se llama "PuNtEpIeDrA"
Papi: "PuNtEpIeDrA" o "pUnTa dE PiEdRa" ?
"PuNtEpIeDrA"

Buen rato duramos con la nariz pegada al vidrio, busque que busque la bendita finca.

Papi, seguro que te dieron bien la dirección???
Pues yo creo, me dijeron que era cerquita, pero es que esto ha cambiado mucho...

Pues resultó que la tal "PuNtEpIeDrA" no era una finquita, y sí era prestado pero era un apartamento en el club este que queda en CoVeÑaS.

Pues este año ha sido lo mismo. No nos quieren decir nada, aunque estamos casi seguras que este año si se nos hizo...
Sospechoso es que mi mamá este tan pendiente de las chanclitas que me gustaron,
que a mi papá le haya regalado una bermuda,
que haya tanto antisolar por ahí rondando,
que por primera vexz mi mamá no se compró la gafa oscura de semáforo sino la del filtro Uv,
que ayer en la reunencia donde las tías, cuando nos dieron las pijamas, mi tía de 87 años soltó de improviso: "Esa les sirve pa' la costa" y después de eso cuchicheo va y cuchicheo viene,
que a mi papá le hayan dado una pantaloneta de baño,
que mi papá haya estado tan interesado en los mapas interactivos con las rutas turísticas que sacó ElTiEmPo,
que mi mamá le eche el ojo a los vestidos de baño,
que nos hayan dado tanto dinerito...

Por eso aspiro que a las doce, el NiÑo DiOs, me confirme lo del viajecito...

MÁs vAiNaS...

Que FeLiZ NaViDaD que todos pasen muy muy rico
Que gracias a los que me leen, que espero que se diviertan haciéndolo...es lo único a lo que aspiro con mi blogcito aparte del desahogo que es inmenso...
Que FeLiZ CuMpLe a S., que ya tendremos tiempo de celebrarlo y que ha sido un buen regalo de NiÑo DiOs durante todo este tiempo....
Que besos y abrazos a todos....

NaDa pOr aQuí, NaDa pOr aLLÁ...

2005-12-22T23:18:00.000-05:00

Fotos: Yo
En estos dos últimos días no había parado. Me la pasé de ChOpPiNg con mi hermanita y mi mamá, comprando y comprando, acumulando puntos para cuanta rifa se inventan en todos los almacenes, animando a las voces que despotrican del derroche femenino.
La verdad es que me encontré gangas jugosas, como el bluejean y la camisa de DiEsEl con 60% y 50% de descuento respectivamente. También me compréun buso de RaM, una riata, una loción, un anillo y dos pincitas...En fin.
La preocupación fue general al ver mi debilidad por el RoSaDo. Mi hermanita dice que en la vida yo había sido tan GiRlY, mi mamá optó por denominar esta mi etapa tierna y pues yo la verdad es que me siento igualititititica, igual de gamina pero con camisa rosada, igual de "masculina" pero con tennis rosados. Da igual: sucumbiré todas las veces que me sienta atraida por el rosado en todas sus expresiones.

Pao me llamó ayer, mejor dicho, hoy en la madrugada, siendo allá las 4:30 am y aca las 2:30 am. No hablé mucho, pues la verdad es que cuando uno está dormido y el teléfono suena a altas horas, uno no puede dejar de preguntarse: qué pasó? quién se murió?. Le contesté como en shock, pero obviamente me alegró la llamada.

Acabo de ver: "ChArLiE AnD ThE ChOcOlAtE FaCtOrY" era mi película favorita desde los seis años. La ví como 10 veces que en esa época eran muchas veces, teniendo en cuenta que me tocaba verlo en el BeTa de la vecina bruja-amiga de mi mamá.

No fuí capaz con "LaSt dAyS (Of kUrT CoBaIn)" de GuS VaN SaNt el director de "ElEpHaNt". El tipo de película es muy parecido: excelente fotografía, cero contaminación auditiva. Pero a diferencia de ElEpHaNt la de Kurt no me atrapó para nada, posiblemente porque CoBaIn no fue, ni ha sido, y dudo mucho que llegue a ser santo de mi devoción. Se le reconoce eso sí que era re-chuzco.

Me ví también la "HoUsE Of D" con RoBiN WiLLiAmS y pa`que: lloré (últimamente tampoco es que sea una novedad). Lo que me lleva a pensar que entre lo del rosado y la llorada, como que sí me he vuelto más nena...Suméle a eso lo del malgenio...Ah nO!!!! Ahora si me asuste, tengo que cambiar. Acepto que me guste el rosado, que llore con las películas, pero que además de eso me vuelva nena jodona, paso...

Mañana empiezan las celebraciones de navidad en la familia. No he hecho la novena ni un sólo día y triste o no, no la he extrañado. La verdad es que no ha pasado nada nuevo, aparte de las compras y las películas vistas.

RePoRtE RoJo...

2005-12-19T01:02:00.000-05:00

El viernes me pinté el pelito de rojo y en el proceso me dí cuenta que pronto seré mona. Estuve toda la tarde en esas, sufriendo con los procesos embellecedores. Pasé con mi hermanita por el Periodista, pero había demasiada gente, no necesariamente con la mejor energía.
Nos montamos al bus y nos encontramos a un man que ella conoce. El man como que me parece lindo, pero aún no sé si es porque se parece mucho al "OsCuRo oBjEtO DeL DeSeO". El caso es que me volví una bola, rebola, como ya me vuelvo con los personajes que me atraen. Me costaba mirarlo a los ojos, hablar, moverme...todo.
Cuando llegué a la casa llamé a S. para que me diera los detalles de la rumba del sábado (a la que él iría con la nena que lo mandó a freír esparragos y yo con mi hermanita) y terminé saliendo con él. Me recogió, comió, me hizo perder una partida de ajedrez por internet y nos fuimos para el bar de siempre, que ya no es lo mismo, o que siempre ha sido lo mismo pero antes me gustaba más. Nos tomamos un par de Bravas, hablamos con su amiguito organizador de la rumba, me entusiasme más para ir. Por allá le hicieron señas de que la nena que lo mandó a freír esparragos estaba en otra mesa. Yo creo que la nena le va a dar otra oportunidad, por lo que más le vale al muchacho éste que la aproveche, teniendo en cuenta que es la primera vez que lo veo enamorado y ya se le notan las ganas que tiene de novia.
Como a las tres llegamos a su casa, pusimos musiquita, bailamos y mi higado otra vez rebelándose, queriendo hacer estragos. Estaba normal y apenas él me daba un beso todo me daba vueltas tipo película blanco y negro. Total que el agua neutralizó la situación y todo terminó como debía terminar.

El sábado nos fuimos mi hermanita y yo para la tan mencionada rumba. Llegamos demasiado temprano, así que nos quedamos en el parque un rato.
Mi hermanita se encontró con el man con el que siempre termina involucrada y después de hacer tiempo nos fuimos a bailar.
Cuando llegamos S. ya estaba jincho disfrutando la compañía de la nena. Me la presentó. Bacancita la nena, no como la novia del otro que se la pasó mirándo feo. Yo realmente no me hallaba, no quería bailar, me sentía con ganas de vomitar, nadie con quien hablar...hasta que G. llegó de sorpresa y me alegró la noche. Entonces bailé y bailé (hasta la tanda de salsa, que además de no esperarla, realmente no es mi género preferido) le robé roncito a S., intenté hablar un rato con él pero ya no había sujeto, bailé, bailé y como a las 3:30 nos cansamos y nos fuimos para el parque.
En esas estabamos, hablando mierda, cuando apareció MiFei. La última persona que esperaba encontrarme. Me quedé helada. No se quedó con la ganas de decirme que yo tenía que escribir, que este cuento del blog era como "entregar el edificio en obra negra". Luego se quedaba callado, mirándome fijamente, sin decir nada. Yo no quería hablar... en primera estancia nisiquiera quería encontrármelo, nisiquiera había pensado en él. Me tomaba las manos, miraba el anillo de Pao, me preguntaba si me estaba comiendo las uñas...Bah!!! estúpida pregunta.!!!
Al final me dijo que se alegraba mucho de verme, que sabía que me iba encontrar, que cuando caminaba sin mi....
Y ahí dejó la frase. Tan típico, tan predescible, siempre alimentando el misterio.
Pensé que si quiero a MiFei es porque lo conozco. Y lo conozco porque la situación en que lo conocí nos acercó demasiado y me permitió conocerlo. Pero en condiciones normales, de haber sido alguien que me presentaran o que conociera por ahí, no me hubiera interesado hacerlo, me hubiera desesperado.

El domingo fue día inanimado, inerte, tirada en la cama viendo tv y durmiendo.
Pensando que al final salir, aunque me distrae, me deja con un sabor extraño, como con un guayabo moral resultado de la pensadera que me coge. Y es que termina por parecerme aburrida la mayoría de la gente, por parecerme estúpidos la mayoría de rituales sociales. To tal siempre llego a las mismas conclusiones:

Cuando sea grande..jejejeje...quiero vivir cerca al mar y no en un pueblito: en un ciudad con mar, donde yo pueda camuflarme a mi antojo. Posiblemente en la ciudadcita encontraré los mismos problemitas que me agobian en la "eterna primavera" pero el mar me ayudaría a adoptar una posición ZeN.
Cada vez me convenzo más de que personaje que no sirva, no aporte, que no estorbe. UtIlItArIsMo sOcIaL.
Debo salir a rumbas grandes o a donde coexista mucha gente, sólo cuando sienta la necesidad de bailar, leáse por ahí una vez al mes, o cada dos. Nada de salidas cada fin de semana, a no ser que sea con mis contaditos amigos.

RuMiAnDo...

2005-12-14T16:14:00.000-05:00

Fotos:Bluelizard

Hoy tenía cita con el bionergético y estaba decaída. Decidí sentarme en el Parque del Periodista a tomarme una cerveza. Me encontré con el Maestro (De él postearé luego porque no quiero apresurar las palabras para hablar de este personaje) Nos pusimos a hablar y me enteré de que estas dolido porque no te secundé en la idea de escribir acerca de tus hazañas. Me contó que tú pretendías que escribiera tu biografía y añadió que tuvo la impresión de que lo que deseabas era una biografía amañada y maquillada...Espero que lo que escrito en el blog te sirva de consuelo.

He llegado a pensar que estudiar una carrera universitaria, es la vía más corta para mantener a los padres contentos (y engañados) para seguir viviendo en el HoTeL MaMa. No que el título asegure el triunfo y un mínimo de dinero, pero alarga la temporada. fantástica de seguir haciendo lo que se quiere y se disfruta, sin tener aún que negociar con el tiempo... (Las cosas que pienso. Y eso que amo mi carrera y no me he enfrascado en luchas contra la academia)

Todos soñamos con nuestros 15 minutos de fama en la plenitud de la juventud. Pero: ¿Avedon y su Lejano Oeste, Matisse y la reinvención del color? Ambos viejos, hay más ejemplos. Pero seguimos queriendo alcanzar la cúspide antes de encanacer. No sé si todo esto derive del temor a la muerte que se acrecienta con los años o a la concepción de la vejez como una etapa cuasi inerte, más cercana a la pena que a la gloria.

No me gustó el mate. Yo experta en el milenario arte de la vomitada, comparo su amarguito al sabor tras cada sesión. Ahora lo tomo con azucar y que me perdonen los costumbristas argentinos.

Tan rico que es vivir dentro de mi asteroide, a temperatura ambiente, protegida contra las inclemencias del clima, sin inesperadas visitas de personajes que ya ni me acordaba que existían. Pero tarde o temprano me toca salir y empiezan las auto-comparaciones...

Además me siento presionada por los que esperan ansiosos por mis palabras y comentarios porque se acuerdan de lo que decía cuando yo era "dizque" inteligente. Pero en serio que me embrutecí o me amañé con la neurona desconectada. De hecho mi condición está bastante acorde con el libro que relegué al baño; el de la Santodomingo. ¿Será que en esto aparece el que me va a mantener???

El amor es como los negocios: Antes de embarcarse en ellos es necesario analisar las posibles ganancias y pérdidas. Uno se arriesga la primera, la segunda, la tercera....la décima vez, hasta que uno aprende a negociar la vida propia y la inventada. Es triste tener la conciencia de que se ha aprendido a hacer todo un trueque entre el bienestar y el sentimiento.

MáS VaInAs...

Gracias por el poema...
Amante

Párate y ven, quítame esta camisa de fuerza que el infierno ha consumido la mitad de mi cuerpo.

Ven, que no me acompaña un agotado ángel de ternura,
Pero sí la locura, el sacrilegio y la profanación.

Corramos, huyamos del estado de animas y de la sentencia condena eterna, yo estaré un paso adelante para guiarte.

Ven y critica mi olor a bohemia, mi sudor de deseo, mi libertad que más bien es rebeldía de pendiente extrema.

Ven que aunque no eres mi único amor; las demás serán solo sombras sin ti.

No me condenes a pasar por tu habitación y a verte como a un atractivo retrato que como mito se acerca a descripción homérica, como escultura más pareces diosa y como cuerpo, un sacrificio orgasmico, incorruptible.

Ven y has parte de mi.
Te lo ruego!

Me consumen tus ojos angustiosamente cerrados y tus labios entreabiertos y simples.

Ah! Y esa lagrima que baja y me hace estallar el corazón ya baja por mi cuello y tus entrañas

Ven para que caigamos en la tentación y seamos esclavos de todo mal.

Toma mi mano y ofendamos a nuestros enemigos.

Unámonos que :
Tu prohibida y yo delirante,
Tu soñada y yo nocheriego,
Tu indiferente y yo fanático de la fantasía,
Tu angelical y yo por ti echo carne a imagen y semejanza de los besos que recorren tus líneas que producen pequeñas convulsiones en tu vientre vainilla, cosecha de las noches pasadas.

Ven , por que sé que buscarte, al menos sin intención, es como si quisiera vivir de algún pantano del que con suerte saldría devorado...

Ven que tú sin mi y yo sin ti seremos vagabundos de la pasión que juntos podremos alcanzar en la cumbre de lo imposible y en el fondo de lo terrenal.

Manuelle Ocazzo

Hermoso. Hace mucho no me llegaba tanto un poema. Desconozco si venía con un mensaje pero no importa, tal vez sea demasiado tarde.

NoBoDy eLsE CaN SaY GoOdByE...

2005-12-11T21:46:00.000-05:00

A veces nos complicamos demasiado para ponerle fin a los asuntos que nos lastiman.
Cada vez me convenzo más de que para acabar con los lazos dañinos, no basta con la intención y la decisión. Cada día creo más en los rituales personales, que aunque banales para el resto de humanos, cobran sentido al llevarse a cabo. El sábado fue un día catártico, en el que me dediqué a hacer cosas que en esencia son tonterías, pero que me dejaron livianita el alma.

12:00 pm

Tomé un taxi. El taxista me preguntó a donde iba con tanto afán:

A pelear con un amigo
Desde cuándo uno pelea con los amigos???
Cuando la relación es tan extraña y compleja como esta: Todo el tiempo...Pero espero que esta sea la última vez.

Lo primero que hice, fue intercambiar pertenencias con MiFei, partir cobijas. La noche anterior habíamos peleado. Le pedí que me devolviera a Colette y a Lin Yutang pero la burra volvía al trigo:

“Hablamos de esto después…Tengo que mantener una actitud…”

Después me dijo que conmigo era imposible hablar por mi pensamiento burgués, por mi moral. Pero yo no quise ceder y me enfrasqué como la niña mimada que soy en recobrar lo que es mío. Esa noche me colgó el teléfono.

Cuando lo vi, me pareció distinto, quizás más joven. Sonreímos. Intercambiamos paquetes. Mi bolsa además de los libros tenía el regalo de mi cumpleaños (el cual sentí no merecía) del que sabía desde noviembre 19. Lo acompañé a la farmacia. Desempaqué mi AgEnDa dEl mAr 2006. Le pedí el baño porque quería despedirme del apartamento. Se me hizo un nudo en la garganta. Nos abrazamos. Adiós.

12:30 pm

En el bus ya me sentía mejor. Entonces decidí seguir en la tónica y enfrentarme a ese lugar donde crecí, donde han vivido todos mis novios, donde he conocido a mis amantes, donde he estado con mis amigos, donde iba casi todos los días sin excepción hasta antes de la crisis.

Cuando iba en el puente peatonal me sentí ansiosa, en mi estómago había mil mariposas. Seguí caminando y ví que había un bazar. Una cerveza. Un cigarro. Y me senté a dos metros de la casa de D. pero porque no hay de otra, centímetros más o menos la estaría viendo de todos modos.
De pronto vií a un man que conozco hace años. Lo saludé. Estaba encargado del sonido y me sonó la idea de acompañarlo. Hablamos pendejadas. Tomamos cerveza. Fumamos lo admitido y prohibido. Llegó mi hermanita. Risas van, risas vienen.

9:30 pm

Fin del bazar. No sabíamos para donde arrancar. Él tenía que llevar los equipos al centro. Nos quedamos esperándolo…Dijo que regresaría en media hora.
Cuando llevábamos una hora esperando, mi hermanita vió a lo lejos a D.

¡Marica definitivamente un día de enfrentamientos!!!

Me acerqué para saludarlo. Empezó a quitarse un audífono:

Hola –dijé yo con Un sUsTo
Quiai, bien o no? –Ese quiai suyo siempre como evasión.

Siguió caminando, nunca se detuvo.
Un año y unos meses esperando por ese encuentro, imaginando todas las posibilidades. Siempre supe que lo más probable sería que me ignorara: AMÉN.

Por eso no dolió como pudo haber dolido. Quedé en shock, pero no tanto por su reacción (o falta de) sino porque sentí que el ciclo se cumplía, que por fin sobre esa tumba podría echar la última palada de tierra.

Tal vez es como dice MiFeI:

“Si luego de un año tú intentas hablarle y él sigue con la misma actitud, eso habla mucho de él como persona”

Yo la verdad no lo culpo por lo que haya sentido o pensado, me sorprende que guarde tanto recelo. Pero murió. Obviamente los recuerdos seguirán lastimando y hasta seguiré midiendo a los hombres bajo sus parámetros pero ya no cargaré con el peso de intentar explicarle lo que pasó. Desde hoy basta con que yo lo sepa y el dios que se divierte moviéndome a su antojo.
Se FiNi. nO Va máS.

11:00 pm

Plantadas. Sin tener cómo localizar al amigo de los equipos. Dirección Poblado. Llamé a S. para que nos viéramos. Entramos al Blue. Las piernas ya no me respondían. Igual me forcé a bailar algunas canciones.

1:30 am

Nos encontrámos con S. Estaba con sus amigos. Uno de ellos ex-amante, estrenando novia:

¡¡¡Muy bonita le nena, pero mierda!!!

No nos miró, no nos determinó. Y me puse a pensar que por eso las mujeres tenemos la fama que nos pesa a veces tanto: Siempre mirándonos de arriba a bajo, parcas, ejerciendo dominio territorial sobre predios que no han sido amenazados o que a veces ni tienen dueña.
¡¡¡BuLlShIt!!!

3:00 am

Mi hermanita pa`la casa. Yo raptada por S.
Me tocó bañarme para rendir.
La mejor compañía del mundo, muy muy muy buena noche.

MÁs vAiNaS...

EdIe bRiCkEl - cIrClE Of fRiEnDs

Me, I'm a part of your circle of friends
and we notice you don't come around
Me, I think it all depends
on you touching ground with us.
But, I quit. I give up.
Nothing's good enough for anybody else
it seems.
And I quit. I give up.
Nothing's good enough for anybody else
it seems.

And being alone
is the best way to be.
When I'm by myself it's
the best way to be.
When I'm all alone it's
the best way to be.
When I'm by myself
nobody else can say goodbye.

Everything is temporary anyway.
When the streets are wet --
the color slip into the sky.
But I don't know why that means you and I are
- that means you and....
I quit -- I give up.
Nothin's good enough for anybody else it seems.
But I quit. I give up.
Nothing's good enough for anybody else it seems.

And being alone
is the best way to be.
When I'm by myself it's
the best way to be.
When I'm all alone it's
the best way to be.
When I'm by myself
nobody else can say...

Me, I'm a part of your circle of friends
and we notice you don't come around.

Halalalalalala

Las carátulas de los libros recuperados:

Por allá ví a un man igualito a Mr.PeRa antes de ser ex-mechudo

Y LoS SuEñOs sóLo sUeÑoS SoN...

2005-12-09T19:15:00.000-05:00

Tengo cajas llenas de cosas que son mis recuerdos. A veces es un privilegio tener mala memoria y eludir al corazón.
Pero hay días en los que esas cajas me invitan a abrirlas y como una caja de Pandora, dejan libres muchos personajes y momentos que aunque no esten presentes todo el tiempo hacen parte de mi.

Hoy abrí esas cajas y me encontré con los mensajes que D. me mandaba, mensajes hermosos, que me hicieron llorar, que me recordaron la alegría que por unos meses él me regaló. Son pequeños mensajes en los que me decía que me quería, que me extrañaba, que era un placer haberme conocido, que no quería dejar pasar de largo a una persona tan bonita como yo aunque al final sólo existiese una amistad. Pero los acontecimientos posteriores desterraron para siempre esa última posiblidad, supongo que además borraron las palabras y pensamientos bonitos que tenía para mí.

Yo todavía puedo verlo abstraído en su mundo de juguete, encarnando héroes que enfrentan dragones.Puedo verlo tras el lente capturando momentos, encapsulando rostros hermosos... enamorado eterno de las imágenes de su vida, más que de los lugares y personas.
A veces puedo dibujar sus labios. Si recuerdo sus ojos lloro...procuro no hacerlo.
Puedo verlo caminando desprevenido, lento, perdido en la música, cargando a su espalda sus sueños rojos.
Puedo verlo sonriendo y reconocería sus expresiones si alguien me pidiera hacerlo.
Puedo verlo sentado ante un árbol cervecero.
Puedo verlo en sueños, como anoche:

"A lo lejos su cabeza despoblada, media de ron, una copa...
Era verlo después de tantos meses, fiel a mi recuerdo.
Un beso seco en la mejilla fue el preámbulo de eternos segundos de incomodidad.
No sabíamos qué, ni cómo decirlo.
Había tristeza en sus palabras, un temor al verme de nuevo, un dolor que no podía ser ahogado por el alochol.
Intentó desahogarse, sacó sus penas acosado por las lagrimas, se inclinó en la silla.
Le pregunté por qué bebía solo, le pregunté por su novia (esperaba oír de sus labios que la relación había llegado a su término). Respondió que ella se encontraba en sesión de belleza y que el amor era una constante entre ambos.
De todos modos sentí alegría de saber que seguía felizmente acompañado.
En cuanto tuve la oportunidad, le dije que yo nunca intenté escarbar en su vida, ni mucho menos averiguar la idéntidad de su compañera, de la cual desconocía su existencia hasta ese fatídico día en el que mis corazonadas adoptaron un rostro, un nombre. Que todo había sido un cruel jueguito de algún dios que se ensañó conmigo, un dios que además me había dotado con un sexto sentido que me asombraba con su agudeza.
No sé de que más hablamos, ni cómo nos acercamos lo suficiente como para concluir con un beso"

Y es que a la novia de D. la conocí por casualidad.
Me metí una vez a una página de muchos colombianos y al ver el icono de la nena yo entré en shock.
Llame a mi hermanita y le dije:

"esta nena esta saliendo con D..."

Hasta el momento yo nisiquiera sabia si se conocían pero yo empece a sudar y a llorar como loca.
Ella me contactó una vez, me dijo que hablaramos por el msn y yo trate de olvidarme del asunto porque me sentía como una nena empeliculada de las que nunca he sido.
Una vez me conecté y ella apareció con este nick:

"i'm extremely happy because i met you"

A mi se me subió todo, temblaba (como lo hago ahora mientras reproduzco la escena y lo peor es que no tengo cigarros).
No me quería quedar con la duda, pero debi hacerlo. Empecé a sacarle información (como quien no quiere la cosa).
Supe que estaba felíz por su nuevo novio y ese novio era D.
Nada más que preguntar y en condiciones normales debi terminar la conversacion y dejar que todo pasara pero ahí empiezó la parte más patética de la conversación.
Obviamente ella le contó a D. quien desde ese día no quiso volver a verme, ni a hablarme y ya empiezo a perder las ilusiones de poder explicarle lo que pasó, aunque no me crea, sólo por descargar este peso que ya llevo más de un año a cuestas.

Yo sigo cuestionando a la vida, preguntándole por qué ayer, por qué no hoy, por qué carajos regalarme ese amor cuando mi vida estaba opacada por mis demonios, por qué empujarme a la lucha del olvido cuando debía pelear también contra la depresión.

Todos los días me pregunto si en este pueblo con ínfulas de ciudad llegaré a encontrarmelo algun día, si me ignorará o me saludará, o si alguna vez tendre el privilegio de ser lo que nunca quise dejar de ser: su amiga.

MáS VaInAs...

Nuevo skin para el Mozilla:

DuErMo...LuEgO ExIsTo

2005-12-08T19:33:00.000-05:00

Fotografía: MoVa

Puede parecer exagerado pero después de una semana sin sueño, necesité dos días de recuperación.
El martes finalmente entregué los últimos parciales. Por la mañana estuve montando el de fotografía, mis hermosas cajitas violeta con desechos de mi mente.
Luego en la tarde vino el parcial de pintura cuando ya ninguna neurona estaba conectada y lo unico que deseaba era irme a dormir o tomarme una cerveza....elegí la segunda opción a
pesar del desastre de exposición para calificar las obras de una compañera. Me tocaba hablar de la obra de otra estudiante delante de los profesores y alumnos y creo que nunca en mi vida me había expresado tan mal. Y es que a esa hora ya no lograba unir una frase con otra y el saberlo me l leno de nervios incontrolables. Pero quedé tranquila, al saber que mis obras gustaron, al irme con consejos concretos y prácticos que me ayudarán en la próxima entrega. Me gusta la sensación del deber cumplido, sobretodo de haber cumplido entregando obras con las que quedé satisfecha.

Al elegir la segunda opción terminé en el Guanabano (Leáse Parque de Periodista), tomando bravas (que me cogen fácil fácil), hablamos de sexo, de x de y....pensé mucho en él, incluso lo llamé para ver si era posible robarmelo por esa noche y revivir uno de esos momentos que a él también solían gustarle, pero que ahora ya no sé. Desilusionada, prenda y con ganas, me monté en el bus con mi hermanita y por primera vez intenté poner en palabras ese desastre de relación que hemos construido entre él y yo. Terminé igual, sin respuestas, pero con la alegría de haber podido ahondar en temas que antes no tenían siquiera una fácil construcción linguistica.
Volví a llamarlo, pero nunca esta.

Han pasado ya varios días de diciembre y no me siento en navidad. Ayuda el hecho de estar aún estudiando y que falten todavía dos semanas para terminar, pero no creo que ese sea todo el problema. La verdad es que si me pongo a recordar, o a tratar de decifrar porque me gustaba la navidad,todo se resume a la espera...Esperar a que llegara el Niño Dios, esperar por lo regalos, esperar por deliciosas comidas y dulces, esperar a que toda la familia estuviera reunida, esperar a ver para donde cogiamos todos a pasear... ya no hay mucho por qué esperar.

MÁs vAiNaS...

LeYeNdO: "Historias del Eterno Feménino" de Oscar Domínguez" y "El erotismo"de Francesco Alberoni..."Los caballeros las prefieren brutas" lo relegué a libro de baño.
Creo que me estoy obsesionando con robarme a este tipo. No paro de soñar coneso. A mí sólo me bastaría una noche aunque supiera que es la última vez.
sTuLtAviRo me puso de comentario en NuEsTrO MuNdO No ExIsTe que ese es el verdadero amor. Yo realmente pienso que es una relación muy bizarra, en la que se mezclaron demasiados lugares, personajes y situaciones que parecen más salidas de una película. Reconozco que sí hay mucho amor, pero no en el sentido del enamoramiento entre una pareja.
Odio la pólvora, la detesto, sobretodo cuando se les ocurre la genial ideade explotarlas en las alcantarillas.
Sacaron a Farina, pero el reggetton sigue siendo uno (el que odiaba) antes de ella y otro el cantado por ella.

NuEsTrO MuNdO No eXiStE

2005-12-03T01:18:00.000-05:00

Foto: Bluelizard

Ya no lo escucho.
Ya no reflexiono en torno a sus palabras, ni me pregunto el por qué de sus acciones.

Él habla largamente citando autores, mencionando directores que en la vida yo había oído. Mientras tanto yo pronuncio con algunos intervalos, un: "ajá, kool, ahhhh bacano" miro la novela, las fotos de la revista, pego una cajita, me como las uñas (no nos digamos mentiras, lo poco que resta deellas) me cambio de ropa...

Su voz me marca un ritmo según el día.
Hay días en los que me colma de rabia, me lleno de mocos, le hablo de "usted", despliego las razones de mi frustración, lo insulto, lo confronto, lo arrincono, intento huir, dejarlo atrás, nunca volver a hablarle, quiero que me comprenda, no lo logro y no resta más que respirar hondo para volver a empezar.
Otros días me llena de admiración. Recuerdo que tengo el privilegio de entablar una conversación con la persona más inteligente que he conocido en mi vida, que el genio que en mis manos se consumía ahora tiene vida y voz propia. Y es que me alegra oirlo del otro lado aún cuando lo más dinámico entre nosotros sean las peleas. Todo era mucho más fácil cuando mis palabras tenían como misión hacerlo entrar en razón y alejarlo de las clínicas: ¡¡¡MiSióN CuMpLiDa!!! . Ahora me pregunto si tiene algún sentido seguir en contacto, ambos quejándonos de la soledad, incapaces de encontrar una vía que nos mantenga unidos; cada uno tomando rumbos distantes bien sea por desconfianza o incomprensión pero siempre atados por un leve hilo que nos impide pronunciar un adios... Tal vez la única vía para transitar juntos, fué y será la de su decadencia.

Lo conozco como nadie nunca se atrevió.
A diferencia de la mayoría
yo no me omnubilé con sus destrezas,
sus conocimientos no me intimidaron ni me generaron desconfianza,
no me compró con sus discursos,
ni procuré estar siempre deacuerdo para mantenerlo a mi lado.
No le rendí pleitesía,
no jugué sus juegos sólo para agradarle,
nunca le cedí el control de mi vida.
No me desesperé con su lentidud,
respeté sus manías,
me hice amiga de su sicorigidez.
Procuré crear códigos aterrizados cuando las conversaciones se tornaban demasiado intelectuales.
Nunca lo dejé solo cuando me necesitó,
no huí de él cuando enloquecía.
Conozco sus salidas; los temas en los que se adentra cuando no tiene respuesta a mis preguntas o simplemente no desea contestarlas.
Sé que por respeto a mis verdades y juicios archiva los suyos.
El volumen de su voz me permite saber que tan cerca se encuentra de la desesperación y su forma de articular las frases me indica si la locura está cerca o lejos.

Si volvieran a encerrarlo, desempolvaría el fusíl; atravesaría todo de nuevo. Pero lo que realmente deseo, es sabernos amigos ahora que está estable, ahora que sus sueños se están convirtiendo en realidades. Deseo poder estar ahí como una simple espectadora de sus triunfos, de sus procesos, de sus trabajos sin que él pretenda que me involucre en ellos. Deseo robármelo de noche en cuando para revivir viejos tiempos. Deseo tantas cosas...

Y A ToMaR MaTe sE DiJo!!!

2005-12-01T18:00:00.000-05:00

Tiene razón mi SeÑoR PeRa: "recibir vainas de lejos es un jit!"

Los buenos amigos siempre hacen felíz, aún cuando están lejos.
Nada mejor que un regalito de mi Pao por mi cumple para hacerme sonreír como tonta. Bajé corriendo a su casa cuando supe que había llegado el paquete. Nunca había caminado tan rápido en mi vida. Todo el camino de regreso estuve en las nubes, pensando que quería llamarla a agradecerle el regalo, a decirle que me encantaba, que me hacía muy felíz, que me daba fuerzas para trabajar como negra todo el fin de semana; pensando en cuanto la extraño pero cuán felíz me hace que se encuentre bien a pesar de la soledad. Cuando...ZaZ...Casi me muero en el clímax pisada por un camión de trasteos. Nisiquiera un automovil último modelo. No, un camión destartalado. Seguí un poquito más alerta, con la misma sonrisa imborrable.
Llegué a mi casa deshidratada. Abrí el regalo y era un kit completo para tomar mate. El mate es hermoso y la bombillita también. Me mando un anillo como símbolo de nuestra amistad (porque el que intercambiamos cuando se fué se me daño) y una carta...Ah y las instrucciones para preparar el mate. Quería tomar de inmediato, pero por primera vez a mi mamá le dió por leer las instrucciones y tengo que curar el jarroncito por 24 horas y algo más...Todo sea para que no se dañe en la primera tomada. Además me mando una bolsa grande de maticas. No faltará el que me diga que vea, que esas matas se secan, que eso cuando se le acabe no se consigue en Medellín. No me importa, este regalo me ha hecho muy , pero muy, pero muy felíz. Ya me imagino el fin de semana a punta de mate, cigarrillos y muchas muchas pinturas. ¿Qué más le puedo pedir a la vida?

MáS VaInAs...

Condolencias a Mr. PeRa por lo del teléfono y la banda ancha.
Iba a tomarle una foto a mi regalo pero el cargador se me daño y no tengo repuesto de pilas, por lo que tocará esperar.
Me enamoré del PiCaSa

NuEsTrA ObRa

2005-12-01T10:15:00.000-05:00

Foto:Bluelizard

A MiFeI lo habían encerrado otra vez en una blanca cárcel. Acababa de salir de la visita, me había sentado en un barcito a tomar una cerveza, a mirar a la gente pasar, a tomar fotos y a escribir esto.

Marionetas somos pero desconocemos al director de esta macabra y hermosa historia. Fuerzas extrañas nos unen y no me equivoco si aseguro que hemos dejado de ser individuos.
Asusta de todos modos que de pronto la función sea cancelada, apaguen las luces. Asusta que hagamos parte de un montaje que al finalizar desaparezca la magia.
No quiero pensar siquiera que al terminar nuestra misión de entretenimiento, después de ovaciones y aplausos, llantos y risas, seamos reducidos de nuevo, a muñecos de trapo olvidados en un depósito hasta que algún interesado nos tome, nos manipule en su obra a su antojo. Siempre recordaríamos la primera puesta en escena, así como a nuestros compañeros de reparto.
El Principito y MiFei sentenciados a recordarse por siempre: Maldición de un teatrero que preferiría entonces nunca nos hubiera obligado a compartir escenario...
Porque esa trama sería nuestra marca invisible, imborrable. Funciones de 3 a 5, ensayos de cinco minutos buscando la libertad de expresión. Los personajes no se olvidan, ni el vestuario, ni las luces, ni las locaciones, mucho menos los diálogos.
MiFei: No dejemos que el director apague las luces y borre nuestro encanto de actores.
No dejemos que nos aplaudan si no hemos llegado al final.
Que no rían a costa de nuestro drama, ni lloren con nuestra comedia.
¡Improvisemos! pero no dejemos que nuestra vocación se la robe la audiencia ignorante.
No malgastemos nuestro arte repitiendo un libreto.
No quememos los lugares. Ignoremos a quienes pretenden robarnos protagonismo.
Si hemos de montar otra obra, por favor, que sea perfecta, con el sentimiento y el pánico de la primera vez que nos tomamos de la mano.
Interpretemos a dos locos si queremos, pero actuemos mirándonos a los ojos, intoxicando el aire con nuestros delirios, purificando corazones de espectadores errados, contagiando de energía lo que toquemos.
Si acaso asesinan el teatro y nos vemos obligados a recordar aquellos días de gloria:
No regales tu arte,
No divulagues los secretos,
No creas en mercaderes del éxito,
No le cumplas a los magos del disfraz.
Acuérdate que tus estrellas saben reír.

MÁs vAiNaS...

Anoche luego de postear algo, pude hablar con MiFei. Le agradezco las palabras que me ayudaron a levantarme hoy con otro semblante, con más optimismo, con esperanza...

DeSpUÉs dE La dEpReSióN....MáS TaRaS

2005-11-30T18:04:00.000-05:00

Me enfrasco en luchas internas que generalmente no tienen soluciones inmediatas. Me encierro en mi mundito, intentando enfrentar a los fantasmas que se reproducen como conejos. Cuando logro que unos duerman, los otros se empeñan en hacerme ver que no he aprendido nada, que la lucha apenas comienza.
En esa pequeña esfera, sólo yo existo entre monstruos desfigurados, conceptos diluídos y un reloj enorme que marca cada segundo sin piedad ni remordimiento.
Yo soy mi enemiga y mi aliada...
Mientras tanto el medio me exige sin descanso, como a todos. Vuelvo a detenerme, los miro correr, cumplir, triunfar, tan tranquilos, tan confiados, siendo títeres del poder sin que esto los angustie.
Y yo aquí, estancada, tratando de negociar conmigo.

A LoVe sOnG FoR BoBbY LoNg

2005-11-28T12:01:00.000-05:00

Some people reach a place in time where they've gone as far as they can...

the place where wives and jobs collide with desire... that which is unknowable, and those who remain out of sight. "See what is invisible, and you will see what to write." That's how Bobby used to put it. It was the invisible people he wanted to live with. The ones that we walk past every day. The ones we sometimes become. The ones in books who live only in someone's mind's eye. He was a man who was destined to go through life and not around it. A man who was sure the shortest path to heaven was straight through hell. But the truth of his handicap... lay only in a mind both exalted and crippled by too many stories... and the path he chose to become one...

A LoVe sOnG FoR BoBbY LoNg

El libro que quería escribir ya lo escribieron.
La película que quería grabar alguien la lanzó primero.
El cuadro que quería pintar ya está en los museos.
Pensar así me condena al no-hacer, a la quietud, al olvido de las cosas íntimas que aún sin reconocimiento me llenaban de vida.

Antes mi vida era un caos, todo ocurría a mil por hora sin darme tiempo de reaccionar y el único resultado de cada acontecimento eran escritos y escritos archivados. Por primera vez en mi vida conozco una calma que aprecio con toda mi alma, una calma que no cambiaría por nada. Pero extraño el sentimiento, extraño ese desespero por conseguir un papel y un lápiz en lugares donde la gente me miraba raro por estar escribiendo desenfrenadamente. Eso no ocurre ahora. Y extraño la escritura como mi catarsis...
La verdad es que estoy limpia, sin nada que vomitar, sin cosas que pensar y repensar. Y hasta que mi pluma despierte de nuevo, seguiré posteando las miles de cosas que nunca nadie leyó...

MÁs vAiNaS...

Tengo mucho cólico....Cada mes odio ser mujer y me acuerdo de esa época bella en la que durante un año fuí todo un macho.
Necesito tener los bocetos de pintura para el martes y a pesar de que veo el cuadro no he sido capaz de formalizarlo.
Ya tengo mis cajitas para la instalación de fotografía...Va a quedar muy bonita...espero.
Como hoy no voy a ir a clase por hacer lo de pintura, aprovecharé para desempolvar cuadernos y ahora seguramente posteo algo nuevo.

En aRgEnTiNa...

2005-11-27T15:58:00.000-05:00

La falta de acontecimientos se compensa con los dolores y las ausencias que siguen siendo los mismos. No queda más que desempolvar el cuaderno y desahogarme con las palabras del pasado.

Yo podré estar en mi tierra y con la gente que conozco. Yo podré estar recorriendo una a una las calles de mi infancia, siendo una pasajera más en los buses.
Yo podré tener la posibilidad de visitar los lugares en los que las cervezas eran nuestras aliadas y los cigarrillos nuestra necesidad. Yo podré tener cerca a mil amantes conocidos.
Yo podré echar mano del recuerdo cada vez que me plazca.

Habrá quien me diga que seque mis lagrimas porque me encuentro en un lugar seguro. Pero yo no deseo la seguridad. He corrido toda mi vida tras el alma, tras lo que es invisible a los ojos, tras la felicidad. Y de haber deseado la seguridad hubiera tomado el camino fácil, el trazado por los padres y abuelos.
Pero: ¿De qué me sirve este suelo que he pisado por siempre si me encuentro sola?.

Corren tras de mí porque los seduce mi parte tranquila y alegre, la que los saca de dudas, de problemas. Soy la flaca que los ayuda a entender sus dilemas porque por alguna maldita razón siempre tengo la palabra perfecta en el momento perfecto, porque por alguna maldita razón conozco a la gente rápidamente y hace mucho aprendí que la fuerza la tenía toda después de tantas luchas, después de tanto dolor.
Soy una mano extendida, soy como una ambulancia que corre en auxilio de los que amo. Y a todos les he entregado el alma pero ninguno me confía la suya. Vienen, lloran, seco sus lagrimas, salen renovados a gastar la felicidad con las personas que aman. Pero no saben que yo también lloro, que a veces parece que mis ojos se fueran a secar. No saben de mis dolores porque cuando he intentado hablarles de mis penas, sus miradas se tornan displicentes y no entienden, nunca entienden, nunca.

Esta tierra parece despoblada para mí, porque no tengo con quien hablar, porque te has ido, porque sólo cuando has colonizado Argentina en verdad comprendí que me había ido con vos, pero mi cuerpo es visible aquí en Colombia donde sufre. Estoy cansada de amar tanto sin esperar ni un ápice de sentimiento en respuesta. Estoy cansada de ser la salvavidas. Estoy cansada de ser juzgada por no preocuparme como todos por las cosas visibles. Estoy cansada de que aparte de la tranquilidad que les regalo, a nadie realmente le importe conocerme porque aman mi superficie de niña andrógena y feliz.

Tengo toda la confianza del mundo en vos. Estoy orgullosa, mucho. Sigo frente al cañón defendiéndote de los que intentan llamarte loca. Sigo acá, pero espero poder verte pronto. Desgasta tener la mita de mi ser allá contigo y la otra mitad acá sola, tratando de seguir.

1+1+1

2005-11-27T01:37:00.000-05:00

UnA PeLÍcUlA...

Acabo de ver nIcOtInA.
Me gusto demasiado por un truquito super sencillo de edición para hacer énfasis en algunos detalles y por las secuencias cotidianas que iban desarrollando la trama.
He fumado el doble desde que empecé a ver la película. Yo no sé si a todos los fumadores les pasa lo mismo que a mí, que cuando veo que encienden un cigarrito en la pantalla, se me hace agua la boca y se me despierta un deseo incontrolable por fumar. En casa eso es solucionable, pero en el cine puede hacerme perder la trama por varios minutos. Por eso recomiendo a los fumadores ver esta pelicula en la cama, con los cigarrillos de su preferencia y un cenicero grande. A menos que tenga a la mano un basurero o prefiera pausar la película cuantas veces sea necesario con tal de no soportar el mal olor de las colillas.

uNa aRtIsTa...

HeLEN fRaNkEnThAlEr:
Reconozco que no todas las pinturas de esta artista me gustan, pero las que me gustan me gustan demasiado. Me gustan simplemente...sin analisis, sin conceptos, sin echarles mucha cabeza. Y es que pienso que a pesar de los años en la cademia, de los libros, teorias y muy a pesar de los críticos, el arte para el individuo se resume tan sólo a: me gusta, no me gusta..."simple como el huracán y la guerra" como diría GoNzAlO ArAnGo.
Porque no nos digamos mentiras, cuando entramos a un museo uno se queda estancado en la obra que le gusto aunque tenga la peor perspectiva, no tenga ningún trasfondo, la odien los críticos y el puesto en el museo lo haya conseguido a punta de palancas. No estoy diciendo tampoco que la teoría no sirva o este mandada a recoger. Sirve para el artista al momento de crear la obra y para sustentar los manchones ante la academia y los críticos. Pero en el momento en que la obra se enfrenta al público, sin artista que la defienda, el dialogo con el espectador es acerca del gusto. Distinto es que cuando ya existe una predilección por cierta obra, se entre a analisarla. Aunque no siempre es fácil, porque a uno a veces le gustan las cosas porque sí. Eso es lo que me ocurre a mí con Frankenthaler.

uNa fOtOgRaFa...

MoVa:
En proceso aún, pero con talento. Le falta mucho... Lo sé yo, lo sabe ella, lo sabemos todos. Se le quiere mucho mona, en serio mucho mucho...

MáS VaInAs...

La malteda de fresa con café es lo máximo!!!
Extraño La Tin-ta. Nos hackearon el foro y aún tengo mucha rabia... ¡¡No hAcKeEn PÁgInAs iNoFeNsIvAs!!!!
Cada que me siento con una nena, no puede dejar de mencionar que el manicure, que la uña quebrada, que las uñas..bla bla bla...temas que a mi ni me van ni me vienen porque careciendo de la materia prima, en la vida me he hecho un manicure.

Yo SoY El aGuA O El aCeiTe????

2005-11-25T18:37:00.000-05:00

Para G.

La conozco hace ya varios años. Siempre nos hemos preguntado como llegamos siquiera a cruzar una palabra y cómo ese cruce inofensivo nos llevó a ser las amigas que somos. Y es que somos como el agua y el aceite: Todo lo que ella es yo no lo soy y viceversa.

BrEvE DeScRiPcIÓn...
(Breve Ja!!)

Ella es un mujerón, siempre arreglada, maquillada, el viento no la despeina. Tiene los kilos que a mi me faltan.
Yo en cambio soy una niña crecidita: aparento menos años de los que tengo (lo que para mí es un punto a favor y para ella en contra). Casi le saco la fisionomía completa a mi papá. Soy raquitica, acusada de anorexica por culpa de la depresión, porque amando la comida como la amo, por esos días me daba lo mismo un tiramisú que un vaso con agua. Vivo despeinada. Cuando me maquillo, ella se burla porque el polvo que me hecho me lo quito con la mano.

Ella carga un bolsito donde apenas cabe la billetera, el celular, el maquillaje. Yo no me siento completa si no salgo con por lo menos un libro, un cuaderno, lápices y demás vainas que cargamos las nenas. A veces incluso cargo una tanga y una camisilla, muy a lo puta, por lo que pueda ocurrir. Ah!! y yo no tengo celular porque detesto que esas chicharras suenen sin pudor a cualquier hora o lugar. (Aunque en medio de este taco -leáse trancón- sería útil poder llamar a mi papá y decirle por qué no he podido llegar).

Ella ama el universo gay. Incluso tiene un ojo clínico: Man que le gusta; o juega para el otro equipo o es bicicleto.
Mi sueño no es precisamente tener un amiguito/a gay, a pesar de la influencia de
Sex and The City y un man homo me parece tan simpático como un hetero.

Yo bailo como me da la gana, como siento la música y necesito mucho espacio, por eso me monto en la escala del Blue (no es exhibicionismo es libertad de movimiento).
Ella puede bailar perfectamente en dos baldosas y entre dos manes. Para mí el sanduche sólo como comida, gracias.

Ella es limpia, ordenada.
Yo le pido que me corte los papeles y me cuide trabajos que no se pueden estropear.

Ella habla bajito. Yo soy sorda.
Ella se siente mal al decir groserías.
Yo las empleo hasta escribiendo.

Ella se hace merecer.
Yo no alcanzo a esperar.

Para ella la discreción es invaluable, requisito para la amistad.
Yo inocentemente meto la pata, inocentemente la hago enojar, inocentemente me gano un regaño.

Ella es incondicional, ayuda a todos, en lo que sea, pa' las que sea.
Yo no sé cómo actuar muchas veces. No sé si mi lealtad sea tal. LLego a un punto en el que no soporto la presión de los problemas ajenos.
Soy débil. Ella por lo menos aparenta ser muy fuerte....no sé si la estructura ósea tenga algo que ver.

Ella pide Club Colombia por aquello de la calidad.
Yo me voy por la cantidad y antes de las Brava no dejaba pasar Costeña.

Su frase célebre fue: "Yo confundo a Rocky con Rambo".
Yo no me pierdo ENews: "' we watch the stars and the stars watch us".

Nunca nos hemos dado un abrazo.
Es a la única persona a la que no le he escrito una carta. He empezado como mil pero me bloqueo al pensar que la va a leer.
Los Reyes han sido un pretexto para decirnos: "La quiero mucho" sin que suene muy formal.
Cuando estamos juntas nos reímos mucho. Ambas somos hasta divertidas oiste.

Aprovecho para decirle a la mona, que se le quiere a pesar de que pensemos tan distinto, no entendamos nuestras reacciones y tengamos personalidades estrelladas.

MáS vAiNaS...

Acabo de ver una publicidad: "Divorcios a 333.333 pesos"

No me tengo confianza ni para hacer una pinche caja...Nooooo...Eso no puede seguir así.

¡¡¡Changos!!! lajuli se va este finde!!!!! Se le quiere mona y se le espera de vuelta.

DiVaGaNdO

2005-11-24T18:48:00.000-05:00

La nevera de mi casa, llora en invierno. Es como yo: hija del sol. últimamente cada vez que la abro la veo más pequeña, como que ya no cabe la jarra ni el queso, ni las mil cocas que mi mamá suele guardar. Pensé que era una ilusión porque mi sentido espacial es nulo (razón por la cuál siempre me llevo los marcos de las puertas, columnas y esquinas con mi hombro) pero no. La nevera de mi casa, tan viejita como yo, ya no descongela. Un bloque de hielo de al menos cinco centímetros usurpa el lugar designado a cada cosa. Mi mamá dice que cuando lo descongele se va a inundar la casa...

Ayer viendo el Factor X, se me re-despertó la admiración por Cesar López quién me parece un putas...De los pocos que no se límitan a hacer campañas pendejas, ni hablar entre amigos "tratando de hacer conciencia" sino que se puso manos a la obra y con proyectos nuevos, dinámicos...Es que puede que esto sea otro tema pero estoy remamada de las obras de arte y articulos de prensa sobre los desplazados, los pobres, la prostitución, con los que buscan hacer conciencia: ¿COnCiEnCiA para qué? ¿Qué diferencia hace en la vida de una puta, que yo tenga "la conciencia" de que su trabajo es muy duro, que sufre mucho y que el sexo no es siempre una cuestión de placer? Me parece que el concepto esta bastante devaluado y que lo único que busca la mayoría de la gente cuando se llena la boca con ella, es alivianar la conciencia ante una situación drámatica, que la mueve, pero que sigue siendo muy ajena a su realidad.

Me da demasiada ira que en los buses se me sienten al lado cuando alrededor veo por lo menos dos bancas vacías. Detesto que el sujeto que se siente al lado:

Sea siempre un gordo que piensa que al ser yo flaquita, tiene toda la banca para él y me arrincone hacia la ventana.

Me rose con la punta de la camisa, la del pantalón, la del pelo.

Se intente sacar el pedazo de carne que se le quedó del almuerzo y para ese efecto use un palillo o haga ese sonido desesperante
con la boca.

Que el sujeto haga traquear los dedos.

Que intenté leer lo que estoy escribiendo o leyendo.

Me gustaba más cuando era la "Lánguida Diosa de Palo". En ese entonces la relación con MiFei era igual de bizarra, pero por lo menos todo estaba bajo control: Yo tEníA El cOnTrOl. Yo era quién analizaba las situaciones, las actuaciones, lo que me permitía estar siempre un paso adelante de los hechos. Ahora que me tumbó del pedestal y se dió cuenta de que soy una simple mortal, como el resto, el control está compartido. Ahora yo también soy presa de sus análisis y categorizaciones.

SaBaDo dE RUmBa, dOmInGo dE PeReZa

2005-11-21T00:11:00.000-05:00

El sábado en la noche salimos rumbo al poblado y terminamos en el Blue. El dj empezó poniendo la música deacuerdo al grillometro, por lo que varios acetatos debieron ser desempolvados. Estabamos en un pasme inmundo, esperando que alguna canción medianamente decente nos pusiera en onda para movernos un poco. Además la noche estaba a palo seco porque salí de mi casa con una maluquera en todo el cuerpo, no sé si producto de la gripa, de la vomitada del día anterior o de las bravas mañaneras...en fin estaba decidida a tomar sólo agüita.
Con tanto líquido en mi organismo era de esperarse que se duplicaran mis entradas al baño. Caminando hacia el pipi-room, me dí cuenta de el montón de grillas presentes. Todo porque al no ser yo muy alta que digamos, me olí cuanto producto químico se echan este tipo de niñas en el pelo. El olor, más los palitos fluorescentes en las manos, más el crespo tieso, más la pésima música, más la presencia de un fotográfo de enfarra2.com ( a quién rechazamos la tentadora propuesta de tomarnos una foto mientras intentabamos bailar) me hacían pensar que mi dinero estaba en el lugar equivocado. "Time goes by so slowly...every little thing..." justo la primera canción que me gustaba me cogió con los calzones abajo.
De ahí en adelante pensé que el asunto se compondría, pero a pesar de que la música mejoró notoriamente, yo seguía igual de arrítmica, de disautónoma, con el mismo pasito pendejo de un lado para el otro. Incluso llegué a la conclusión de que si se hicieran algunas mezclas de los carrangueros de ráquira con electronica, el bailaito quedaría apenas. Decidí entonces que era momento de echarle alcohol al asunto y pedí una brava. Luego me corrí para una escala más grandecita y a bailar se dijo....
LLegué a mi casa como a las 3:30 am y el viaje en el taxi se me hizo larguisisisisisisisimo porque me estaba orinando. Sentí cada bache del camino, hueco, grieta etc...

Hoy abrí mis preciosos ojos como a las 12. Y a esa hora ya no sabe uno si esperar el almuerzo o desayunar. Me pasé todo el día debajo de las cobijas, por lo que se explica la hora de la posteada.

Estuve esperando la llamda de MiFei que me necesitaba para tomarle unas fotos a un grupo de rap para una revista que editan en New York...nunca llamó, nunca contestó, el celular lo tenía en correo de voz. Y muy seguramente, en los días siguientes cuando aprezca, me seguirá reclamando porque yo no me comprometo con los proyectos que según él, nos harán famosos. No tengo culpa yo, de que él siempre posponga las conversaciones importantes porque desconfía del teléfono y como nunca nos vemos, pues ni modo. Además, siempre me propone los negocios, cuando su cuerpo ha llegado al límite de los alucinógenos...En fin, nada normal se puede esperar de una relación nacida en una clínica siquiátrica...

MuY FeLÍz cUmPlEaÑoS...

2005-11-19T15:52:00.000-05:00

Cero desilusiones en la noche de mi cumpleaños.
Primero fuí a comer helado con lajuli y con Cami. Había que aprovechar ya que el helado era regalado, así que me comí la copa más grande...puro chocolate...mmm yoommy!!!!

Como a las 8pm me recogió S. en la moto que hace tres semanas no sabía ni prender: Ahora es todo un experto manejando a 40 kilometros por hora. Casi que no encontramos un supermercado abierto para comprar los ingredientes de la tan prometida receta, que aprendió a preparar para una cena con la nena que le encantaba. La nena lo mandó a freír esparragos pero yo me beneficié de las estrategias aprendidas. La comida le quedó deliciosa, además de que eran pastas, lo que más amo en el mundo, había un pan francés fresquecito, con muchas bravas antes, durante y después.

Los detalles de lo que pasó más adelante me los reservo. Sólo puedo decir que fue una noche de estrellitas...que valga el cliché. Fue una doble digna celebración de mi cumpleaños y de nuestros dos añitos...Lo único malo de la comida, es que con la rapidez que entró a mi organismo, lo abandonó. Al parecer la comida estaba muy condimentada y vomité mucho mucho pero al momentico ya estaba otra vez de pelea...fuí absolutamente felíz, como hace mucho no lo era...

Hoy me desperté a su lado muy contenta, eso sí con demasiada hambre. Al momentico llamó la nena que lo mando a comer esparragos que ya iba a entregarle una vainas pero él se las arregló para que no subiera...y yo felíz, tomando café, comiendo arepa, fumando y haciendole ojitos a la brava.
Más tarde, nos encontramos una lagartija bebé, hermosa. Yo la cargué un rato y la dejé que caminara por mi camisa y mi cuello. Cuando decidió lanzarse, la cogí otra vez y la llevé al balcón para que difrutara del sol como buen animal de sangre fría. Luego de dos bravas, salí al balcón en busca del sol que a mi también me encanta. S. me preguntó que donde estaba nuestra amiguita y en ese segundo sentí una explosión debajo de mi zapato: NOOOOOO!!!!!...Pues sí, que asesiné a mi amiguita, sentí mucho remordimiento y delegué el levantamiento del cadaver a S....él me prometió encontrarme una nueva amiguita cuando vuelva a su casa.

HaPpy bIrThDaY To mE!!!!

2005-11-18T15:09:00.000-05:00

Pues sí, que estoy cumpliendo 22 añitos y espero que hoy todos me consientan mucho, incluso el sol que espero aparezca pronto y derrote esa nube gris. No pUeDe llOvER porque planeo montar en moto con un amigo que me invitó a comer, comer helado, fumar, tomar cerveza y amanecer mañana muy aliviada para rumbear por la noche, seguir fumando y tomar más cerveza.

Hoy a diferencia de la mayoría de mis cumpleaños estoy muy felíz. Por fin me quité el estres de encima, cancelé la materia y otra vez tengo los fines de semana libres. MiPao me llamó desde Argentina y me dijo que me mandó un regalo que llegará en 10 o 12 días...ni idea que es...ni esperanzas de que me diga porque ella ama las sorpresas y disfruta dejarme ansiosa. MiFei también reapareció, fue el primero que me llamó de mis amigos y me dijo que me tiene un regalito que cree me va a gustar mucho. Lajuli y Gisele también me llamaron.

Hoy es un día perfecto. Estoy muy feliz, muy tranquila y lista para salir en el momento en que suene el teléfono...

BaJo pReSióN

2005-11-16T02:07:00.000-05:00

Estoy cansada...mucho.
Ha quedado más que demostrado: No SoPorTo lA PrEsIÓn.
Me cuesta mucho guardar cordura cuando siento que se avecinan días de mucho trabajo, cuando me siento observada, cuando sé que alguién leerá lo que escribo, cuando creen en mí, cuando esperan. Me cuesta más ahora luego de un año de inactividad.

Volver al ritmo loco del hacer no es nada fácil. Pero lo que realmente me preocupa del -No hacer-, es lo que detrás se esconde: A veces he visto detrás al fracaso y se ha reído de mí. Por eso es que no me gusta mirar muy adelante, observar al futuro, imaginármelo....cargo un miedo increíble.

Me aterrorizan las crisis depresivas. Me atormenta la idea (siempre latente) de que en cualquier momento volvere a recaer, sin avisos, cuando más fuerte me sienta, cuando no haya más por hacer que intentar salir ...de nuevo. De hecho el sábado tuve una crisis como para despejar cualquier duda de que esta vaina me tumba (literalmente) de la noche a la mañana.
Me asusta defraudar a la gente que amo, a la que confía en mí. Y eso que nunca he creído en eso de "desilusionar " a alguien, porque pienso que uno no tiene la culpa de las expectativas que otros se hagan con la vida de uno.
Me asusta esta incapacidad de imaginarme mi vida en unos años, como la mayoría de la gente que hasta estípula un límite de edad para hacer esto y aquello.
Me asusta no ser capaz con la carga del mundo como lo hacen los demás humanos. Los miro y no entiendo, en serio que no, me cuesta mucho...aunque yo sé que la culpa es de mi mente.

MaS VaInAs...

(Recordatorio mental) Debo poner en práctica el consejo del oscuro objeto del deseo: "No pensar"....mejor dicho pensar sólo en lo que debe ser solucionado...No pensar por deporte.

Cuando leo los comentarios de la gente, me doy cuenta que por mis escritos doy la impresión de estar derrotada, consumida, minada por la depresión. En verdad no es así: casi nadie se da cuenta cuando estoy mal, no me mantengo con cara de puño ¡que tal!...En realidad me considero hasta grata compañía...jejeje

Espero tener esa firma lo antes posible para cancelar esa mteria...tres talleres de cuatro horas diarias, dos veces la semana, más la materia teorica, son suficiente presión...Gracias.

ToCaNdO FoNdO

2005-11-14T20:33:00.000-05:00

No voy con la ley del pesimista, ni con murphy y sus concepciones fatalistas. Pero no puedo engañarme creyendo con fe de carbonero en una estabilidad emocional que aún no poseo. Puedo entonces reconocer la tristeza como órgano vital de mi existencia. Es como el riñon, o el pancreas, o el mismo corazón que palpita constantemente sin ser percibido; que sólo es tomado en cuenta en el momento en que empieza a fallar.

Retorno al 30 de Septiembre, jueves en la noche. Ya venía yo desempolvando la licorera, sorbiendo un poco cada día. Había estado en mi casa con una amiga, exprimiendo al límite esa euforía incontenible que aparece depronto, casi siempre en la tarde. Estaba frente al pc esperando por un saludo. Miraba la pantalla y entraba en estados cercanos a la inconciencia, en los que por mi mente sólo cruzaba un rostro divino.

Debía abandonar mi casa a las 7:00 pm para una presentación de baile. Era la oportunidad perfecta para demostrarle a quienes amo, que la vida me había enagenado para acercarme a ellos. Sin embargo estaba dispuesta a cancelarlo todo, si acaso tras un ícono intermitente, ese hombre aceptaba compartir unas horas conmigo. A medida que los minutos pasaban y la ilusión se desvanecía, comencé a ingerir unos tragos a hurtadillas. Cuando estuve sola, decidí no salir. Me sumergí en la botella. Escribí una carta, la envíe, me quedé esperando una respuesta. LLamé una y otra vez, llorando, apresurando sus palabras. LLamé a mis amigos, suplicandoles que corrieran de este anoréxico demonio, que huyeran. No sé que pretendía que hicieran por mí al escuchar mis palabras entrecortadas por las lagrimas. Tomé y tomé....Mi carta finalmente fue respondida de forma cortante y decidida. Había visto como su paciencia se iba colmando y estaba decidida a hacerlo estallar. Comenzamos una conversación en el msn mientras yo repetía que no quería seguir, que no veía luz al final, que no podía ayudarme, que debía correr de mí. Los pensamientos suicidas comenzaron a llegar, uno tras otro, sin descanso, hasta convencerme. Me despedí diciéndole que había sido un placer haberlo conocido. Tomé otro trago...

Entre a la cocina, me senté en el piso helado, dispuesta a acabar con todo el dolor, con la alegría futura, con cualquier sueño realizable lejos de ese momento. Oía como esa máquina suplicaba mis letras mientras mi interlocutor enviaba mensajes. Tomé el cuchillo, miré mi brazo izquierdo. Estaba preparada para el dolor y la sangre. Usé toda mi fuerza, pero nisiquiera un rasguño. Sentí rabia de seguir en este mundo, de ser tan inútil...

Regresé al computador, bebí para olvidar, contesté sus mensajes. Lloré con tanta desesperación, con tanta tristeza, que nadie nunca podrá creerme ni entenderlo. Son sentimientos que sólo son reales cuando uno está sumergido en ellos. Le conté lo que había intentado hacer. Rogó que me durmiera, que saliera a caminar, que me tranquilizara. Terminé la conversación cuando necesite vomitar. Rodeé el inodoro con mis brazos, pensé que era lo más cercano a un abrazo (analogía etílica). Vomité tanto y por tanto tiempo que mi familia me encontró aferrada a mis desechos. Me preguntaba una y otra vez cómo era posible que de nuevo lastimara a quienes me aman, cómo era posible que ahuyentara a quienes amo, cómo había sido capaz siquiera de intentar manipular a todos por culpa de mi tristeza.

Sóno el telefono. D. llamaba angustiado. Seguía ahí frente al cañon intentando desarmarme. Cuando oí su voz se intensificó mi rabia, mi impotencia ante el intruso que me poseía. Nunca sabré que le dije esa noche. Recuerdo haberle pedido que corriera tan rápido como pudiera, que destruyera mis cartas y regalos... Después de eso me dopé hasta el día siguiente. Desde que me levanté supe que había tocado fondo, que mi juicio había llegado para enfrentar las consecuencias de mis actos. Esa noche D. abandonó mi mundo. La vida me exigió un precio de masiado alto a cambio de la libertad y la conciencia...Lo he pagado.

Ha pasado un año. Aún no comprendo en que punto dejé de ser yo, pero sé que él no huyó de mí: huyó de mis demonios...a mí nunca logró conocerme.

1,2,3 PROBANDO

2005-11-14T20:00:00.000-05:00

Me proponían que abriera un blog. Me negaba rotundamente, porque en verdad nada ocurre por estos días...o eso creo yo. Me encontré depronto con un blog:
La Velocidad de Las Cosas del que me he vuelto adicta. Lo disfruto más que algunos libros y que los novelones. Ella me inspiró para crear mi blogcito...vamos a ver que pasa, cuánto dura...

Mi AsTeRoIdE

No cReO En lAs mEnTiRaS PiAdOsAs...

No aNdAbA MuErTa aNdAbA De pArRaNdA...

TeMpOrAdA FeLÍz...

El FoTobLoG De MoVa...

OcTaVo díA...

SéPtImO DÍa...

CuArTo DÍa...

DeSpErTaDa a La FuErzA...

A Mi MeMoRiA...

MoRiTe QuErIdA...

PeOr PaRa eL SoL...

Un LuGaR...

Se bUsCa eXpErTo eN HTML...

A TeMpErAtUrA AmBiEnTe...

AsTeRiOdEB612

CuAnToS No iMpOrTa...HiCe lA TaReA PaTrOnCiTo...

Qué lE PaSÓ Al cHoCoLisTo????

Me dEjÉ iNvAdIr eL MsN...

CaRtA De uN ViSiTaNtE DeL AsTeRoIdE...

EsTa pRiNcEsA VuElVe a cErRaR la vEnTaNa...

HoMbReS LeTrA...

QuE PeNa eStA PeNa...

cHaTeAr sE SiEnTe rIdIcUlO...

D. iTis aGuDa

En La BLoGoSfErA....

MeMoRiAs dE ClíNiCa: eL ReCuErDo dE Un AmIgO...

TrÁnSiTo dEl iNfIeRnO Al CiElO SiN EsCaLaS....Y AqUÍ dEsEo qUeDaRmE...

TeNgO DoLoR De eStóMaGo...mE VoY A ToMaR La vItAmInA...

WiCkEd gAmE, VeRy vErY WiCkEd...

El pRoFe...

No mE HaBlEs dE DoLoR...

EtErNaS DiScUsIoNeS eN El aRtE...La fOtO-InStAlAcIÓn...

5,4,3,2...

ReEnCaUcHe De hAcE pOcO mEnOs dE Un aÑo...

SLeepLesS WeEkEnD...

SoY HiJa DeL SoL...

LoS NiÑoS SuIcIdAs...

I FeEl WeIrD...

MiS CiNcO MaÑaS...

FoToS DeMaSiAdAs fOtOs...

HuNg uP...AgAiN...

HuNg uP...

MiFeI eL oRiEnTaL, mI AmIgO Y El gAtO...

QuE El MaR MaNdA MuChOs sAlUdOs...

EsTe aÑo He sIdO UnA BuEnA NiÑa...

NaDa pOr aQuí, NaDa pOr aLLÁ...

RePoRtE RoJo...

RuMiAnDo...

Amante

NoBoDy eLsE CaN SaY GoOdByE...

Y LoS SuEñOs sóLo sUeÑoS SoN...

DuErMo...LuEgO ExIsTo

NuEsTrO MuNdO No eXiStE

Y A ToMaR MaTe sE DiJo!!!

NuEsTrA ObRa

DeSpUÉs dE La dEpReSióN....MáS TaRaS

A LoVe sOnG FoR BoBbY LoNg

En aRgEnTiNa...

1+1+1

Yo SoY El aGuA O El aCeiTe????

DiVaGaNdO

SaBaDo dE RUmBa, dOmInGo dE PeReZa

MuY FeLÍz cUmPlEaÑoS...

HaPpy bIrThDaY To mE!!!!

BaJo pReSióN

ToCaNdO FoNdO

1,2,3 PROBANDO