miércoles, febrero 22, 2006

TrÁnSiTo dEl iNfIeRnO Al CiElO SiN EsCaLaS....Y AqUÍ dEsEo qUeDaRmE...

No soporto que todo no sea happiness forever.
Debe ser eso lo que detona las depresiones...
Debe ser eso: una niñada que me impide aceptar esos momentos calmos, en los que no pasa nada significativo y el reloj sigue su curso.
Debe ser que las lagrimas brotan al descubrir que yo sólo quiero estar en el paraíso, aunque entrando por otra puerta haya descubierto que sin el infierno no me percataría de las divinidades de este mundo.

Hoy no deseo renunciar a mis cielos perversos pero tampoco deseo volver a quemarme en los infiernos de mi tristeza. Podría tan sólo resultar una muerte y la verdad amo más a la vida, aunque a veces lo olvide, aunque mis fantasmas se paren de frente para taparme la luz de un nuevo día.

Hoy deseo seguir, leer, crear, partirme trabajando por las cosas que amo.
Hoy quiero con el alma.
Hoy rio con un cachorro siberiano.
Hoy sé que lloverá pero me calienta el sol que resta.
Hoy puedo entablar una conversación sin que noten mi tristeza.
Hoy puedo comer y disfrutar cada sabor.
Hoy el agua me moja.
Hoy los colores me lucen.

Y si para algo ha servido este blog, ha sido para liberarme dejándo por escrito lo que pienso. Y como soy incapaz de seguir comandos a menos que esten sobre el papel, ya sospecharán que tan catártico ha llegado a ser este espacio.
Me basta eso aunque no sea el blog más inteligente, ni el más expontáneo, ni el de mejor diseño (eso creo poder mejorarlo).

Gracias a todos los que me han leído y a los comentarista asiduos que de cuando en vez me van ayudando a resolver asuntos, a esos que uno va considerando amigos aunque haya miles de pantallas de por medio y varios kilómetros...
Gracias a los amigos que lo siguen siendo a pesar de estar lejos, a los amantes...
Gracias a ella, que se mantiene al frente aunque mi dolor la afecte más de lo que demuestra...

¡¡¡¡¡¡GrAcIaS!!!!!!

La PeTiTe PrInCeSsE :: 3:45:00 p. m. :: 5 Se DeJaRoN ToCaR...

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martes, febrero 21, 2006





Y este llanto agitado

Y este frío en todo el cuerpo a pleno medio día
Y este dolor en la cabeza y el estómago
Y llamarlo no sé realmente para qué
Y es que no sé que pueda hacer alguien por mí
Y tener que callar para no mortificarlos
Y tener tanto miedo, tanto que no cabe en mi cuerpo
Y tener tanto dolor y tanta angustia
Y no existen razones aparentes
Y no dormir como quisiera
Y fumar mucho, mucho, para que la ansiedad no me coma viva
Y no comer porque no tengo hambre
Y es que todo sabe a nada
Y tan insípido todo
Y odiar estos post tristes
Y no encontrar motivos para sonreír
Y evadir los compromisos
Y no poder evadir a la mente que me invita a lo mismo
Y ya lo intenté una vez
Y sigo aquí
Y pensar que la raza humana debería ser más selectiva porque no me siento apta
Y jugar ajedrez para matar al tiempo
Y mientras tanto lloro
Y vuelvo y lloro
Y tanta gente alrededor
Y no saber como explicarles
Y no saber que, ni como, ni cuando
Y mucho menos por qué
Y tener que enfrentarlo
Y de verdad no saber como
Y recordar la última vez
Y recordar las paredes blancas
Y las pepas
Y los enfermeros como gladiadores
Y saber que no puedo volver
Y que no deseo hacerlo
Y lo juro, no sé que hacer
Y respirar por pura inercia
Y no sentir el aire, ni el sol (ah eso me mata)
Y caminar lento
Y la mente ni acá ni allá
Y el corazón ni se manifiesta
Y un sólo peso en el pecho
Y tanto que hacer
Y tan poco por que luchar
Y ella tan lejos
Y el odiandome
Y yo recordando las llamadas
Y sus palabras
Y tampoco supo que hacer
Y prefirió marcharse
Y cuantos más voy a alejar
Y cuantas veces más se despertaran estos malditos fantasmas...

La PeTiTe PrInCeSsE :: 12:49:00 p. m. :: 5 Se DeJaRoN ToCaR...

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lunes, febrero 20, 2006



Hace días venía pensando en este post, sobretodo en los últimos vuelos.
Finalmente decidí postearlo después de leer la primera vez en lalaland.
No creo que este vaya a ser un post muy lúcido porque todavía no me encuentro muy bien anímicamente...de hecho volví a faltar a clase....

Mis amigos han sido bastante marihuaneros y a pesar de acompañarlos y cuidarlos muchas veces, no lo entendía, no lo comprendía, me parecía estúpido tener que recurrir a eso para sentirse bien...Y algo de eso queda, algunos rezagos que me impiden volverme una jonkie de tiempo completo y probar todas las drogas existentes, porque la verdad eso nunca me ha seducido....A ellos nunca los consideré malos, nunca creí que todos los drogos son unos patanes incurables que hacen hasta las del diablo...Y es que simplemente hay demasiadas escalas en eso de la "drogaditcion"...Ellos nunca me presionaron para hacerlo, nunca fumé antes de estar absolutamente segura de que quería hacerlo, nunca lo hice por moda o por seguir la corriente. Lo hice cuando quería y ya.

Pasa que en un punto de mi vida, yo me dí cuenta que la cabeza humana era muy grande y compleja. Entonces empecé a llenarme de un montón de miedos inconcientes para no ir a traspasar los límites, para no ir a hacer cosas de las que podría arrepentirme, para no ver más allá, cosillas que pudieran asustarme...Y es que le temo a la locura y al arrepentimiento por encima de muchas otras cosas...

Lo que me ocurre cuando fumo, es que todos esos miedos se hacen concientes pero también es más fácil disiparlos. No es que pierda la memoria o haga cosas que no quiero hacer, pero soy más capaz de reconocer que algunas cosas me seducen mucho aunque no sean bien vistas. Soy capaz de dejar que la cabeza piense lo que quiera sin que esa parte regañona de la mente este detrás haciéndome sentir culpable y buscando que cambie de tópico mental y pase a uno más ligth.

La verdad si me gusta sentirme más libre, con la cabeza recorriendo laberintos que en estado normal no soy capaz de recorrer, porque construí un esquema de pensamiento en el que cerre muchas puertas por físico miedo. Pero también me da rabia, que bien sea como humo, pepa o polvo, ese sea el único modo que conozco por el momento para no tenerle miedo a mis propios pensamientos e imaginarios, que ya ví pueden volar más lejos de lo que yo les he permitido toda mi vida. Me gustaría descubrir otro modo de explorar esos asteroides que no sabía que existían o que no quería creer que existían...También me da rabia que otros se hayan percatado de mis munditos antes que yo, porque ya me lo dijeron un día:

"SoS UnA ArTiStA Y Te dA MiEdO ImAgInAr"


La PeTiTe PrInCeSsE :: 3:32:00 p. m. :: 6 Se DeJaRoN ToCaR...

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TeNgO DoLoR De eStóMaGo...mE VoY A ToMaR La vItAmInA...

"Ya sé que estoy solo...eso era todo lo que necesitaba escuchar...adios"

Yo se que dije que estaría dispuesta a desempolvar el fusil de nuevo para ayudarlo a salir, pero a las puertas de un nuevo episodio alcancé a sentir ese dolor, esa impotencia, esa sensación de estar luchando contra todos...Lloré tan amargamente como en esos días cuando pendiente del reloj llamaba cumplidamente para darle una voz de aliento, para tantear que tan mal estaba. Nunca me sentí tan sola como en esos días, nunca callé tantas cosas para que los que no entendían fueran a juzgarme haciendome desviar la atención, mermando las fuerzas...
La verdad es que sentí terror de la sola posibilidad de repetir ese tránsito peleando por la libertad. Sentí que no estaba dispuesta a iniciar una nueva lucha, mucho menos desconociendo tantos episodíos, con tanto misterio de por medio.

Él dice que soy la única que entiende (no se equivoca), él dice que me considera su amiga.
Esa discusión la hemos tenido muchas veces porque nuestros conceptos distan mucho. Para mí la amistad simplemente fluye y la confianza no se evalúa, se siente.

A veces dice tener muchos amigos, arriba y abajo, en la cúspide, en el infierno, pero sus amigos nunca se pasearon por la clínica, nunca estuvieron ahí para tenderle una mano. Se taparon los ojos y dieron la espalda y en caso de un nuevo encierro, aunque quisieran ayudar talvez se asustarían y se bloquearían como lo hicieron otros anteriormente.

Sacrificaré es magia envenenada si es necesario
esta magia envenenada...
Dejaremos de ser serpientes,
Borraremos el recuerdo de algún modo.

Que mierda sentir que debo acabar con lo más bonito que me ha pasado en mucho tiempo porque es también lo más doloroso...

Tengo el corazón roto, es lo único que puedo decir.
Tengo también rabia, no sé si con la vida, con el mundo, con algún dios...
Hoy odio mi intuición, odio al azar, odio la locura, la siquiatría, odio saber que tendré que sacar fuerzas de donde no las tengo aunque me sienta débil, cansada e incompleta...
Hoy no deseo ser.
Hoy quiero saber los por qués y para qués, HoY, no mañana, en dos meses. No en años, cuando ya todo esto sea sólo una imágen borrosa.
Hoy sólo se pasea por mi mente un cóctel con esas pildoritas variopintas que un a vez me dieron para hacerme creer que me ayudaban...

La PeTiTe PrInCeSsE :: 12:22:00 a. m. :: 2 Se DeJaRoN ToCaR...

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jueves, febrero 16, 2006



Y esta manía de que cuando no me encuentro, salgo al exterior a buscar culpables, motivos y no escatimo en recursos para convencerme de que eso es lo que me tiene así, descontrolada, con el sueño a deshoras, con la falta de apetito. Querer no salir nunca de la cama y encontrar las excusas para evadir las obligaciones porque ya sé que eso lo hago bien. Recibir esa carta que espera consejos y la objetividad se ha ido por el inodoro porque el corazón me grita que la quiere de vuelta, que la necesito, que la extraño a pesar del tiempo. No encontrar voces de auxilio y ensañarme con el motivo que he querido inventar, para agriarle la vida a alguien más y no sentir que el dolor me come viva y solitaria. Querer ponerme los converse verdes pero no tengo a quien llamar, a donde ir... las cobijas me aprisionan y no quiero salir a dar vueltas y vueltas hasta sentirme más vacía...Necesito un abrazo, un helado gigante, palabras amables o duras de alguien que de verdad me conozca. No quiero otra vez el frío sudoroso, ni el sueño pesado con lagunas mentales, ni el vacío aquí adentro, ni los recorridos sosos buscando que hacer porque nada me llena, ni un libro, ni una película, ni una partida de chess, ni pintar, ni dibujar...Quizás un poco escribir...

¡¡¡Me asusto, me asusto!!! No deseo todo de nuevo, no quiero que el panorama se ennegrezca porque sí, porque a mis fantasmas les dió la gana. ¿¿¿Cómo carajos los consiento esta vez para dejarlos dormidos??? ¿Qué quiero, qué es lo que quiero? ¿Qué es eso que me hace falta y que me tumba cuando mejor le parece???

La PeTiTe PrInCeSsE :: 6:53:00 p. m. :: 2 Se DeJaRoN ToCaR...

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miércoles, febrero 15, 2006

WiCkEd gAmE, VeRy vErY WiCkEd...

Debería hacerme sentir felíz que en mitad de la noche, cuando no sé con quién está, ni en que circunstancias, él recuerde que esa canción es nuestra canción???
Debería hacerme sentir felíz que me llame apresuradamente al celular para pedirme que ponga esa emisora???
Debería agradecer un gesto tan bello?
Porque entre lagrimas, yo sólo lo veo como un juego sucio, nada más.

Ah no pudo ser más cursi y es que esos detalles derriten, pero no hoy, no de esa manera, no de parte de él. Deben venir de alguien a quien yo ame, alguien de quien este segura me ama....

Fue un detalle hermoso, pero yo no lo siento como un regalo, lo siento como un golpe bajo, que duele, que me hizo llorar...

Parece una estrategia para que yo no me aleje, me hace sentir confundida y al sentirme así lo único que pasa por mi cabeza es la distancia, alejarme, correr...No me gusta estar confundida y tampoco me interesa descubrir que estoy sintiendo cosas más fuertes de las que puedo (o quiero) afrontar.
Así todo muy bien, sólo el cuerpo, no más, no estoy para enamoramientos confusos, no estoy para descifrar las jugadas del corazón.

Si confiara en él, lo llenaría de besos, de abrazos, de agradecimientos, pero me siento incapaz: He aprendido mal las lecciones y con dolor reconozco (con mucha rabia también) que hace un tiempo perdí la impulsividad que me caracterizaba y creo haber amordazado al corazón...


wIcKeD GaMe-cHrIs iSaAk

The world was on fire
No one could save me but you.
Strange what desire will make foolish people do
I never dreamed that I'd meet somebody like you
And I never dreamed that I'd lose somebody like you

No, I don't want to fall in love
[This love is only gonna break your heart]
No, I don't want to fall in love
[This love is only gonna break your heart]
With you
With you

What a wicked game you play
To make me feel this way
What a wicked thing to do
To let me dream of you
What a wicked thing to say
You never felt this way
What a wicked thing to do
To make me dream of you
v And I don't wanna fall in love
[This love is only gonna break your heart]
And I don't want to fall in love
[This love is only gonna break your heart]

{World was on fire
No one could save me but you
Strange what desire will make foolish people do
I never dreamed that I'd love somebody like you
I never dreamed that I'd lose somebody like you

No I don't wanna fall in love
[This love is only gonna break your heart
No I don't wanna fall in love
[This love is only gonna break your heart]
With you
With you

Nobody loves no one

La PeTiTe PrInCeSsE :: 10:57:00 p. m. :: 3 Se DeJaRoN ToCaR...

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El pRoFe...

Es chaparro (de estatura, no de apellido), pero tiene unos ojos claros entre verde y amarillo, una cara que me agrada mirar, una semi-cresta, se viste bacano, debe estar entre los 30 y los 35, es inteligente, le gusta leer, tiene humor, no parece ser gay (aunque pues eso es difícil de saber con sólo mirarlo), es modesto con su obra (lo que no significa que la desmerite)...Simplemente sabe lo que és sin hacer alarde de ello, ni intentar dejar a nadie por debajo...
Hay días en que lo veo como un hombre intimidante, me siento chiquita y me límito a hacer lo que debe ser realizado, sin hablar de más, sin preguntar. Y otros días lo miro fijamente a los ojos mientras habla, sin bajar la mirada y creo incluso que él percibe algo, no que lo corresponda, pero lo sabe, lo siente.
Soñé toda la noche con él, estuvimos en su carro, fuímos a su casa, me presentó a su hija (imaginaria creo, aunque realmente no sé absolutamente nada de su vida), toda la noche hablamos, pude mirarlo mucho mucho, sin cansarme...hasta tomarle mano. Me acuerdo mucho, porque luego empecé a jugar con su dedo.
Me gustan los sueños en los que la nitidez es tal, que me levanto con esta sensación de haber vivido lo que la realidad me niega.
Me gusto haber compartido con él toda la noche, aunque solamente hubiera sido un imaginario, aunque cuando lo vuelva a ver yo sea simplemente la alumna flaca y androgena a la que intenta enseñarle.

Y es que yo nunca he sido la nena a la que le gustan los profesores, ni la que cede ante sus peticiones. Cuando he sentido alguna clase atracción, ha sido siempre una admiración intelectualoide, que ahí nace y ahí se muere, y así la entiendo. Pero es distinto en este caso que el cuerpo también me hace ojitos y mi mente perversa se pone en movimiento.

Supongo que no hay mucho por hacer a parte de consentir mis sueños.
A falta de agallas, buenos son mis imaginarios...



La PeTiTe PrInCeSsE :: 11:02:00 a. m. :: 3 Se DeJaRoN ToCaR...

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martes, febrero 14, 2006

No mE HaBlEs dE DoLoR...

La verdad es que no sé si lo que me descontrola es que sean las mismas estrategias o el simple hecho de haber caído o esa especie de virginidad (dicho así para no desgastar el término) de querer ser especial y no lograrlo, o saber que lo he logrado pero no entenderlo.

Y aunque la desconfianza se haga presente en algunos aspectos, tampoco es cierto que mi tiempo lo dedique a buscar las falencias, los errores para fundamentar esta falta de confianza. Es que me acuerdo de la opera de Mozart ,“Cossi Fan Tutte” en la que unos marineros desconfiando de que sus novias puedan engañarlos en su ausencia, se disfrazan e intentan conquistar a las doncellas… con tan mala (o buena) suerte de lograrlo. Inútil forma de gastar el tiempo: poniéndole zancadilla al otro para probar que de uno u otro modo se iba a equivocar.

Quizás lo que me molesta es el no poder poner las cartas sobre la mesa sin apasionamientos, sin analogías, sin categorizaciones para no volver una y otra vez a las mismas discusiones que me invitan a tomar una decisión. Pero hemos llegado demasiado lejos con nuestras definiciones como para olvidarlas y empezar de ceros.

No me hables de dolor, ni de tristeza, ni de ganas de llorar, que en esta relación los sentimientos son indescifrables y sólo se han hecho presentes en momentos de tensión para enfatizar la confusión.

Dolor me da a mí, encontrarnos alimentando los días con palabras que no saben a nada, con actos que mueren donde empiezan.
Dolor me da a mí, este torbellino en el que no podemos detenernos, estar en paz, al menos avanzar.
Dolor me da a mí que ni siquiera esto pueda ser dicho frente a frente para evitar un bombardeo de citas, de autores, de analogías, de metáforas, de definiciones, que al final no dicen nada, pero nada, de nosotros.

Dolor me da a mí, cada vez que entramos en esos círculos viciosos que me hacen ver la salida, que me recuerdan los motivos de la huida.

Dolor me da a mí, ser de alguna forma el motor de esa maquinita de pensamiento.

No me hables de dolor…


La PeTiTe PrInCeSsE :: 10:07:00 p. m. :: 0 Se DeJaRoN ToCaR...

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Hablo por los dos...Yo sé que hablo por los dos...

Hacerlo como si estuvieramos enamorados.
Convencernos de que entre nosotros,
el enamoramiento es sólo ilusión
y que nada nos distancia de los amigos y los amantes.

Extrañarnos sin remedio.
Disimularlo con llamadas.

Repetirnos frente al espejo,
como ejercicio diario,
que el amor es una utopía,
al menos entre nosotros.

Volvernos solitarios a esa cama grande y fría,
evocando el recuerdo de los cuerpos,
añorando compañía.

  • Paremos el tiempo mi niña proleta!!!
  • Para qué? Si mientras no corramos tras el reloj,
    le abriremos las puertas a un sentimiento que somos incapaces de afrontar...
Mira a dónde nos han traído los experimentos...


MÁs vAiNaS...

  • Quién sería tan amable de decirme: ¿Cómo hago que los guiones (que deberían aparacer al principio de esta frase) salgan de nuevo azulitos y bonitos como antes????


La PeTiTe PrInCeSsE :: 5:08:00 p. m. :: 2 Se DeJaRoN ToCaR...

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sábado, febrero 11, 2006



Me gustan los límites.
Me gusta creer que no todos pueden ser traspasados.
Me gusta sentir el miedo, aferrárme a él...
Abandonarlo, correr, romper la barrera.
Me gusta creer que tengo razones para cruzar la línea.
Quizás pocas veces existen;
No me importa inventarlas.

Lo ví o tal vez me lo contaron.
Me generó el rechazo que me produjeron un día, las cosas a las que hoy les profeso algo de devoción.
Intenté ponerlo en palabras para entenderlo, pero en ese reducido terreno no cabía la razón.
Imaginé entonces.
Primero como una idea escueta cohibida por la mente hasta cruzar los límites del pudor.
Pasó mucho tiempo desde ese primer vuelo imaginario sofocado por el qué dirán.
Logré ponerlo en palabras para defenderlo y comunicarlo, como un deseo que parecía lejos de la realización.

Apareció ella como una promesa,
con besos que queman,
con complicidad,
con dulzura.

Pero un intruso redujó los efectos alucinógenos,
le abrió el camino a mi mente,
fuerza poderosa,
miedosa y prevenida por naturaleza.
Frenó al instinto, castró al cuerpo.

Y aunque pocos lo entiendan,
aunque puedan mirarme con los ojos de la desaprovación,
aunque intenten encontrar nuevos razgos,
no los verán...
Sigo siendo la misma en esta carrera loca de encontrar coherencia entre la mente,
el instinto, el corazón.
La misma que desea que las pasiones no sean coartadas por convenciones sociales.

Y es que no hubo presiones de por medio:
Tan sólo una química indescriptible.
Hubo miedo, claro que lo hubo.

Fué un momento sublime copado de ternura,
del que no se esboza ni un ápice de arrepentimiento
aunque la hipocresía de algunos hombres me quiera acorralar.

MáS vAiNaS...

  • Reblujando blogs, llegué a este MuNDo sAlUdAbLe en el que !!!Oh sOrPrEsA!!!. Dizque las personas creativas son más activas sexualmente. No lo digo yo, no lo dice el dueño del blog: lo dice un británico de los que se dedican a cogernos de conejillos de indias para respaldar sus ideas...

La PeTiTe PrInCeSsE :: 8:36:00 p. m. :: 8 Se DeJaRoN ToCaR...

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jueves, febrero 09, 2006

EtErNaS DiScUsIoNeS eN El aRtE...La fOtO-InStAlAcIÓn...

Hace dos días terminé de entregar los parciales.

El proyecto de la mimesis (que consistía en hacer una fotoinstalación para la materia de FoToGrAfíA) no se materializó tal cual estaba en el ante-proyecto por motivos económicos, de tiempo, y pues, de tranquilidad.
La idea original era hacer siete cortinas con imágenes, que representaban los siete chakras del cuerpo humano. Las fotografías estarían intervenidas con texto y representarían el cuerpo y la mente. Al final una imágen digital del corazón.
La idea global era representar el camino hacia el alma. Entonces llegué a la conclusión de que para llegar allá, era necesario despojarse del cuerpo y de la mente.
Al final quedaron dos cortinas con 20 fotografías y la imagen del corazón en la mitad.
Bastante alejado, mucho mucho...
Pero quedé muy contenta con las imágenes y los textos involucrados, aunque la disposición no se acercara a los parámetros de la instalación.

Total, fuí la nota más bajita del grupo y entré en discusión...


Pregúntome yo: ¿Que valor tiene la imagen dentro de la foto-instalación?.


Voy por partes.

Se supone que siendo una clase de fotografía, la imagen debería ser el fin, la intención, estar muy por encima de su distribución.
Ahora, si lo que se pretende es que la instalación se robe el show, tenga un papel protagónico: ¿Dónde carajos están las bases teóricas y prácticas para desarrollar una instalación?.
Hasta el momento, ni yo, ni ninguno de los alumnos que conmigo estudían ha tenido por lo menos una clase en la que se trate el tan mencionado tema.
Esta bien, quizás basta con los documentos o con los referentes artísticos, pero a lo que voy es que no entiendo que papel desempeña la imagen dentro de todo eso. La mayoría de mis compañeros se limitaron a intervenir el espacio, sí, a desarrollar la instalación, pero de imágenes pocón pocón. En la mayoría de los trabajos, las fotografías eran la minoría frente a los objetos y en otros trabajos, las imágenes eran de periódicos o sacadas de internet...No eran de ellos ni pu'el putas.
Pero yo, que me dediqué a tomar mis foticos de desnudos, a buscar las imágenes que mejor ilustraran la mente, a buscar textos coherentes que le exigían al espectador acercarse y leer, a tomar imágenes que considero bien elaboradas y contundentes, pierden cualquier valor al no estar dispuestas dentro de una instalación.


Entonces hablé con el profesor.
Una dulzura de hombre, de esos que uno siente que con mostrar toda esa calidad humana ya le está enseñando a uno más que los "maestros" que se ganan premios con sólo leer el autor y quieren apabullar a cualquiera que pueda llegar a superarlos. Sí, esos con los que se topó
GoSaKi con el ego del artista en todo su esplendor.

Me pusé a hablar con él y la discusión se fue de largo.
..

Uno de los parámetros de la instalación, es que se intervenga el espacio y convoque a la gente; se convierta en un evento. Le planteaba yo, hasta que punto es válido que una imágen cochinisima sea redimida al estar dentro de una instalación, o que una obra ni fu ni fa sea enriquecida, simplemente, porque alrededor de ella se creo todo un evento, llámese coctel, llámese convocatoria, como sea. Porque si a eso vamos, no me vuelvo a preocupar de las imágenes, me dedico a las relaciones públicas o me límito a trabajar el espacio. Y es que con esa nota, pareciera que mis fotografías eran dignas candidatas para la hoguera.

Total no hubo mucha respuesta porque la discusión sigue abierta desde hace mucho rato y no sólo en las aulas de clase.
A mí la verdad no me parece justo que una cosa desmerite a la otra.
Yo amo la instalación, me parece una hermosa manera de diversificar la mirada, de romper la rutina de la foto o el cuadro colgado. Pero considero que hay cosas que no se pueden desligar, que tienen que ir unidas de la mano. Rico tener hermosas imágenes, o textos, o proyecciones, que al jugar con otros elementos magnifiquen la obra. No al revés, porque ahí si no le veo sentido. Es como pensar en el millón de pesos que me voy a ganar con el cuadro, antes de empezarlo a pintar.

Sé, que he querido preservar una visión muy romántica del arte para no irme a contaminar hasta convencerme tanto de la maldad del medio que termine saliéndome de la carrera, pero aún considero bonito el pintar por placer, el llenar el corazón de sentimiento explorando las infinitas posibilidades del arte. Y no, tampoco pretendo vivir del aire con lo mucho que me gustan algunos lujos: las cosas en su justa medida.


Seguimos hablando y un tema llevaba al otro.
Terminó diciéndome que está mamado, que si le aceptaran la renuncia ya, la entregaría sin vacilaciones porque dejó de creer en lo que enseña y se siente engañandonos. Y es que yo sé que él no tiene la culpa de los parámetros de calificación que le han impusto los superiores ¡Ah esos Su-Pe-rIo-rEs!!!


Salí con la cabeza echa un nudo, pensando que todos entramos con un visión super pura y romántica del arte. Ahora pienso que estudiar artes es optar por complicarse la vida. Primero por los códigos externos que van de un extremo al otro.

Unos lo montan a uno en un pedestal porque estudia artes plásticas:

"Entonces sos super sensible"
"Debes tener una mente super abierta (lo que a veces consideran como ausencia de convicciones y de límites), no te debés escandalizar por nada"


Otros dicen:


"Vos estudias artes??? Sos una rayada"
"Pa' estudiar eso hay que estar loco"

"Y de qué vas a vivir? O es que pensas vivir del aire???"


Me contaba el profesor, que tiene compañeros que terminaron con él y ahora venden papas en la minorista. Y no es que esté desmeritando ningún trabajo, o que no entienda que la presiones económicas no dan espera, o que no sepa que la vida no resulta como uno la planea. Pero también me pregunto que porcentaje de esos hombres renunciaron a sus sueños artísticos para no terminar haciéndo lo que los otros querían, o se cansaron de tocar puertas, o simplemente nunca se dieron cuenta que en esto del arte, también se necesita que trabajemos en grupo, aunque sea muy complicado, porque una individualidad mal entendida no lleva a ningún Pereira.


Hablabamos también, de lo analfabetas que vamos a salir los estudiantes en cuanto a fotografía digital, medios interactivos, animación en 3d, video. Y es que yo defiendo la fotografía analógica porque me parece un proceso mágico que debe ser conocido así sea someramente. Pero también reconozco que ante la inmediatez del medio, de la vida, del mundo, de la tecnología misma, el proceso en el laboratorio es obsoleto. Y es preocupante que vayamos a salir nulos en un área tan importante, porque para ponerlo en un contexto pragmático: ese será un campo profesional menos, en el que perfectamente podría estarse desempeñando un artista.


En fin, ya me extendí más de lo que suelo hacerlo. Lo cierto es que no tiro por la ventana mis semestres universitarios, porque por alguna estúpida razón, todavía creo en el arte que mueve, en el que se disfruta desde la realización hasta la exposición de la obra. Sobrevive en mí el amor por esta vaina rara e indescifrable que puede llegar a ser el arte.

MÁs vAiNaS...

  • Bonito, bonito, ese bachiller ayudando al invidente a ingresar a la universidad.
  • Feo, Feo, esos pelaítos encorbatados que en un bus teto, no son capaces de ceder el puesto a la señora de la tercera edad. Lo charro es que siempre pasa lo mismo, y yo me quedo un rato peliando con los imbéciles en mi cabeza antes de ofrecerle el puesto a la viejita, corriendo el riesgo de que se caiga la viejita antes de que yo le ofrezca mi asiento.
  • Peor aún, el de la camisilla, con una expansor en la oreja, con cara de pocos amigos, que abre las piernas y ocupa toda una banca habiendo gente parada...¿¿¿Y quién se atreve a pedirle permiso pues?????

La PeTiTe PrInCeSsE :: 12:26:00 p. m. :: 11 Se DeJaRoN ToCaR...

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domingo, febrero 05, 2006

5,4,3,2...

Escrito en el 2005...No recuerdo el mes, mucho menos el día.
Y todavía amo a MeDeLlíN...
¡Eres increíble Medellín!
¿Finjo una sonrisa o son suficientes mis lagrimas?
Eres tan cobarde que para evitar un contra ataque no me revelas si tu conteo lo mides en segundos, minutos, días, noches, meses o años.

Estas a punto de lograr tu objetivo: mi genio pende de un hilo; ya roza la locura.
Profanaste su santuario en nombre de la medicina, destrozaste sus libros de arte, revolcaste sus pertenencias en busca de pruebas inexistentes.
No te atreviste a tocar el altar de Shiva porque temiste represalias por parte de un Dios del que desconoces todo: ¡Que pesada sotana cubre tu cuerpo demoníaco!
Esa fe ciega en otros mundos y otros seres te impide ver los pecados que cometes en este reino contra los humanos que ningún crimen han cometido aparte de amarte hasta la muerte.
Por ese erróneo concepto de fe no tocaste esas hierbas malditas, ofrenda de un enfermo mental. De otro modo lo tendrías pudriéndose en una de tus cárceles por posesión de alucinógenos.

Medellín eres tan astuta que entre tus engranajes no se a quien culpar.
Me debato entre la siquiatría, las clínicas mentales, los políticos, los policías, el sexo, la marihuana, el dinero, la miopía crónica, los claustros educativos, la mente, nosotros mismos...Juegas conmigo y por más amor, eso es algo que no se si podré perdonarte.

Me he rehusado a dejarte porque deseo abandonarte estando en paz contigo, pero empiezo a convencerme de que prolongar mi huida ha sido sólo darte más tiempo para que me reveles una a una tus cochinadas.
¿Qué pretendes?
¿Acaso me das razones para alejarme?
¿Acaso no soy digna de tus suelos y tus cielos?.
Acuérdate que yo sólo buscaba reposo, que no había abandonado el fusil, que estaba dispuesta a salir con el cargado para continuar la lucha.

Decidiste poner en el camino a mi genio,
me empujaste a tomar la decisión de ayudarlo aún sabiendo que mi piel y mi vida podrían quedarse en la alambrada.
Me reclutaste en una guerra pero olvidaste develarme el nombre del enemigo.
Desde entonces he peleado a ciegas, buscando únicamente la libertad de ese hombre al que la razón le ha robado el alma.

Había esperanzas cuando dentro de sus complejas analogías lograba desvestir a la cordura, pero empezaste a jugar sucio, a atacarme y a defenderme.
A veces pareces aliada con dioses celestiales o infernales.
Comenzaste por formar un equipo poderoso, inmiscuiste al cuerpo, al alma y al corazón, empezaste a confundir a mi genio. Ahora los brazos de la demencia cubren el cuerpo de mi genio.

¿Qué pretendías que hiciera?
Ya no sé si de verdad deseabas que lo salvara o me querías dejar como una simple espectadora de su sufrimiento.
Y es que yo no tengo contratos ni contactos en tus altas esferas, mi edad, mi estatura y mi delgadez extrema no le permiten a tus encargados ver la sabiduría ni la inteligencia que tus intrincados jeroglíficos me han entregado.

Si tu propósito era verme salir más fuerte lo has conseguido.
Pero el costo: ¿no te parece demasiado alto?.
Has destruido su vida, has aniquilado a una mente brillante.
Pareciera que no te cansas de condenar a los sabios al rechazo, al suicidio, al asesinato y a las cárceles.
No encuentro cual es el sentido de repetir una y otra vez tus errores.

¡Ah Medellín me das naúseas!
¿Sabías acaso que ella se encuentra desaparecida?
Dirás que es la ley de la vida: ¡Qué más da una puta más o una puta menos!
No se te olvide vieja farisea que esa puta tenía alma.

¿Estas satisfecha con haber vendido ese pequeño terreno de espíritu?
¿Es todo ese oro el precio justo por tu alma?
No me respondas porque intentarás hacerlo con las mismas teorías sacadas de libros empolvados, con las que sobornaste a mi genio.
Por eso no fue posible que él entendiera que no me interesaba su cuerpo, ni sus contorsiones, ni los títulos, ni un padre, quizás ni un amigo.
Es apenas normal que cuando por primera vez después de treinta y dos años de abusos, aparecía en su camino una persona que no buscaba nada de él,
se sintiera confundido,
más solo que nunca y cansado,
declinara ante las propuestas de la locura.

Espera un momento Medellín... No he terminado.
De hecho creo haber descifrado tu juego.
Te haré una última pregunta a la cual se tienes respuesta porque eres una beata rezandera:

¿A que edad fue Cristo colgado en la cruz?...¿33?.

Entonces el día doce de julio del presente año intentaras crucificar a mi genio en el día de su cumpleaños.


La PeTiTe PrInCeSsE :: 12:06:00 p. m. :: 0 Se DeJaRoN ToCaR...

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jueves, febrero 02, 2006



Que importa si me mantengo firme al frente de la tumba si es que yo amaba a ese niño y deseo llevarle su flor.
Que importa si me olvido de los humanos, de los genios, de los locos, de los adultos, para entregarme de lleno al recuerdo de mi principito azul:
Prefiero gastar mi existencia recordando sus palabras, sus enseñanzas y sueños a regalar mis días en función de los cobardes que desgastan mi cuerpo y mi mente buscando las respuestas que por siempre han existido dentro de ellos.
Pero han amordazado al corazón y se obligan a recorrer caminos tristes hurgando las cabezas ajenas: preguntando por sus culpas, miedos, promesas. Consumen la existencia esperando por “el sabio” que pueda darles la clave de sus existencias.

Que importa si prefiero presenciar los atardeceres sentada sobre la arena que cubre el cuerpo de mi niño; yo con él hubiera podido reír mirando por siempre las estrellas si alguien no hubiera decidido robar su pureza.

Que importa si soy el fiel testigo de su tumba, si limpio su cruz para que el polvo no cubra su nombre, para que el olvido no se lleve su título.

Que importa si permanezco de pie junto a su cuerpecito inerte.

Que importa si cruzo los brazos.

Que importa si procuro oír en el viento su voz.

Que importa si ahora lloro al brillar las estrellas.

Que importa si su cadáver cuida mi sueño, si ahora descanso.

Que importa si sigue siendo invisible pero ahora no sufre, no llora.
Si nunca más lo carcomerá la impotencia.
Si no volverá a ser presa de juicios errados.
Si no volverá a ser sentenciado.

Para Exupéry el principito abandonó este planeta tranquilo y feliz persiguiendo la libertad.
Para él, habitó siempre en la minúscula estrella que nunca le pudo mostrar.
A cambio todas las constelaciones le mostraban el rostro sonriente de su niño de cabellos de oro. Antoine escuchó atento siempre a su niño domesticado: a cambio de su sabiduría le regaló al cordero.

Para MiFeI el principito fue un espejismo:
nunca creyó en él porque la mente usurpó siempre los terrenos del corazón.
Por eso fue preciso recurrir a la fuerza cuando el sentimiento parecía posarse sobre la razón.
No lo culpen: él es un hombre perdido y asustado que no cree en la felicidad y en la perfección.

Fue mejor así...Puedo asegurarles que el principito no sufrió, que por el contrario ese golpe lo libró del dolor.

Para MiFeI el principito es ahora
un amor que no supo sentir,
Una carta maltrecha;
Una imagen que no logró registrar;
Un amigo que dejó con la mano extendida;
Un eco que no puede traducir en hechos;
Un maestro despreciado;
Un artista repudiado;
Un vacío eterno.

MiFeI es el único humano que sabe donde fue enterrado el principito y es también el único que puede verme cuidando su tumba porque sólo el asesino sabe donde abandona a su víctima.
Pero para el mundo el principito no ha muerto, tan sólo volvió a su asteroide a contarle a su flor acerca de los mundos que ella no puede ver ni recorrer. Está tomando un aliento.
Él volverá a pisar este suelo en busca de un amigo, con la esperanza de que su nuevo acompañante crea en la inocencia y el corazón. Es suficiente castigo para este hombre saber que fue testigo de la visita de el principito y que en lugar de recorrer los planetas con él, decidió aniquilar a ese ser extraño que le hacía mil y un preguntas, que se vestía como un infante para camuflar sus pensamientos y aprendizajes, que no temía ni a la risa ni al llanto.

No existe mayor castigo que la ausencia del único personaje que no lo tachaba de loco,
el único personaje que creyó en él,
el único personaje que no le pedía nada.

¿Qué castigo supera el hecho de saber que al mirar al cielo no verá las estrellas y nadie reirá para él?

No se preocupen que el principito no ha muerto para el resto de ustedes.
No se preocupen ni lloren en su ausencia que cuando se encuentre preparado volverá incorrupto y puro, igual de hermoso, despeinado y sonriente, curioso e inteligente.
No desfallezcan que el principito vive pero se aleja por temporadas.
No se preocupen que el principito sólo yace muerto en el alma de su asesino.


La PeTiTe PrInCeSsE :: 1:20:00 p. m. :: 4 Se DeJaRoN ToCaR...

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miércoles, febrero 01, 2006

ReEnCaUcHe De hAcE pOcO mEnOs dE Un aÑo...

Mataron al principito de un golpe y se engañan pensando que una muerte más digna hubiese sido el ahogamiento:
En el mar o en un vaso de agua, hubiese sido lo mismo...

No existen razones, ni valen los perdones para justificar el asesinato de un niño sobretodo cuando era el más sabio.

Todos querían oírlo, escuchaban atentos, querían seguir sus pasos. Pero cuando era él quién estaba deseoso de conocimiento, evadían sus preguntas o respondían con la razón cuestionamientos que nacían en su alma.

No le interesaban las teorías, ni las estadísticas, ni la filosofía encerrada en los libros:
!Quería poseer la vida y la sabiduría que sólo el camino podría revelarle!

Era tan valiente...
Todos lo envidiaban, se llenaban la boca alabando sus logros, cuando para el no era más que la única manera que conocía para ser feliz, para vivir. Se enfrascaban tratando de engrandecerlo con las palabras, con poemas aprendidos robados a escritores pero el sólo deseaba apagar por un momento la mente de sus acompañantes y resucitar los corazones que por tanto tiempo habían relegado al olvido, los corazones que habían reducido a órganos sin voz. Todos se conformaban con el bumbum-bumbum.

En sus travesías lo juzgaron de loco, de vanidoso:

¡ Extrañas personas que no se dieron la oportunidad de conocerlo porque se limitaron a juzgarlo basados en si mismos!

Se quedaron perdidos en la luz que de el emanaba, se dejaron enceguecer por ella. Simulaban oírlo y entenderlo para auto convencerse de que era normal y corriente,
para no sentirse perdidos dentro de la compleja y hermosa naturaleza de este ser,
para no sentirse débiles y pueriles frente a la magnificencia de una personita de escasa estatura y delgadez extrema.
Los desconcertaba saber que nada necesitaba de ellos, que nada les pedía, que sus monedas no le interesaban, ni sus mimos y alabanzas, que no buscaba a un padre (tal vez sólo a un amigo), ni a una princesa, que su risa era tan genuina como su llanto y que ninguna manifestación de sentimiento la hubiera cohibido ni siquiera por mandato del rey:
Le bastaba con la flor que lo acompañaba,
con el recuerdo de sus volcanes y su tierra que con dolor dejó para huir de los esquemas y del futuro de adulto racional que lo habría atrapado de haberse quedado allí estancado.


¿Por qué todos se quedaron estáticos?
¿Por qué nunca comprendieron que la importancia no radicaba en sus palabras sino en la decisión,
en el querer y en el sueño,
en la libertad y en la incertidumbre?

El primero de marzo, murió el principito.
Murió en la plenitud de su conciencia y su alma.
Nunca previó su final...


Hoy yo alzo mi voz y digo que fue una suerte que lo hayan matado siendo un niño, porque no hubiera soportado ver como su voz se desgastaba tratando de ayudar a todos. Porque más fácil perdonare su muerte que la destrucción de su inocencia.

Hoy confieso haberlo visto llorando amargamente en las noches al sentirse solo e incomprendido.
El principito dejo diarios, escritos y papeles, que yo guardo celosamente y que no se cuando sean conocidos por el mundo, porque no estoy segura de que la humanidad llegue algún día a estar preparada para sus verdades.

El principito amo mucho: desde la flor hasta Mifei. Pero nunca supieron como corresponder sus sentimientos, porque pensaban que debían hacer esfuerzos descomunales para satisfacer a un personaje como él:

No supieron ver que lo esencial en él, era la simpleza.
Que de haber mostrado sus partes más sinceras hubieran
hecho reír a ese niño.

El principito tenía el don de la palabra pero su comunicación la basaba en las cartas que escribió sin descanso. Las entregaba sin pensarlo dos veces, por una necesidad profunda y espiritual pero nadie respondió...
Cuando lo hacían era demasiado tarde porque el principito había dado media vuelta, había emprendido un nuevo viaje. Solo cuando lo veían caminar despeinado, con su chaqueta gris y su camisa amarilla, le entregaban papeles baratos con palabras tristes y perdones...
Nunca recibió una carta que estuviera la altura de sus conocimientos.

Agradezco al asesino del principito por haberlo librado de las garras de la adultez, de la miopía crónica de la sociedad, del dolor de la tierra...


La PeTiTe PrInCeSsE :: 7:18:00 p. m. :: 0 Se DeJaRoN ToCaR...

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