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...Lo QuE EsToY LeYeNdO...
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No cReO En lAs mEnTiRaS PiAdOsAs... ...PoR MeSeS...
noviembre 2005 |
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miércoles, noviembre 30, 2005DeSpUÉs dE La dEpReSióN....MáS TaRaSMe enfrasco en luchas internas que generalmente no tienen soluciones inmediatas. Me encierro en mi mundito, intentando enfrentar a los fantasmas que se reproducen como conejos. Cuando logro que unos duerman, los otros se empeñan en hacerme ver que no he aprendido nada, que la lucha apenas comienza. En esa pequeña esfera, sólo yo existo entre monstruos desfigurados, conceptos diluídos y un reloj enorme que marca cada segundo sin piedad ni remordimiento. Yo soy mi enemiga y mi aliada... Mientras tanto el medio me exige sin descanso, como a todos. Vuelvo a detenerme, los miro correr, cumplir, triunfar, tan tranquilos, tan confiados, siendo títeres del poder sin que esto los angustie. Y yo aquí, estancada, tratando de negociar conmigo.  La PeTiTe PrInCeSsE ::
6:04:00 p. m. ::
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lunes, noviembre 28, 2005A LoVe sOnG FoR BoBbY LoNg Some people reach a place in time where they've gone as far as they can... the place where wives and jobs collide with desire... that which is unknowable, and those who remain out of sight. "See what is invisible, and you will see what to write." That's how Bobby used to put it. It was the invisible people he wanted to live with. The ones that we walk past every day. The ones we sometimes become. The ones in books who live only in someone's mind's eye. He was a man who was destined to go through life and not around it. A man who was sure the shortest path to heaven was straight through hell. But the truth of his handicap... lay only in a mind both exalted and crippled by too many stories... and the path he chose to become one... A LoVe sOnG FoR BoBbY LoNg El libro que quería escribir ya lo escribieron. La película que quería grabar alguien la lanzó primero. El cuadro que quería pintar ya está en los museos. Pensar así me condena al no-hacer, a la quietud, al olvido de las cosas íntimas que aún sin reconocimiento me llenaban de vida. Antes mi vida era un caos, todo ocurría a mil por hora sin darme tiempo de reaccionar y el único resultado de cada acontecimento eran escritos y escritos archivados. Por primera vez en mi vida conozco una calma que aprecio con toda mi alma, una calma que no cambiaría por nada. Pero extraño el sentimiento, extraño ese desespero por conseguir un papel y un lápiz en lugares donde la gente me miraba raro por estar escribiendo desenfrenadamente. Eso no ocurre ahora. Y extraño la escritura como mi catarsis... La verdad es que estoy limpia, sin nada que vomitar, sin cosas que pensar y repensar. Y hasta que mi pluma despierte de nuevo, seguiré posteando las miles de cosas que nunca nadie leyó... MÁs vAiNaS...
domingo, noviembre 27, 2005En aRgEnTiNa...La falta de acontecimientos se compensa con los dolores y las ausencias que siguen siendo los mismos. No queda más que desempolvar el cuaderno y desahogarme con las palabras del pasado.  Yo podré estar en mi tierra y con la gente que conozco. Yo podré estar recorriendo una a una las calles de mi infancia, siendo una pasajera más en los buses. Yo podré tener la posibilidad de visitar los lugares en los que las cervezas eran nuestras aliadas y los cigarrillos nuestra necesidad. Yo podré tener cerca a mil amantes conocidos. Yo podré echar mano del recuerdo cada vez que me plazca. Habrá quien me diga que seque mis lagrimas porque me encuentro en un lugar seguro. Pero yo no deseo la seguridad. He corrido toda mi vida tras el alma, tras lo que es invisible a los ojos, tras la felicidad. Y de haber deseado la seguridad hubiera tomado el camino fácil, el trazado por los padres y abuelos. Pero: ¿De qué me sirve este suelo que he pisado por siempre si me encuentro sola?. Corren tras de mí porque los seduce mi parte tranquila y alegre, la que los saca de dudas, de problemas. Soy la flaca que los ayuda a entender sus dilemas porque por alguna maldita razón siempre tengo la palabra perfecta en el momento perfecto, porque por alguna maldita razón conozco a la gente rápidamente y hace mucho aprendí que la fuerza la tenía toda después de tantas luchas, después de tanto dolor. Soy una mano extendida, soy como una ambulancia que corre en auxilio de los que amo. Y a todos les he entregado el alma pero ninguno me confía la suya. Vienen, lloran, seco sus lagrimas, salen renovados a gastar la felicidad con las personas que aman. Pero no saben que yo también lloro, que a veces parece que mis ojos se fueran a secar. No saben de mis dolores porque cuando he intentado hablarles de mis penas, sus miradas se tornan displicentes y no entienden, nunca entienden, nunca. Esta tierra parece despoblada para mí, porque no tengo con quien hablar, porque te has ido, porque sólo cuando has colonizado Argentina en verdad comprendí que me había ido con vos, pero mi cuerpo es visible aquí en Colombia donde sufre. Estoy cansada de amar tanto sin esperar ni un ápice de sentimiento en respuesta. Estoy cansada de ser la salvavidas. Estoy cansada de ser juzgada por no preocuparme como todos por las cosas visibles. Estoy cansada de que aparte de la tranquilidad que les regalo, a nadie realmente le importe conocerme porque aman mi superficie de niña andrógena y feliz. Tengo toda la confianza del mundo en vos. Estoy orgullosa, mucho. Sigo frente al cañón defendiéndote de los que intentan llamarte loca. Sigo acá, pero espero poder verte pronto. Desgasta tener la mita de mi ser allá contigo y la otra mitad acá sola, tratando de seguir. La PeTiTe PrInCeSsE ::
3:58:00 p. m. ::
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 UnA PeLÍcUlA... Acabo de ver nIcOtInA. Me gusto demasiado por un truquito super sencillo de edición para hacer énfasis en algunos detalles y por las secuencias cotidianas que iban desarrollando la trama. He fumado el doble desde que empecé a ver la película. Yo no sé si a todos los fumadores les pasa lo mismo que a mí, que cuando veo que encienden un cigarrito en la pantalla, se me hace agua la boca y se me despierta un deseo incontrolable por fumar. En casa eso es solucionable, pero en el cine puede hacerme perder la trama por varios minutos. Por eso recomiendo a los fumadores ver esta pelicula en la cama, con los cigarrillos de su preferencia y un cenicero grande. A menos que tenga a la mano un basurero o prefiera pausar la película cuantas veces sea necesario con tal de no soportar el mal olor de las colillas.  uNa aRtIsTa...HeLEN fRaNkEnThAlEr: Reconozco que no todas las pinturas de esta artista me gustan, pero las que me gustan me gustan demasiado. Me gustan simplemente...sin analisis, sin conceptos, sin echarles mucha cabeza. Y es que pienso que a pesar de los años en la cademia, de los libros, teorias y muy a pesar de los críticos, el arte para el individuo se resume tan sólo a: me gusta, no me gusta..."simple como el huracán y la guerra" como diría GoNzAlO ArAnGo. Porque no nos digamos mentiras, cuando entramos a un museo uno se queda estancado en la obra que le gusto aunque tenga la peor perspectiva, no tenga ningún trasfondo, la odien los críticos y el puesto en el museo lo haya conseguido a punta de palancas. No estoy diciendo tampoco que la teoría no sirva o este mandada a recoger. Sirve para el artista al momento de crear la obra y para sustentar los manchones ante la academia y los críticos. Pero en el momento en que la obra se enfrenta al público, sin artista que la defienda, el dialogo con el espectador es acerca del gusto. Distinto es que cuando ya existe una predilección por cierta obra, se entre a analisarla. Aunque no siempre es fácil, porque a uno a veces le gustan las cosas porque sí. Eso es lo que me ocurre a mí con Frankenthaler.       uNa fOtOgRaFa... MoVa: En proceso aún, pero con talento. Le falta mucho... Lo sé yo, lo sabe ella, lo sabemos todos. Se le quiere mucho mona, en serio mucho mucho... MáS VaInAs...
La PeTiTe PrInCeSsE ::
1:37:00 a. m. ::
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viernes, noviembre 25, 2005Yo SoY El aGuA O El aCeiTe????Para G. La conozco hace ya varios años. Siempre nos hemos preguntado como llegamos siquiera a cruzar una palabra y cómo ese cruce inofensivo nos llevó a ser las amigas que somos. Y es que somos como el agua y el aceite: Todo lo que ella es yo no lo soy y viceversa. BrEvE DeScRiPcIÓn... (Breve Ja!!) Ella es un mujerón, siempre arreglada, maquillada, el viento no la despeina. Tiene los kilos que a mi me faltan. Yo en cambio soy una niña crecidita: aparento menos años de los que tengo (lo que para mí es un punto a favor y para ella en contra). Casi le saco la fisionomía completa a mi papá. Soy raquitica, acusada de anorexica por culpa de la depresión, porque amando la comida como la amo, por esos días me daba lo mismo un tiramisú que un vaso con agua. Vivo despeinada. Cuando me maquillo, ella se burla porque el polvo que me hecho me lo quito con la mano. Ella carga un bolsito donde apenas cabe la billetera, el celular, el maquillaje. Yo no me siento completa si no salgo con por lo menos un libro, un cuaderno, lápices y demás vainas que cargamos las nenas. A veces incluso cargo una tanga y una camisilla, muy a lo puta, por lo que pueda ocurrir. Ah!! y yo no tengo celular porque detesto que esas chicharras suenen sin pudor a cualquier hora o lugar. (Aunque en medio de este taco -leáse trancón- sería útil poder llamar a mi papá y decirle por qué no he podido llegar). Ella ama el universo gay. Incluso tiene un ojo clínico: Man que le gusta; o juega para el otro equipo o es bicicleto. Mi sueño no es precisamente tener un amiguito/a gay, a pesar de la influencia de Sex and The City y un man homo me parece tan simpático como un hetero. Yo bailo como me da la gana, como siento la música y necesito mucho espacio, por eso me monto en la escala del Blue (no es exhibicionismo es libertad de movimiento). Ella puede bailar perfectamente en dos baldosas y entre dos manes. Para mí el sanduche sólo como comida, gracias. Ella es limpia, ordenada. Yo le pido que me corte los papeles y me cuide trabajos que no se pueden estropear. Ella habla bajito. Yo soy sorda. Ella se siente mal al decir groserías. Yo las empleo hasta escribiendo. Ella se hace merecer. Yo no alcanzo a esperar. Para ella la discreción es invaluable, requisito para la amistad. Yo inocentemente meto la pata, inocentemente la hago enojar, inocentemente me gano un regaño. Ella es incondicional, ayuda a todos, en lo que sea, pa' las que sea. Yo no sé cómo actuar muchas veces. No sé si mi lealtad sea tal. LLego a un punto en el que no soporto la presión de los problemas ajenos. Soy débil. Ella por lo menos aparenta ser muy fuerte....no sé si la estructura ósea tenga algo que ver. Ella pide Club Colombia por aquello de la calidad. Yo me voy por la cantidad y antes de las Brava no dejaba pasar Costeña. Su frase célebre fue: "Yo confundo a Rocky con Rambo". Yo no me pierdo ENews: "' we watch the stars and the stars watch us". Nunca nos hemos dado un abrazo. Es a la única persona a la que no le he escrito una carta. He empezado como mil pero me bloqueo al pensar que la va a leer. Los Reyes han sido un pretexto para decirnos: "La quiero mucho" sin que suene muy formal. Cuando estamos juntas nos reímos mucho. Ambas somos hasta divertidas oiste. Aprovecho para decirle a la mona, que se le quiere a pesar de que pensemos tan distinto, no entendamos nuestras reacciones y tengamos personalidades estrelladas. MáS vAiNaS...
La PeTiTe PrInCeSsE ::
6:37:00 p. m. ::
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jueves, noviembre 24, 2005DiVaGaNdO
Sea siempre un gordo que piensa que al ser yo flaquita, tiene toda la banca para él y me arrincone hacia la ventana. con la boca. Que el sujeto haga traquear los dedos. Que intenté leer lo que estoy escribiendo o leyendo.
La PeTiTe PrInCeSsE ::
6:48:00 p. m. ::
1 Se DeJaRoN ToCaR...
lunes, noviembre 21, 2005SaBaDo dE RUmBa, dOmInGo dE PeReZaEl sábado en la noche salimos rumbo al poblado y terminamos en el Blue. El dj empezó poniendo la música deacuerdo al grillometro, por lo que varios acetatos debieron ser desempolvados. Estabamos en un pasme inmundo, esperando que alguna canción medianamente decente nos pusiera en onda para movernos un poco. Además la noche estaba a palo seco porque salí de mi casa con una maluquera en todo el cuerpo, no sé si producto de la gripa, de la vomitada del día anterior o de las bravas mañaneras...en fin estaba decidida a tomar sólo agüita. Con tanto líquido en mi organismo era de esperarse que se duplicaran mis entradas al baño. Caminando hacia el pipi-room, me dí cuenta de el montón de grillas presentes. Todo porque al no ser yo muy alta que digamos, me olí cuanto producto químico se echan este tipo de niñas en el pelo. El olor, más los palitos fluorescentes en las manos, más el crespo tieso, más la pésima música, más la presencia de un fotográfo de enfarra2.com ( a quién rechazamos la tentadora propuesta de tomarnos una foto mientras intentabamos bailar) me hacían pensar que mi dinero estaba en el lugar equivocado. "Time goes by so slowly...every little thing..." justo la primera canción que me gustaba me cogió con los calzones abajo. De ahí en adelante pensé que el asunto se compondría, pero a pesar de que la música mejoró notoriamente, yo seguía igual de arrítmica, de disautónoma, con el mismo pasito pendejo de un lado para el otro. Incluso llegué a la conclusión de que si se hicieran algunas mezclas de los carrangueros de ráquira con electronica, el bailaito quedaría apenas. Decidí entonces que era momento de echarle alcohol al asunto y pedí una brava. Luego me corrí para una escala más grandecita y a bailar se dijo.... LLegué a mi casa como a las 3:30 am y el viaje en el taxi se me hizo larguisisisisisisisimo porque me estaba orinando. Sentí cada bache del camino, hueco, grieta etc... Hoy abrí mis preciosos ojos como a las 12. Y a esa hora ya no sabe uno si esperar el almuerzo o desayunar. Me pasé todo el día debajo de las cobijas, por lo que se explica la hora de la posteada. Estuve esperando la llamda de MiFei que me necesitaba para tomarle unas fotos a un grupo de rap para una revista que editan en New York...nunca llamó, nunca contestó, el celular lo tenía en correo de voz. Y muy seguramente, en los días siguientes cuando aprezca, me seguirá reclamando porque yo no me comprometo con los proyectos que según él, nos harán famosos. No tengo culpa yo, de que él siempre posponga las conversaciones importantes porque desconfía del teléfono y como nunca nos vemos, pues ni modo. Además, siempre me propone los negocios, cuando su cuerpo ha llegado al límite de los alucinógenos...En fin, nada normal se puede esperar de una relación nacida en una clínica siquiátrica... La PeTiTe PrInCeSsE ::
12:11:00 a. m. ::
1 Se DeJaRoN ToCaR...
sábado, noviembre 19, 2005MuY FeLÍz cUmPlEaÑoS...Cero desilusiones en la noche de mi cumpleaños. Primero fuí a comer helado con lajuli y con Cami. Había que aprovechar ya que el helado era regalado, así que me comí la copa más grande...puro chocolate...mmm yoommy!!!! Como a las 8pm me recogió S. en la moto que hace tres semanas no sabía ni prender: Ahora es todo un experto manejando a 40 kilometros por hora. Casi que no encontramos un supermercado abierto para comprar los ingredientes de la tan prometida receta, que aprendió a preparar para una cena con la nena que le encantaba. La nena lo mandó a freír esparragos pero yo me beneficié de las estrategias aprendidas. La comida le quedó deliciosa, además de que eran pastas, lo que más amo en el mundo, había un pan francés fresquecito, con muchas bravas antes, durante y después. Los detalles de lo que pasó más adelante me los reservo. Sólo puedo decir que fue una noche de estrellitas...que valga el cliché. Fue una doble digna celebración de mi cumpleaños y de nuestros dos añitos...Lo único malo de la comida, es que con la rapidez que entró a mi organismo, lo abandonó. Al parecer la comida estaba muy condimentada y vomité mucho mucho pero al momentico ya estaba otra vez de pelea...fuí absolutamente felíz, como hace mucho no lo era... Hoy me desperté a su lado muy contenta, eso sí con demasiada hambre. Al momentico llamó la nena que lo mando a comer esparragos que ya iba a entregarle una vainas pero él se las arregló para que no subiera...y yo felíz, tomando café, comiendo arepa, fumando y haciendole ojitos a la brava. Más tarde, nos encontramos una lagartija bebé, hermosa. Yo la cargué un rato y la dejé que caminara por mi camisa y mi cuello. Cuando decidió lanzarse, la cogí otra vez y la llevé al balcón para que difrutara del sol como buen animal de sangre fría. Luego de dos bravas, salí al balcón en busca del sol que a mi también me encanta. S. me preguntó que donde estaba nuestra amiguita y en ese segundo sentí una explosión debajo de mi zapato: NOOOOOO!!!!!...Pues sí, que asesiné a mi amiguita, sentí mucho remordimiento y delegué el levantamiento del cadaver a S....él me prometió encontrarme una nueva amiguita cuando vuelva a su casa. La PeTiTe PrInCeSsE ::
3:52:00 p. m. ::
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viernes, noviembre 18, 2005HaPpy bIrThDaY To mE!!!!Pues sí, que estoy cumpliendo 22 añitos y espero que hoy todos me consientan mucho, incluso el sol que espero aparezca pronto y derrote esa nube gris. No pUeDe llOvER porque planeo montar en moto con un amigo que me invitó a comer, comer helado, fumar, tomar cerveza y amanecer mañana muy aliviada para rumbear por la noche, seguir fumando y tomar más cerveza. Hoy a diferencia de la mayoría de mis cumpleaños estoy muy felíz. Por fin me quité el estres de encima, cancelé la materia y otra vez tengo los fines de semana libres. MiPao me llamó desde Argentina y me dijo que me mandó un regalo que llegará en 10 o 12 días...ni idea que es...ni esperanzas de que me diga porque ella ama las sorpresas y disfruta dejarme ansiosa. MiFei también reapareció, fue el primero que me llamó de mis amigos y me dijo que me tiene un regalito que cree me va a gustar mucho. Lajuli y Gisele también me llamaron. Hoy es un día perfecto. Estoy muy feliz, muy tranquila y lista para salir en el momento en que suene el teléfono... La PeTiTe PrInCeSsE ::
3:09:00 p. m. ::
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miércoles, noviembre 16, 2005BaJo pReSióNEstoy cansada...mucho. Ha quedado más que demostrado: No SoPorTo lA PrEsIÓn. Me cuesta mucho guardar cordura cuando siento que se avecinan días de mucho trabajo, cuando me siento observada, cuando sé que alguién leerá lo que escribo, cuando creen en mí, cuando esperan. Me cuesta más ahora luego de un año de inactividad. Volver al ritmo loco del hacer no es nada fácil. Pero lo que realmente me preocupa del -No hacer-, es lo que detrás se esconde: A veces he visto detrás al fracaso y se ha reído de mí. Por eso es que no me gusta mirar muy adelante, observar al futuro, imaginármelo....cargo un miedo increíble. Me aterrorizan las crisis depresivas. Me atormenta la idea (siempre latente) de que en cualquier momento volvere a recaer, sin avisos, cuando más fuerte me sienta, cuando no haya más por hacer que intentar salir ...de nuevo. De hecho el sábado tuve una crisis como para despejar cualquier duda de que esta vaina me tumba (literalmente) de la noche a la mañana. Me asusta defraudar a la gente que amo, a la que confía en mí. Y eso que nunca he creído en eso de "desilusionar " a alguien, porque pienso que uno no tiene la culpa de las expectativas que otros se hagan con la vida de uno. Me asusta esta incapacidad de imaginarme mi vida en unos años, como la mayoría de la gente que hasta estípula un límite de edad para hacer esto y aquello. Me asusta no ser capaz con la carga del mundo como lo hacen los demás humanos. Los miro y no entiendo, en serio que no, me cuesta mucho...aunque yo sé que la culpa es de mi mente. MaS VaInAs...
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2:07:00 a. m. ::
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lunes, noviembre 14, 2005ToCaNdO FoNdO No voy con la ley del pesimista, ni con murphy y sus concepciones fatalistas. Pero no puedo engañarme creyendo con fe de carbonero en una estabilidad emocional que aún no poseo. Puedo entonces reconocer la tristeza como órgano vital de mi existencia. Es como el riñon, o el pancreas, o el mismo corazón que palpita constantemente sin ser percibido; que sólo es tomado en cuenta en el momento en que empieza a fallar.Retorno al 30 de Septiembre, jueves en la noche. Ya venía yo desempolvando la licorera, sorbiendo un poco cada día. Había estado en mi casa con una amiga, exprimiendo al límite esa euforía incontenible que aparece depronto, casi siempre en la tarde. Estaba frente al pc esperando por un saludo. Miraba la pantalla y entraba en estados cercanos a la inconciencia, en los que por mi mente sólo cruzaba un rostro divino. Debía abandonar mi casa a las 7:00 pm para una presentación de baile. Era la oportunidad perfecta para demostrarle a quienes amo, que la vida me había enagenado para acercarme a ellos. Sin embargo estaba dispuesta a cancelarlo todo, si acaso tras un ícono intermitente, ese hombre aceptaba compartir unas horas conmigo. A medida que los minutos pasaban y la ilusión se desvanecía, comencé a ingerir unos tragos a hurtadillas. Cuando estuve sola, decidí no salir. Me sumergí en la botella. Escribí una carta, la envíe, me quedé esperando una respuesta. LLamé una y otra vez, llorando, apresurando sus palabras. LLamé a mis amigos, suplicandoles que corrieran de este anoréxico demonio, que huyeran. No sé que pretendía que hicieran por mí al escuchar mis palabras entrecortadas por las lagrimas. Tomé y tomé....Mi carta finalmente fue respondida de forma cortante y decidida. Había visto como su paciencia se iba colmando y estaba decidida a hacerlo estallar. Comenzamos una conversación en el msn mientras yo repetía que no quería seguir, que no veía luz al final, que no podía ayudarme, que debía correr de mí. Los pensamientos suicidas comenzaron a llegar, uno tras otro, sin descanso, hasta convencerme. Me despedí diciéndole que había sido un placer haberlo conocido. Tomé otro trago... Entre a la cocina, me senté en el piso helado, dispuesta a acabar con todo el dolor, con la alegría futura, con cualquier sueño realizable lejos de ese momento. Oía como esa máquina suplicaba mis letras mientras mi interlocutor enviaba mensajes. Tomé el cuchillo, miré mi brazo izquierdo. Estaba preparada para el dolor y la sangre. Usé toda mi fuerza, pero nisiquiera un rasguño. Sentí rabia de seguir en este mundo, de ser tan inútil... Regresé al computador, bebí para olvidar, contesté sus mensajes. Lloré con tanta desesperación, con tanta tristeza, que nadie nunca podrá creerme ni entenderlo. Son sentimientos que sólo son reales cuando uno está sumergido en ellos. Le conté lo que había intentado hacer. Rogó que me durmiera, que saliera a caminar, que me tranquilizara. Terminé la conversación cuando necesite vomitar. Rodeé el inodoro con mis brazos, pensé que era lo más cercano a un abrazo (analogía etílica). Vomité tanto y por tanto tiempo que mi familia me encontró aferrada a mis desechos. Me preguntaba una y otra vez cómo era posible que de nuevo lastimara a quienes me aman, cómo era posible que ahuyentara a quienes amo, cómo había sido capaz siquiera de intentar manipular a todos por culpa de mi tristeza. Sóno el telefono. D. llamaba angustiado. Seguía ahí frente al cañon intentando desarmarme. Cuando oí su voz se intensificó mi rabia, mi impotencia ante el intruso que me poseía. Nunca sabré que le dije esa noche. Recuerdo haberle pedido que corriera tan rápido como pudiera, que destruyera mis cartas y regalos... Después de eso me dopé hasta el día siguiente. Desde que me levanté supe que había tocado fondo, que mi juicio había llegado para enfrentar las consecuencias de mis actos. Esa noche D. abandonó mi mundo. La vida me exigió un precio de masiado alto a cambio de la libertad y la conciencia...Lo he pagado. Ha pasado un año. Aún no comprendo en que punto dejé de ser yo, pero sé que él no huyó de mí: huyó de mis demonios...a mí nunca logró conocerme. La PeTiTe PrInCeSsE ::
8:33:00 p. m. ::
2 Se DeJaRoN ToCaR...
Me proponían que abriera un blog. Me negaba rotundamente, porque en verdad nada ocurre por estos días...o eso creo yo. Me encontré depronto con un blog: La Velocidad de Las Cosas del que me he vuelto adicta. Lo disfruto más que algunos libros y que los novelones. Ella me inspiró para crear mi blogcito...vamos a ver que pasa, cuánto dura... La PeTiTe PrInCeSsE ::
8:00:00 p. m. ::
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