jueves, agosto 03, 2006

No cReO En lAs mEnTiRaS PiAdOsAs...

A veces creo que los hombres creen que el dolor femenino se erradica con las mentiras o las evasivas.
También creo que creen que las omisiones no conforman el selecto grupo de las mentiras.
Creo que también creen que las mentiras son algo así como un escudo protector para las mujeres que aman.

Y lo que me molesta de las omisiones y las mentiras aparte de la horrible sensación de haber sido engañada, es saber que el otro me conoce tan poco que me cree incapaz de soportar las verdades. Esa, mi supuesta incapacidad para enfrentar las realidades, es la única razón que encuentro para que alguien me mienta. Deben creer que ante esa incapacidad el dolor se apoderará de mí. Veo entonces que desconocen (o quieren desconocer) que lo que más me ofende y me lastima son las mentiras, que pequeñas o grandes duelen igual. Y que crea que ellos mienten para protegerme del supuesto dolor, no significa que los excuse.

Creo que piensan que las mentiras son la vía rápida para mantenerme cerca y que ocultando los episodios románticos y los no tanto, aseguran mi estadía. Pero sépase y entiéndase que más rápido me aleja la falta de confianza que la conciencia de relaciones paralelas, porque hace años aprendí que el deseo a veces crece lejos del corazón.

AvIsOs pArRoQuIaLeS....


Tapatón 2006

La PeTiTe PrInCeSsE :: 1:30:00 a. m. :: 19 Se DeJaRoN ToCaR...

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lunes, julio 24, 2006

No aNdAbA MuErTa aNdAbA De pArRaNdA...

He pensado si lo mejor no es cerrar el chuzo del todo.

Algunos piensan que mucho tienen que ver con mi intempestiva desaparición del mundo blogger. Creen que sus comentario acerca de mi blog se quedaron posicionados hasta hacerme abandonar mi asteroide.

Y yo me senté toda una tarde a intentar descubrir las razones por las que esta pantalla ya no se llenaba de letras mías.
Tuve la oportunidad de culpar a alguien por decirme que era una perdedera de tiempo; pude
culpar a otro por hacer una reseña que pudo haberme herido...Pero al final de la tarde estaba segura de que ni comentario ni reseña fueron los culpables.

Debo reconocer que simplemente desconozco las razones por las que ya no deseo escribir más en este blog, pero puedo divagar al respecto.
Digamos entonces que yo actúo por impulsos, que toda mi vida es una cadena de impulsos (unos más afortunados que otros) y que el impulso constituye gran parte de mi felicidad.

Por puro impulso a veces dejó de leer un libro, aún gustandome, para terminarlo meses o años después.
Por puro impulso a veces me quedo días enteros jugando y jugando un juego de video que ya nadie recuerda.
Por puro impulso dejo que la gente se aleje y soy bastante capaz de soportarlo.
Por un impulso leo todos los mensajes que me dejan, para al segundo siguiente cerrar la ventana, segura de no tener palabras para responder por mi ausencia.
Por un impulso bastante demorado soy felíz de nuevo y hago las cosas que me satisfacen.
Por puro impulso soy incapaz de hacer implosionar mi asteroide y decido dejarlo para que lo visiten, o hasta para que en medio de un impulso yo lo visite y lo llene de letras...algún día.

MÁs vAiNaS...
  • Gracias a todos por los mensajes y perdón a los que alcancé a preocupar...
  • Aclaro que estoy muy felíz, muy tranquila, con la cabeza en orden y ansiosa por el regreso de mi mejor amiga...
  • Un abrazo grande a todos los asiduos visitantes de mi blog....

La PeTiTe PrInCeSsE :: 3:30:00 p. m. :: 9 Se DeJaRoN ToCaR...

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domingo, junio 18, 2006

TeMpOrAdA FeLÍz...


FoTo: BlUeLiZaRd
MoDeLo: MoVa....LoVe Ya...


Que MiPaO vuelve en dos meses y ya no quepo en mi raquitico cuerpecito de la ansiedad. Anoche soñé con ella pero estando a punto de verla, mi padre tocó la puerta y no tuve más remedio que pararme a abrirle.
Que la cámara nueva de mi hermanita es una maravilla y no veo la hora de organizar sesiones fotográficas decentes, que superen a las fotos ocasionales y dejen salir algo de nuestra creatividad.
Que me estoy leyendo un libro de inteligencia emocional que me tiene muy bien parada en mis dos piececitos y con mucho ánimo.
Que NiToXxX viene a Medellín y quiero conocerlo pero no responde mi correo y ya sólo faltan dos días.
Que tengo la cabeza clara y el corazón contento, que cada día me levanto renovada y eso, mis queridos amigos, es algo que no había sentido en al menos dos años.
Que ToMb rAiDeR: ThE LaSt rEvElAtIoN me tiene sucked.
Que toy felíz, mucho, demasiado, sin razones aparentes, sin apariciones misteriosas, sin embrollos mentales, felíz porque sí, porque así debe ser, porque así de tranquila estoy...
Bienvenida la nueva y más reciente versión de La PeTiTe PrInCeSsE...


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GoLdFiNgEr - 99 ReD BaLLoNS

La PeTiTe PrInCeSsE :: 11:08:00 p. m. :: 10 Se DeJaRoN ToCaR...

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miércoles, junio 14, 2006

El FoTobLoG De MoVa...

Pues que mi hermanita al fin se dejó contagiar de las fiebre bloguera y como lo que la apasiona no es precisamente la escritura, creó un fotoblog: OpEn yOuR EyEs...


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DeB TaLaN - CoMfOrT

La PeTiTe PrInCeSsE :: 1:32:00 p. m. :: 0 Se DeJaRoN ToCaR...

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domingo, junio 04, 2006

OcTaVo díA...

FoTo: bLuElIzArD


Si en Medellín llueve en Buenos Aires no escampa. Coincidimos generalmente en nuestras desgracias. Las nubes grises se las ingenian para cubrirnos a ambas estando tan distantes. Ella me cuenta sus penas intensificadas por la lejania y la soledad. Yo nombro mis males pero no ahondo en las causas.


Y sí, me siento sola. De esa soledad extraña, en la que uno es conciente de que alrededor hay gente maravillosa, pero gente a la que ya no quiero contagiar mis tristezas. Por una parte no deseo hablar de lo que me pasa porque ya aprendí de la forma más cruel que no se vale tomar a los otros como tablas de naufragio. Por otra porque no deseo que al hablar termine llorando...más. Me siento más sola cuando miro a mi pared llena de fotos, donde está la gente que quiero o querido y cada vez son más las personas que ya no están en mi vida. Cuando estoy de humor patético, imagino como las fotografías de quienes se encuentran lejos, se tornan blanco y negro, muy a lo "Bailando por un Sueño".

Luego de haber tenido cerca de nueve días para pensar, sacar mis conclusiones, poner en una balanza lo que pierdo con lo que soy capaz de soportar: la rabia gana. Y me paraliza cada vez menos la apatía repicante. Al final cada uno decide cuándo sacrificar algo aunque no esté muy seguro de las consecuencias.
En este caso alguien decidió por mí lo que era mejor (aunque yo considere que es lo peor) y nada de lo que haga o diga cambiará el curso de las cosas.

Así que hoy por fin pongo todo en perspectiva, duele igual o peor porque al final las incertidumbres siempre ahondan mis heridas, pero por fin hoy puedo decir que tengo ánimos, que ya veo algo adelante aunque no sepa que es.


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kAtIe mElUa - ThE ClOsEsT ThInG To cRaZy

La PeTiTe PrInCeSsE :: 6:12:00 p. m. :: 3 Se DeJaRoN ToCaR...

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sábado, junio 03, 2006

SéPtImO DÍa...

Traté por mucho tiempo de correr, de esconderme, de mantener la mente tan atenta que el corazón no pudiera pronunciar ni una sola sílaba.
Al parecer se cansó de estar amordazado y ya no bastó con esconderme en sus sábanas.
En mi sólo hay retazos de un juramento tácito... Los pateo con rabia porque me consume un sentimiento primerizo y maligno. Me tortura la imagen de un pedazo de metal siendo tocado por otras manos, besado, acariciado.
Lo imagino recorriendo los laberintos de los minutauros para descifrar la ambiguedad de sus juegos -que después de todo- parecen ser más divertidos que los misterios del minúsculo asteroide.

Supongo como suele pasar, que al estar alejados mi dolor supera el suyo. Si pensara, aunque fuera por pura practicidad, que con mi ausencia él carga más torturas que yo, que su dolor es más pesado que el mío, sería más fácil olvidarlo todo y alejarme más de prisa.


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Bluelizard

La PeTiTe PrInCeSsE :: 3:41:00 a. m. :: 2 Se DeJaRoN ToCaR...

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miércoles, mayo 31, 2006

CuArTo DÍa...

Foto: Bluelizard


A veces siento tener la decisión suficiente para nunca más tomar el telefono, para olvidar esos siete digitos, otros diez con el de la oficina, diez más con el del celular...aparatejo del demonio que no ha hecho más que aumentar la ansiedad de las esperas.

Sé que puedo controlarme lo suficiente para nunca volver. Alguna vez tuve la decisión para hacer ese tipo de cosas; para alejarme sin mirar átras cuando estaba convencida de que el tiempo futuro nunca traería lo que añoraba del pasado.
Pero en este caso es distinto porque nosotros no tenemos un atras al cual mirar esperanzados en que regrese: Ese tiempo calmo nunca ha existido entre nosotros.

Me siento en la cama como un ente. Mis ojos no ven pero mi dedo sigue en funcionamiento cambiando una y otra vez el canal, una vuelta, dos vueltas, tantos canales y nada que dejar...la verdad es que no estoy de humor televisivo.

Pasan los días y creéme que la heridas se van cerrando pero la rabia se reaviva al ver las cicatrices. Las palabras represadas alimentan reacciones futuras, no acallan el dolor.
Me parece muy ingenuo suponer que postergar una conversación que debió tener lugar hace algo más de siete meses, será la cura definitiva para dejar de lastimarnos.
Con todas estas razones, siento que me lleno del valor suficiente para dejarle al tiempo hacer su labor sin mayores intervenciones.

Entonces aparece mi hermanita con la invitación a una exposición de Felipe Eljach, llamada Fetiches. Y con quién podría ir sino con vos y aún si fuera sola como no pensar en vos???? Entonces me siento desolada y también me pregunto: "que haríamos tu y yo sin nosotros".

La PeTiTe PrInCeSsE :: 1:47:00 a. m. :: 6 Se DeJaRoN ToCaR...

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jueves, mayo 25, 2006

DeSpErTaDa a La FuErzA...

Hoy me levanté por el calor del mediodía.
No quería abandonar mi cama pero de no hacerlo inventaría una excusa de las que yo misma intento creerme para esquivar compromisos . Han pasado dos meses desde que me hicieron el examen, pero he postergado diariamente ir al centro para recoger los resultados. En el fondo me asusta que todo haya empeorado pero como nada duele, es más sencillo pretender que no tengo nada.

Escuchaba ruidos en la cocina: la cuchara, un pocillo, los pasos, la ducha.
Pensé entonces que ahora tenía menos motivos para abandonar mi cama y que después será más difícil abandonarla si mi padre decide finiquitar algunos asuntos y finalmente dedicarse a los negocios que lo apasionan y que comodamente puede atender desde el hogar. Esta casa es pequeña, incluso a veces creo que no tiene la mejor energía, o que simplemente la roba de los humanos y con mi padre 24 horas fiscalizando el número de cigarrillos encendidos, renegando de los aromas culinarios, sabiendo si entro o salgo, si no llego... No sé, puedo estar exagerando pero es que la soledad que aquí disfruto es la que me hace valorar la compañía cuando cae la noche. Sin ella podría ahorcarlos a todos o vivir bajo las cobijas.

Caminé sintiendo los párpados pesados con una sensación extraña, entre aburrida y cansada.
Llegué al laboratorio y me dijeron que el examen lo habían mandado a otro lugar por lo que sigo sin conocer los resultados.
En medio de un taco (trancón a lo bogotano, embotellamiento a lo mexicano) terminé regalándole un cigarrillo a un hombre que se arrastraba por la acera con su talego. Hablamos de Siqueiros, de Miguel Angel, de Rodrigo Arenas Betancur, de Caravaggio quien según él mató a un hombre en un partido de fútbol (dato por confirmar) y del Nacional, equipo que asegura un ajiaco en los barrios sureños de Bogotá con sólo mencionarlo. Y ese habitante invisible me devolvió la energía y una especie de sonrisa.

En el bus, ví la foto que no tomé. Una más para el albúm de fotos que no me perdono no haber tomado.

Para sonreir más y mejor, compré una ensalada de frutas con mucho helado de maní.

Llegué a mi casa a empijamar a MiFeI (el gato) para una imagen digital que alguien por ahí desea en la entrada de su casa.

En el msn me agregaron dos personajes, que al mismo tiempo agregaron a mi hermanita y que de inmediato reconocí como una sola persona con dos direcciones: J.S. intentando averiguar si había sido bloqueado. No sé por qué le quedaban dudas después de haberle dicho de frente que me parecía un inmaduro con el que no tenía nada de que hablar. Su defensa fue proporcional al número de neuronitas.

A la 1:30 am sonó el telefono. Un amigo iba escoltado en un taxi por policias porque lo habían cogido fumando bareta...Todo se solucionó gracias a su verbo e inteligencia, pero a mi me despertó la única noche en que Morfeo me sedujo temprano.

La PeTiTe PrInCeSsE :: 1:55:00 a. m. :: 2 Se DeJaRoN ToCaR...

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miércoles, mayo 24, 2006

A Mi MeMoRiA...

Increible pero aún conservo algunos diskettes en los que descansan recuerdos tan dolorosos como hermosos. Reconozco que son como una caja de Pandora, con la diferencia de que yo sí sé a que deberé enfrentarme. A veces tengo las fuerzas suficientes y no hay lágrimas, aunque persiste ese sentimiento confuso entre querer volver atrás, reconocer que sin aquellos tristes acontecimientos muchas personas no estarían hoy a mi lado, desear traerlo de nuevo para que me vea crecer, para que conozca la parte que nunca vió.
Todo eso llena mi pecho... Y lo agradezco porque son pocos los sentimientos que ultimamente me colman.
Pasa el tiempo y aún sin dejar salir esos recuerdos-demonios, imagino que en un giro de la vida puedo al menos cruzar algunas palabras con él sin arrepentimientos de por medio que distorsionen mi nueva figura, sin prevensiones de su parte, como viejos conocidos que se topan.
Esta carta fugitiva de la memoria, quisiera que él la leyera de nuevo si acaso pudiera traerle por lo menos un buen recuerdo.

Perdóname por haber acelerado los procesos.
Perdóname por haber abortado el embrión de un sueño..
Perdóname por haber dejado al niño, por asfixiarlo hasta morir.
Perdóname por haber arrastrado con la locura la magia de los momentos.

Pedí que no mataran la ilusión tan primera y tan pura. Rogué para que no castraran este sueño fantástico propio de una princesa. Pedí que no asesinaran al niño. Pedí que volaran con la alegría cercana aunque sólo fuera prestada, que volaran que les extendían las alas. Pedí que volaran con este avioncito inventado con un papel barato, que brillaran con el fuego de la candela procurando mantener la llama. Pedí que no corrieran buscando el final del principio que lo único imborrable era el espacio intermedio.
Pero no conté con ser yo el verdugo. Por eso mi rabia, mi frustración.
En esta historia existe una culpable y el juicio es más severo porque es interno. Debería sentenciarme a la horca, a la silla, a la muerte, que se yo... pronto sabré el veredicto.

Me dejé enredar en películas en la que nunca he creído, a cambio subestimé mis instintos.
Te preocupa el hecho de que el recuerdo que de ti guarde sea amargo y yo te digo que para mí seguirás siendo hermoso, aún cuando pienso que pudiste ser más sincero con vos y conmigo. No hubo tiempo para que me conocieras. Conociste la parte más nociva de mi ser, la más triste, la más desequilibrada. Pretendes no dejarme sola en este momento, quizás ya lo has hecho. Lo agradezco igual, porque sé que de alguna forma entiendes la situación que atravieso.

Lamento no haber sido lo que esperabas.
Lamento no haberme podido mostrar como realmente soy, sin este fantasma asechándome.
Lamento esta temporada en el infierno.

Quisiera ser tu amiga pero no creo poder lograrlo en este momento.
Aparece de nuevo el maldito tiempo; quizás lo único que tengo; quizás la única herramienta para curarme. Es posible que entonces puedas conocer lo que siempre desee mostrarte. Tal vez es pedir demasiado: es soñar con utópicos creer que pueda existir otra oportunidad. Sé que es estúpido pedirte que guardes un bello recuerdo de mí, pero dejemos que el tiempo haga lo suyo para que al menos construyas una imagen nueva de mí, mejor o peor pero otra.

Sé también que no estarás solo por mucho tiempo y espero que en esa estación el tren tenga como destino tu sueños más cercanos.

La PeTiTe PrInCeSsE :: 12:15:00 a. m. :: 2 Se DeJaRoN ToCaR...

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lunes, mayo 22, 2006

MoRiTe QuErIdA...

Para escribir hay que sufrir o llevar la euforia hasta más allá de los límites: Cada cual sabe en que estado anímico logra escribir. Yo por mi parte sé que mi felicidad no es aliada de las palabras y como he decidido no llorar, no consentir la tristeza, no sumergirme en lamentaciones no he conseguido escribir al menos algunas líneas sinceras que desnuden mi figura cambiante en cada tramo.

Pasa también que sin hondos dolores suelen opacarse los momentos que solían llenarse de magia y locura. Entonces la locura es suplantada por sentimientos ajenos (asociados a las féminas) que lejos de ilustrarme me limitan a terrenos que no he tenido intención de pisar, pero en los que lastimosamente siento que me he revolcado.

Sabiendo que sin estas páginas llenas de letras, mi conocimiento se disipa y se limita, y sabiendo además que tras tantos años lastimeros no es provechoso seguir llorando, y que sin sufrimiento escribir se hace casi imposible, me siento, pienso, intento escribir...nada sale, lloro un poco y no sé que hacer.

La PeTiTe PrInCeSsE :: 12:05:00 p. m. :: 1 Se DeJaRoN ToCaR...

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