lunes, marzo 27, 2006

CaRtA De uN ViSiTaNtE DeL AsTeRoIdE...

No tengo mucho que decir.
Lo que debía decir ya se lo dije al remitente de esta carta.

Y como le dije a él: me hubiera gustado demasiado que alguno de los personajes a los que alguna vez les he enviado una carta, me hubieran respondido de esta forma....


Hola,
he estado leyendo de ti desde hace mucho. Bueno,
algunas semanas no sé si sea mucho tiempo, pero créeme
que es un tiempo sustancial para poder sentir que te
conozco, y para anhelar aún más conocerte. Pero es un
tiempo demasiado corto comparado con las ansias que
provocan tus palabras en mi.

Cuando leo tu honestidad, tu franqueza, tu desnudez al
escribir sin contemplaciones de lo que te gusta y de
lo que te provoca placer, me inspiras a buscar el
mismo placer.

Por eso te escribo, por el placer que me da leerte, y
porque quiero que sepas que tus palabras son
poderosas.

No es que me entretenga mucho leyendo blogs, pero los
prefiero a otros entretenimientos como videojuegos
(los odio, ¿punto a mi favor?). Sin embargo la figura
del escorpión en ti me invita a sentir el deleite de
clavar un aguijón, pero no para inyectar veneno, sino
para estimular deleite... escorpión recibiendo un
aguijón de ... ¿otro escorpión?

Bueno, dejándo por un lado las pasiones animales,
cierro los ojos cuando me es imposible leerte sin
sentir la tentación, pero al no ver nada, te imagino.
Y me imagino a mi descubriendote.

Me has permitido verte demasiado ya. Si leyendo tus
amoríos recientes con ese man y sus papas hasta te
imaginé como en aquella escena de Crazy/Beautiful en
la casa de ella. Y me imaginé a mi obsesioonadamanete
preguntandote los detalles del segundo encuentro, el
del 19 de marzo, y acorralándote con preguntas como
acorralan a Julia Roberts en Closer.

Es obvio que las películas mencionadas las elegí
porque las colocaste como tus favoritas en tu perfil.
Lo que no es obvio es que compartimos intereses, pero
desde distinta perspectiva... porque por ejemplo mi
mayor interés ahora es tenerte cerca, para
desenfrenadamente juntar nuestras ansias y
sexualizArte mientras uso tu piel para el Diseño de
mis placeres, mientras nos enredamos juntos en
Literatura erótica de la misma manera que nos
enredamos en las sábanas a jugar Ajedrez desnudos
mientras bailamos el sexo con esa Música que te hace
recordar a otra Gente pero que en este momento
compartimos solos, bajo tu techo, bajo tus sábanas,
bajo tu piel, tu y yo.

Un beso princesa.
Un beso para la princesa bonita.
Un pequeño beso para su alteza.
Un beso para la pequeña princesa, preciosa, princesa,
preciosa.
Un beso, preciosa.
Un beso princesa.

La PeTiTe PrInCeSsE :: 1:30:00 p. m. :: 11 Se DeJaRoN ToCaR...

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domingo, marzo 26, 2006

EsTa pRiNcEsA VuElVe a cErRaR la vEnTaNa...

Yo no deseo estar con él porque extraño cuando alguien toma mi mano,
o me dice linda o niña como el señor gerente,
o porque deseo dormir acompañada,
o porque me siento sola y ansío compañía.
No deseo estar con alguien porque le gusto y su deseo opaca el mío.



No esperaba verlo.
Mi hermanita tenía una cita con El flako, a quien conocimos el jueves en el remate de la exposición.

Pero el sábado, en la que se suponía sería una reunión de cuatro, yo aparentemente sería el candelabro porque J.s no podía ir por terminar un trabajo.
Estaba bien. Yo no iba a desmoronar las escasas ilusiones de mi hermanita, tan escasas como las mias, porque él no podía ir.

Pero llegó, incluso primero que El flako, y me hizo feliz, mucho.
Siguió tan tímido como ese jueves en que ellas lo leyeron inseguro. Pero algo movía, desde adentro, desde esa parte que hace mucho yacía dormida.
Seguimos felices, despotricando del Flako por icumplido, por no llamar.
Bromeabamos entre cerveza y cerveza (que no hacían daño) acerca de las inclinaciones sexuales del Flako por dejar a mi hermanita plantada.

Intenté hablar con J.S acerca de sus espectativas, acerca de sus desconfianzas por mi sinceridad, pero pronto descubrí que era un Houdini: mago de los escapismos, experto en evasivas conversativas, ilusionista, bromista de tiempo completo. Y a mi me gustan las conversaciones serias en su momento y las bromas a destiempo las detesto. Pero lo dejé pasar; adelante podría haber tiempo para hablar y el corazón no brinca, aunque sea un poquito, muy a menudo.

Tres horas de retraso y unas ganas de orinar trajeron al Flako. Le alegamos, lo regañamos, pero es imposible estar bravo con el Flako. Es un personaje único, hermoso.

Salimos del bar dirección parque. El Flako intentaba reivindicarse y lo lograba.
Yo estaba con J.S y me sentía feliz, un poco inquieta quizás.
Era tarde y tenía muchas ganas de descargar tanta cerveza. No había baños, pero yo hace rato perdí el pudor y lugares públicos pero oscuros, calman mis ganas.
Le pedí a J.S que me acompañara. Le dije que estaba muy prendo, que me gustaría que salieramos sin que él llegara a esos estados...

- "Yo soy así" - Wrong answer. Respuesta obtusa, cerrada, negativa. Y no era la primera vez que respondía de esa manera.

También lo dejé pasar. El corazón se movía. Y eso me gusta, pasa poco, pero lo disfruto siempre como si fuera la primera vez.
Dos segundos después... un man, un chorrito trás de él.
J.S voltea la cabeza, él otro tipo hace lo mismo.

- "Ahhhhh, de esos pendejos que simulan odiarse para luego abrazarse!- pensé-

La nena dueña del chorrito, terminó de expulsarlo. Salió con el sujeto (calvo por cierto) poniéndole una mano detrás para que no se devolviera.

- "Tengo una lata" - dijo el calvo.

No sé que más se dijeron. Lo oí pero no lo recuerdo.
De pronto me quedé sola, parada en un mismo punto, viendo como esa calle se hizo inmensa y larga. J.S caminaba tras de ellos. Me quedé mirando mientras pensaba: "Él no es para mí".
No entendía lo que pasaba. No sabía si eran amigos o todo lo contrario.
Entonces escuché un grito: "GoNoRrEa" ¿¿¿¿¿o era pirobo??????
Supuse que en ese momento debía ponerme en movimiento.
Caminé hacia ellos.
Y ví como J.S pateaba al calvo. Recuerdo su cara llena de rabia, la recuerdo mucho.
Y la gente se aglomeraba.
Y no sabía que hacer.
Y sólo pensé en llamar al Flako para que lo calmara.
Y cuando encontré al Flako sus amigos le dijeron que no se involucrara.
Y tenían razón...
Total el Flako, buen amigo, lo separó y lo convenció de bajar los puños.

Sentado en la jardinera, ahí estaba J.S, todavía contrariado, lleno de rabia, desubicado.
Me acerqué y lo miré buscando respuestas en un mirada que nunca tuve.

Me fuí con El flako, diciéndole que hasta ahí.
Que yo no me iba a dejar llevar por los sentimientos hacia un hombre que actuaba de esa forma.
Que yo racional, no iba a permitir enamorarme de alguien a quien tendría que cuidar,
de alguien a quien vería autodestuirse...No me interesa: Creo ser lo suficientemente autodestructiva como para velar por el bienestar de alguien más.

El flako insistía en que debía oirlo, que todos nos equivocamos, que las reacciones con alcohol de por medio suelen ser caóticas, que el otro man no era precisamente una perita en dulce, que hace mucho no veía a J.S tan interesado en alguien, que yo de verdad le gustaba, que si de verdad me gustaba no podía desilusionarme así de fácil...
Y sí, todo lo entendía, tenía razón...pero si volvemos a la respuesta de dos segundo antes de la aparición del man, veremos como el alcohol tiende a ser parte de su vida y no precisamente de forma muuuuy controlada, por lo que el episodío podría volverse repetitivo. Además si volvemos a aquellos actos de escapismo conversativo, no estaba muy segura de que él estuviera dispuesto a sentarse a hablar acerca de lo ocurrido. Además que me guste alguien no implica convertirme en mujer redentora y sacrificada. Además ya había varias cosas que no me convencían del todo y esa había sido la gota... Igual deseaba oirlo, saber si ese odio venía de tiempo atrás o fue una simple pelea de borrachera.

Cuando terminamos de hablar no encontramos a J.S por ningún lado y el calvo y sus secuaces se disponían a buscarlo. Me pusé muy nerviosa y se me encharcaron los ojos mientras buscaba un puto celular con minutos. Supe que estaba en su casa sano y salvo.

Entonces nos fuimos mi hermanita y yo (el candelabro) para la casa del Flako. Quien para entrar debió subir por la ventana de la pieza de su hermanita.

Ellos se llenan de besos mientras yo escribo esto a las 7:28 de un domingo sin sueño.
Los escucho hablar. Se preguntan por qué se gustan. Él dice que le gusta demasiado mi hermanita, que va en serio.

Y yo concuerdo con la teoría de mi hermanita cuando dice que yo sólo conocí a J.S para que ella pudiera conocer al Flako....
Y me pregunto que hubiera pasado, si acaso yo no le hubiera dicho a J.S que me acompañara a descargar mi vejiguita....
El destino o las coincidencias ("Formas que tiene Dios de preservar la Física" Everwood) son extrañas, no las comprendo ni yo , ni nadie.

Total J.S nunca llamó y terminé llamándolo para que nos vieramos.
Me empezó a contar como el man ya le había pegado varias veces, siempre cobardemente al sentirse protegido por sus rufianes amigos. Me dió todos los motivos por los cuales ese man se merecía más que un puño y cómo algunos que ni él conocía lo habían apoyado cuando le pegó...
Habló y habló, sólo del lío. Me pidió perdón pero no sentí que bastara.
Cuando le hablaba de lo que yo había sentido frente al episodio guardaba silencio. Todo el tiempo lo sentí prevenido frente a lo que yo pudiera decir, pensar o decidir, pero en ningún momento sacó a flote lo que quería, lo que sentía y pensaba.

Se sentía inseguro.
Somos incapaces de comunicarnos.
Hay demasiado silencios incómodos.
Aún me cae bien.
He estado hablando con él por msn mientras escribo esto.
Las conversaciones entre él y yo no las sostiene ni el putas.
Continúa con los diminutivos.
Continúa con las prevenciones.
No tengo rabia.
Cada vez me convence más con lo poco que dice de que tomé la mejor decisión.
Volvemos con los te quieros a destiempo.

Pero igual creo que lo seguiré viendo cuando salga con el Flako.
El Flako dice que empecemos de cero.
Pero el Flako es más porrista que yo.
Así nada más, con un puño se va la ilusión
Espero que algún día llegue alguien sin tanto complique...

La PeTiTe PrInCeSsE :: 9:43:00 p. m. :: 4 Se DeJaRoN ToCaR...

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viernes, marzo 24, 2006

HoMbReS LeTrA...

Foto: Bluelizard


Los hombres D. han sido los amantes tortuosos, las cabecillas de relaciones extrañas y en ocasiones desesperadas. Los amores que se vuelan sin llevarse el sentimiento con ellos.

Los hombres J. han sido los novios fieles, los que me han amado, los que me han tratado bien, los maestros de alguna forma. A excepción de un J. mal polvo y otro J. , sujeto desordenado que estúpidamente pretendí ordenar.

Sólo he tenido un hombre S. , excelente amante tanto como amigo. Compañero de camino, confianza absoluta.

Ahora aparece un J.S que espero no sea otra excepción de las Jotas y se comporte tan bien como el señor S.

La PeTiTe PrInCeSsE :: 7:42:00 p. m. :: 2 Se DeJaRoN ToCaR...

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jueves, marzo 23, 2006



Mañana...Bueno HoY
montaje pintura 2:00pm. No sé como voy a montar el lienzo de 2.00 x 1.80 mt.
Una de dos: o es la mejor pintura o la peor que he hecho...cero puntos medios en esta entrega.
Mañana, exposición Berlín ...Al fin
Sólo me visualizo sentada, viendo la proyección, celebrando con mis amigos (ojala con el chico del chat) y preparada para descansar por dos semanas luego de limpiar lo que queda de la sala de mi casa tras las jornadas pictóricas.

La PeTiTe PrInCeSsE :: 1:09:00 a. m. :: 1 Se DeJaRoN ToCaR...

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domingo, marzo 19, 2006



Me gusta estar con alguien
porque el tiempo parece detenerse
cuando un dedo viaja por el cuerpo
cuando la lengua traza un recorrido.
Y pocas cosas en la vida
regalan al hombre la posibilidad de parar el tiempo.

Es la 1:15 am.
Intento leer "El Guernica de Picasso" de Rudolph Arnheim y él vuelve a mi mente.
De nuevo rompí el cronograma al tener la certeza de tener el esquema central del ensayo.

Me llamó el chico del chat.
Me dijo que salieramos a tomar una cerveza.
Detrás de la cerveza las intensiones podrían ser catalogadas como negras pero para mí eran claras.

Hablamos un rato.
Me besó de nuevo y fue extraño besar a alguien en público después de tanto tiempo.

Llegamos al lugar menos público y todo fue tan malo que no sé cómo describirlo: Desincronización total podría resumirlo todo. Aunque reconociendo que en contravía de lo que podría ser la creencia popular, las primeras veces suelen ser más problemáticas y dificultuosas para los varones.

Varios intentos fallidos desataron entretenidas conversaciones.
No dejó de decirme que le gusto,
que se sentía muy felíz,
que me quería invitar a , y a donde, y por...
que le había gustado mucho lo que había pasado.

Y yo en blanco, con un torbellino mental.
No tuve más remedio que sacar de a pocos lo que la mente destilaba en etapa de prueba.

Él nunca cambió ni por un segundo su actitud: nunca dejó de abrazarme, de besarme, de acariciarme y eso también fue extraño pero lindo.

No deseo dejar de hablar con él. Hay algo ahí que no descifro.

Soy conciente de que él no se ajusta a los esquemas que he construido pero sé también que esos esquemas pueden llegar a ser tan inútiles como inmaterializables.
Me gusta estar con él. Me gusta la manera en que me trata y soy conciente de que el tiempo lo dirá todo...o al final nada. Pero sólo el tiempo; ese siempre nos tiene en sus manos.

Por ahora se siente bien sentir algo diferente a la simple satisfacción de un gran polvo.

La PeTiTe PrInCeSsE :: 12:43:00 p. m. :: 6 Se DeJaRoN ToCaR...

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jueves, marzo 16, 2006

QuE PeNa eStA PeNa...

Que sí, que tengo pena.
Que tengo unas especies de lagunas mentales.
Que en mi cabeza está cada episodio pero todos están superpuestos.
Que no, que no recuerdo bien el orden de los acontecimientos.
Pues sí que conocí al hombre del chat que se ha convertido en la cabeza de toda una nueva categoría inexplicable como las otras. Ahí sí como que sólo yo me entiendo.

Salimos a tomar cervecita.
Desorganicé el cronograma para darme una ventiadita.

Desde el principio él me echó los perros, pero como tiene la fea costumbre de hablar siempre en tono de burla, no sabía yo sí de verdad estaba interesado.
Yo desde el principio ví que por ahí no era la cosa pero igual me cayó bien, así que seguimos hablando y hablando y tomando cerveza.

El licor que nunca ha sido realmente mi amigo, se me empezó
a subir a la cabeza y empujó la líbido a niveles insospechados.
Ahí empiezan las lagunas y las imágenes vuelven cuando caminabamos hacia su casa para sacar plata y llegar a un lugar, digamos, menos público.
En la mitad del trayecto me dió un beso. Y todo me empezó a dar vueltas de una manera loca y mi cuerpo empezó a descompensarse y ya sólo quería vomitar, pero también quería llegar al lugar menos público y hacer lo que teníamos planedo hacer.

Le dije que estaba maluca que le regalaba la mitad de la segunda cerveza.
Él paró en un arbolito a orinar y mientras tato yo no sé por qué carajos, tomé el celular y llamé a MiFeI. Me devolvió la llamada, le dije lo que estaba pasando, le dije que lo quería mucho, me dijo que me cuidara, que también me quería mucho...creo, sólo creo, que me dijo que me amaba.

LLegamos a la casa del man. Para colmo él había dejado las llaves así que tocó la puerta y abrió el
papá. Ay Dios!!! Con lo mal que me va a mí con los papas. Por eso es que prefiero los manes que viven solos.

Me quedé sentada en el murito, con unas ganas de vomitar detestables y queriendo todavía lo otro.

Me dió un vaso con agua. Intentó besarme pero en serio que el mundo no se detenía. Me montó la pierna encima de él y justo ahí en ese momento, apareció la mamá. Yo no sabía donde meterme. 1:00am y yo encima de su hijo en la puerta de su casa, en su territorio. Le preguntó para donde iba no muy contenta, le dijo que cerrara la puerta bla, blaa, blaaaaa, oa, oaaaa, oaaaaaa....
Y es que yo ningún momento bajé la pierna. Creo incluso que recosté la cabeza sobre el hombro de su hijo. Quedé como la más slot del mundo. No sé por qué carajos pensé que iba a ser peor si bajaba la pierna de improviso porque ella iba a pensar que estabamos haciendo algo más....TontA.

Después de eso, las ganas de vomitar se acrecentaron y no deseaba vomitar delante de él.Decidí que
lo mejor era irme para mi casa. él insistió en acompañarme. Buscó acercarse en el taxi pero en serio que no podía, me sentía demasiado mal. Me preguntó si podía invitarme a salir este fin de
semana, yo le dije que no sabía y él me dijo que eso parecía una negativa. Pero no lo era, tan sólo no quería hablar, ni pensar, y me sentía demasiado apenada por todo y sólo quería estar abrazada al sanitario. Se bajó en mi casa. Me dijo que me quería volver a ver, o eso creo, ya ni me acuerdo, y yo creo que se sintió rechazado, y esa no era mi intención. Y no sé que le voy a decir cuando hable con él porque si quiero disculparme.

Le conté a S. todo lo que pasó y no podía de la risa. En la parte de la mamá se río demasiado,
sobretodo por mi brillante idea de quedarme montadota encima del man. Me dijo que sí, que había quedado como toda una.

MiFeI no entendía por qué no había terminado con el man haciendo lo planeado. Supongo que con la
llamada, pensó que su recuerdo había tenido algo que ver. Pero no señor para nada: Todavía me estoy preguntando para qué lo llamé.

Llegué directo al baño. Abrazando el sanitario en vez de estar en los brazos de alguien. Vomité
mucho, demasiado. Temblé. Me acosté a dormir con mi hermanita, porque cuando me da eso en serio que lo mejor es un cuerpo al lado. Los mimos me ayudan a conciliar el sueño.

Me levanté para clase
de 8. En el bus, no sabía si cerrar los ojos, vomitar al del lado, bajarme del bus, abrir la ventana, respirar profundo. Además temblaba mucho, tenía mucho frío. Como pude estuve en clase organizando todo lo de la exposición.

Y sólo ahora he tenido tiempo de pensar en lo ocurrido y la
pena se mantiene, es lo único claro.

La PeTiTe PrInCeSsE :: 4:55:00 p. m. :: 2 Se DeJaRoN ToCaR...

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martes, marzo 14, 2006



Este es el poema con el que crecí....
A la orilla del mar,
en una reunión familiar,
en el monte,
el abuelo siempre tuvo tiempo
para convertirme en su princesa.
Hoy ya no recuerda el poema,
tampoco mi nombre.
Llega un momento en la vida
en que todo se invierte:
Ahora yo soy la voz del poema.

La fLoR dE LuZ
A Margarita Debayle

Margarita está linda la mar,
y el viento,
lleva esencia sutil de azahar;
yo siento
en el alma una alondra cantar;
tu acento:
Margarita, te voy a contar
un cuento:

Esto era un rey que tenía
un palacio de diamantes,
una tienda hecha de día
y un rebaño de elefantes,
un kiosko de malaquita,
un gran manto de tisú,
y una gentil princesita,
tan bonita,
Margarita,
tan bonita, como tú.

Una tarde, la princesa
vio una estrella aparecer;
la princesa era traviesa
y la quiso ir a coger.

La quería para hacerla
decorar un prendedor,
con un verso y una perla
y una pluma y una flor.

Las princesas primorosas
se parecen mucho a ti:
cortan lirios, cortan rosas,
cortan astros. Son así.

Pues se fue la niña bella,
bajo el cielo y sobre el mar,
a cortar la blanca estrella
que la hacía suspirar.

Y siguió camino arriba,
por la luna y más allá;
más lo malo es que ella iba
sin permiso de papá.

Cuando estuvo ya de vuelta
de los parques del Señor,
se miraba toda envuelta
en un dulce resplandor.

Y el rey dijo: ?«¿Qué te has hecho?
te he buscado y no te hallé;
y ¿qué tienes en el pecho
que encendido se te ve?».

La princesa no mentía.
Y así, dijo la verdad:
?«Fui a cortar la estrella mía
a la azul inmensidad».

Y el rey clama: ?«¿No te he dicho
que el azul no hay que cortar?.
¡Qué locura!, ¡Qué capricho!...
El Señor se va a enojar».

Y ella dice: ?«No hubo intento;
yo me fui no sé por qué.
Por las olas por el viento
fui a la estrella y la corté».

Y el papá dice enojado:
?«Un castigo has de tener:
vuelve al cielo y lo robado
vas ahora a devolver».

La princesa se entristece
por su dulce flor de luz,
cuando entonces aparece
sonriendo el Buen Jesús.

Y así dice: ?«En mis campiñas
esa rosa le ofrecí;
son mis flores de las niñas
que al soñar piensan en mí».

Viste el rey pompas brillantes,
y luego hace desfilar
cuatrocientos elefantes
a la orilla de la mar.

La princesita está bella,
pues ya tiene el prendedor
en que lucen, con la estrella,
verso, perla, pluma y flor.

* * *

Margarita, está linda la mar,
y el viento
lleva esencia sutil de azahar:
tu aliento.

Ya que lejos de mí vas a estar,
guarda, niña, un gentil pensamiento
al que un día te quiso contar
un cuento.


No puedo enumerar las veces que siendo una niña, el abuelo me sentó en sus piernas y me conto esta historia. Tampoco puedo enumerar las veces que mientras el hablaba un taco de sentimiento obstruyó mi garganta. Siempre escondí las lagrimas porque no entendía. Aún no entiendo como algo tan grande puede salir a flote con las palabras. Pero sería maravilloso si el abuelo recordara depronto este poema y yo lo escuchara de su voz. Prometo que no escondería las lagrimas...

La PeTiTe PrInCeSsE :: 11:42:00 p. m. :: 4 Se DeJaRoN ToCaR...

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Cada día te quiero menos y veo como la magia se va desvaneciendo y teniento en cuenta que ese es tu escudo y tu tiquete de permanencia en mi vida, cada vez veo como la distancia se acrecienta.
Un favor, un sólo favor, una nimiedad a cambio de mi mano, parece fue una petición faraónica.
Pero el tiempo sólo cuenta cuando es tu tiempo. Luego reclamas confianza y eso es algo que no se pide; se gana. Por eso es que no confío en las palabras, gustandome como me gusta el lenguaje. Por eso es que a mi no me enamoran por el oído. Por eso es que no creo en los fonemas cuando se desligan de las actuaciones. Por eso es que odio las frases repetitivas, los te quieros a destiempo, las peticiones desesperadas. Por eso vos no sos la causa de mis "itis" sino que sos el causante de mis rabias. Por eso mientras la magia, unica conocedora del misterio y los secretos de nuestro encuentro, se mantiene invisible pero ya no la siento, la lejanía duele cada vez menos y las puertas se cierran con más confianza. Y si alcanzo a llorar de pura rabia, te quiero mucho menos.

PrInCeSa
jOaQuíN SaBiNa

Entre la cirrosis
y la sobredosis
andas siempre, muñeca.
Con tu sucia camisa
y, en lugar de sonrisa,
una especie de mueca.
¿Cómo no imaginarte,
cómo no recordarte
hace apenas dos años?
Cuando eras la princesa
de la boca de fresa,
cuando tenías aún esa forma
de hacerme daño.
Ahora es demasiado tarde, princesa.
Búscate otro perro que te ladre, princesa.
Maldito sea el gurú
que levantó entre tú
y yo un silencio oscuro,
del que ya sólo sales
para decirme, "vale,
déjame veinte duros".
Ya no te tengo miedo
nena, pero no puedo
seguirte en tu viaje.
Cúantas veces hubiera dado la vida entera
porque tú me pidieras
llevarte el equipaje.
Ahora es demasiado tarde, princesa...
Tú que sembraste en todas
las islas de la moda
las flores de tu gracia,
¿cómo no ibas a verte
envuelta en una muerte
con asalto a farmacia?
¿Con qué ley condenarte
si somos juez y parte
todos de tus andanzas?
Sigue con tus movidas,
pero no pidas
que me pase la vida
pagándote fianzas.
Ahora es demasiado tarde, princesa
Búscate otro perro que te ladre, princesa


MáS VaInAs...

  • Tendra algo que ver que le colgué el teléfono?????
  • Con el mancito del chat continúa la conversa...es más se acaba de conectar. Espero me alegre un poquito lo que resta de esta madrugada.

La PeTiTe PrInCeSsE :: 1:12:00 a. m. :: 1 Se DeJaRoN ToCaR...

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domingo, marzo 12, 2006

cHaTeAr sE SiEnTe rIdIcUlO...

A ver memoria. Sí, empecé una vez cuando estaba en plena crisis depresiva y acababa de ser abandonada por D. Me metía para matar el tiempo y mejor matarlo hablando con alguien.
No creo en el amor cibernético porque no me ha pasado y este racionalismo me impide creer a ciegas.
Cuando uno se mete al chat aparecen mil ventanas de manes que quieren hablar con uno y desarrolle variada categorización que me ayudaba a eliminar vario de una tacada. Siempre entraba sin mayores esperanzas de encontrar a alguien divertido.
Anoche entré al chat después de un año...Ley seca, día 28, D. itis...en fin.
Y me he sabido encontrar a un man que no ha cabido en ninguna de las categorizaciones. Llevamos tres horas hablando y todo marcha bien, no me he desinflado. Por lo menos se sabe expresar que es mucho cuento. Me invito a salir...Amanecerá y veremos

La PeTiTe PrInCeSsE :: 2:01:00 a. m. :: 8 Se DeJaRoN ToCaR...

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jueves, marzo 09, 2006

D. iTis aGuDa

DiAgNoStIcO: D. itis aguda.

CuSaS: Soledad
Sueños repetitivos
Enamoramientos cercanos
Día de la mujer
El día 28

SiNtOmAs: Imágenes del pasado
Reproducción de conversaciones
Obsesión por los calvos
Repaso de regalos
Lectura de mails
Intentos de manipulación imaginaria sobre el pasado, el presente y el futuro

TrAtAmIeNtO: Un buen hombre* preferiblemente con enamoramiento de por medio. En su defecto dosis de sexo de buena calidad pueden ayudar.

CoNtRaInDiCaCiOnEs: Después del sexo pueden presentarse cuadros depresivos y sensación de abandono en pacientes muy sensibles o enamoradizos.
Durante el sexo pueden presentarse palpitaciones, agitación y dificultad respiratoria.

*Droga de dificil consecución. Escasa en las sociedades contemporáneas.



La PeTiTe PrInCeSsE :: 12:30:00 p. m. :: 5 Se DeJaRoN ToCaR...

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martes, marzo 07, 2006

En La BLoGoSfErA....

No pesco ni una letra. No llegan las ideas para algún post porque realmente no pasa nada, nada de nada. Estoy estable, tiempo muerto, time out. Eso si, el ánimo ha subido un poco y los chuzones del bioenergético han ayudado bastante aunque mi pavor por las agujas sigue intacto.
Me gustan las tardes en que sin remordimiento, leo y leo blogs, juego partidas de ajedrez, reviso el correo, me siento a buscar tonterias interneteanas pero sobretodo reblujo y reblujo blogs.
Me gustan los saluditos del STuLtAvIrO trasnochados y me pregunto si acaso el insomnio lo anda rondando. De ser así lo compadezco porque eso es algo que no le deseo ni al peor de mis enemigos...la verdad no tengo enemigos.
Me gusta cuando MiSeÑoR GeReNtE me deja mensajes en la cajita y me dice niña, eso me gusta, aunque me traiga recuerdos de algo que tuve y ya no tengo y quiero encontrar de nuevo pero no sé dónde y sé que no es fácil.
Me gusta reirme con las ocurrencias del CuAjInAiS y siempre, siempre, me he preguntado si de verdad es cuajo.
Me gusta cuando el MoNo se pasa por este asteroide y me siento feliz cuando deja mensajitos. Es que yo sí creo que somos bastante parecidos, obvio en versión masculina y femenina, aunque yo siempre he tenido mi energía masculina bastante desarrollada...no sé él la femenina.
Me gustan los comentarios extensos de GoSaKi siempre tiene algo para decir, eso es bueno...creo.
Me gustan las confusiones de La cHiCa dE RoSaDo como las expone y admiro la habilidad que tiene para decir todo sin dar muchos detalles, sin muchos nombres, sin realmente explicar algunos episodios de pe a pa y pues me gusta tener mi blog por haber leído el de ella. Con ese blog tengo una cita diaria.
Me gusta que LaJuLi me haya mostrado el blog de su amiguita y me haya impulsado a abrir el mio. Me gusta cuando lo actualiza cada año por la cuaresma.
Me gusta cuando los blogueros ponen fotos porque se me despierta todo el voyerismo.
Me lleno de orgullo, yo no sé exactamente por qué, cuando DoN AlVaRo se pasea por estos lados.
Me gusta el FoToPaRcHe y que CaMiLoC. se haya dejado influenciar.
Me rio a carcajadas con LaS CoNfEsIoNeS FiSOlOgIcAs dE UnA MaRu...con su hablar desfachatado.
Me conmueve mucho el amor por sus hijas del otro AlVaRo. Esa es mi debilidad: ver a un papá con su hijo o su hija, no se por qué me enternece tanto si ni siquiera es que tenga muy contemplada la idea de tener hijos.
No me gusta que casi todos los blogs paisas sean abandonados a la deriva y que sólo pueda leer a
GiLmAr y a LuLlY de paisalandia.
Me gustaría cambiar el template de este blog, pero deberé esperar hasta vacaciones, no tengo mucho tiempo.
Me gustaría tener algo nuevo que contar pero hasta nueva orden ahí les dejo bastantes links pa' que se ntretengan....

La PeTiTe PrInCeSsE :: 4:38:00 p. m. :: 6 Se DeJaRoN ToCaR...

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miércoles, marzo 01, 2006

MeMoRiAs dE ClíNiCa: eL ReCuErDo dE Un AmIgO...

Entrábamos allí para hastiarnos de la demencia, hasta salir al mundo y descubrir que lo que antes parecía anormal y nos arrinconaba hasta la desesperación, ya era soportable, no nos desbordaba. Pensábamos que afuera estaba el mundo real, pero ese lugar no había sido creado por nuestras mentes y cada personaje con sus desequilibrios: existía, vivía, hacía parte de una realidad como la nuestra en la que eran aislados, rechazados, ignorados. Coinciden entonces en un espacio y en un momento, como en un mundo paralelo al que nos asomamos de vez en cuando los catalogados como “normales”. Quizás nos hacía más humanos; quizás nos dejábamos llevar por sus delirios; quizás nos sumergíamos en sus imaginarios para hacerles su estadía un poco más llevadera o tan sólo fuimos con la corriente para auto convencernos de nuestra sanidad mental. La locura ahí adentro era una especie de bola caliente que lanzábamos a nuestros compañeros para no irnos a quemar, para que no fuéramos a quedar con una marca imborrable en nuestros cuerpos que sirviera de pretexto para ser juzgados por la sociedad.

Las horas de comida eran los únicos momentos en que estábamos todos reunidos. Dos mesas paralelas iban siendo llenadas por tambaleantes pacientes que cargaban bandejas descoloridas. En mi primer día descubrí que en los hospitales a la comida siempre le faltaría: sal, color y sabor.

La mayoría de los pacientes eran mujeres mayores, casadas, con hijos, depresivas como yo. Sus familias las visitaban diariamente tratando de mitigar el llanto y reforzar el efecto de los tranquilizantes.

Yamile era una vieja rezandera, incapaz de hilar una frase con otra sin mencionar al diablo. Peliparada, desdentada: mueca frontal superior, caja de dientes inferior. Se reía si yo lo hacía y además me lo agradecía. Deliraba a veces: culpaba a Francisco de haber violado a su hija y haberla dejado embarazada. En cuanto lo veía, le reclama el dinero para cancelar los gastos del parto. Luego iba hasta una de las paredes del patio donde creía hablar con su hija y planeaba la boda. Nunca fue un buen negocio estar tras de ella en la fila para reclamar los medicamentos esperando a que terminara de bendecir una a una las pastillas.

De Iris conocí a su esposo canoso y de pelo largo pero nunca supe el motivo de su hospitalización. Descarada con los hombres, exhibicionista en su vestir, impertinente visionaria de romances, iniciadora de los debates más calientes. Solía lucir su barriga en ocho con una trusa a rayas blancas y negras. Siempre me pregunté que pensarían los familiares al pasar por el corredor y divisar en el patio a una ballena sobre una colchoneta amarilla, que cubría su desarrollados pechos con una pañoleta rosada.Era gritona de sol a sol pero tenía una obsesión con cualquier ruido que pudiera perturbar su sagrado sueño:

- ¡Tírela más duro! –era lo único que se oía desde su pieza cuando el viento cerraba las puertas—

Fabiolita era una anciana menuda que no superaba el metro cincuenta. Hablaba una y otra vez de su hijo de treinta años que intentaba enloquecerla. Una tarde mientras lloraba le entregue una hoja y una crayola: se dibujó a ella misma entrando a su casa. Pero esa misma tarde fue encerrada en un ancianato y de ella sólo me resta un sueño rojo que guardo en mi carpeta.


Edwin era un desertor de las fuerzas armadas que repetía incansablemente el himno de su organización y hacía flexiones de pecho como recordando los castigos de sus superiores. Al principio lo mantenían amarrado a una cama: Gritaba, pataleaba y estaba constantemente vigilado por una cámara. Cuando lo dejaban recorrer los pasillos buscaba calmar la ansiedad producto del encierro y la droga. Fumaba lo que se encontraba (desde las colillas abandonadas en los ceniceros hasta una servilleta enrollada que encendía y aspiraba como cualquier tabaco). Repetía pasajes religiosos y besaba cualquier libro gordo que se le pareciera a una Biblia. Comía cual cerdo para luego vomitar, como una vez en la que estando a punto de terminar el almuerzo, no alcanzó a llegar al baño y su plato quedó rebosante.

Francisco era un hombre canoso, callado, serio, diplomático y solitario. Era su tercera reclusión por depresión. Era dermatólogo y el título de doctor bastaba para que le hicieran reverencia como si fuese una especie de Dios directamente bajado del Olimpo a esa Clínica Siquiátrica. Siempre fue mi guardián y mi compañía, simplemente mi amigo (aún cuando yo despertaba los celos de su novia e Iris planeaba casarnos). Nos entendíamos a la perfección a pesar de que él me llevaba no menos de treinta años.

Hay días en que me acuerdo mucho de él. No necesariamente cuando estoy triste o alegre, simplemente llega a mi cabeza y me pregunto dónde estara y sobre todo cómo.
Fue la primera persona con la que pude hablar cosas coherentes sin que las pepas aletargaran sus palabras, sin que me mostrara laceraciones en su cuerpo, sin que los delirios salieran a flote. Hubo una conexión inmediata. Nos cuidabamos ahí adentro. Eramos los primeros en levantarnos y él me servía el café que tomaba del comedor donde en la madrugada los enfermeros dejaban las jarras. Él generalmente tomaba jugo pero a veces me acompañaba en mi pasión por la cafeína. Tampoco fumaba, lo había dejado hacía bastante tiempo, pero a veces también compartía conmigo un cigarrillo. Cuando salimos de la clínica, salimos un par de veces sin que su novia se diera cuenta. Nunca comprendí como podía sentir celos de una niña de 21 años, como podía pensar que su madura relación podía ser alterda por mis conversaciones con un hombre al que yo no podía ver como algo más que mi amigo.

Al ver a Francisco había paz. Nos confesabamos nuestros dolores, nos reíamos de los personajes y las vivencias en la clínica, intercambiabamos nombres de libros, hablabamos mucho de fotografía. Él había estudiado fotografía en Estados Unidos paralelamente con la medicina, así que el arte también nos unía. Salíamos a comer y yo empecé a contarle a cerca de mis bizarras experiencias con ese sujeto. él me escuchaba en silencio, sin desaprobarme pero sin perder oportunidad para aconsejarme y pedirme que me cuidara. Un día me dijo que él no deseaba ver que una persona tan inteligente y especial como yo (así lo dijo) se viera transformada por un hombre así, que él no deseaba ser testigo de mi degradación. Lo tomé como un ultimatum y queriéndolo como lo quiero, decidí que a ese otro hombre ya lo habían juzgado demasiado y yo no deseaba ser una dictadora más, que deseaba ayudarlo, que él de verdad necesitaba una mano que lo apoyara y lo ayudara a salir. Desde ese día no se nada de Francisco y lo extraño. No lo culpo por obligarme a elegir, lo entiendo aunque eso no lo esperaba de él. Espero que este bien, que no tenga que volver a pisar nunca una clínica, que algún día sobreviva felíz sin cajas de pastillas. Espero simplemente que ahora sonría más que antes.

La PeTiTe PrInCeSsE :: 12:04:00 p. m. :: 6 Se DeJaRoN ToCaR...

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