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noviembre 2005 |
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miércoles, mayo 31, 2006CuArTo DÍa...A veces siento tener la decisión suficiente para nunca más tomar el telefono, para olvidar esos siete digitos, otros diez con el de la oficina, diez más con el del celular...aparatejo del demonio que no ha hecho más que aumentar la ansiedad de las esperas. Sé que puedo controlarme lo suficiente para nunca volver. Alguna vez tuve la decisión para hacer ese tipo de cosas; para alejarme sin mirar átras cuando estaba convencida de que el tiempo futuro nunca traería lo que añoraba del pasado. Pero en este caso es distinto porque nosotros no tenemos un atras al cual mirar esperanzados en que regrese: Ese tiempo calmo nunca ha existido entre nosotros. Me siento en la cama como un ente. Mis ojos no ven pero mi dedo sigue en funcionamiento cambiando una y otra vez el canal, una vuelta, dos vueltas, tantos canales y nada que dejar...la verdad es que no estoy de humor televisivo. Pasan los días y creéme que la heridas se van cerrando pero la rabia se reaviva al ver las cicatrices. Las palabras represadas alimentan reacciones futuras, no acallan el dolor. Me parece muy ingenuo suponer que postergar una conversación que debió tener lugar hace algo más de siete meses, será la cura definitiva para dejar de lastimarnos. Con todas estas razones, siento que me lleno del valor suficiente para dejarle al tiempo hacer su labor sin mayores intervenciones. Entonces aparece mi hermanita con la invitación a una exposición de Felipe Eljach, llamada Fetiches. Y con quién podría ir sino con vos y aún si fuera sola como no pensar en vos???? Entonces me siento desolada y también me pregunto: "que haríamos tu y yo sin nosotros".  La PeTiTe PrInCeSsE ::
1:47:00 a. m. ::
6 Se DeJaRoN ToCaR...
jueves, mayo 25, 2006DeSpErTaDa a La FuErzA...Hoy me levanté por el calor del mediodía. No quería abandonar mi cama pero de no hacerlo inventaría una excusa de las que yo misma intento creerme para esquivar compromisos . Han pasado dos meses desde que me hicieron el examen, pero he postergado diariamente ir al centro para recoger los resultados. En el fondo me asusta que todo haya empeorado pero como nada duele, es más sencillo pretender que no tengo nada. Escuchaba ruidos en la cocina: la cuchara, un pocillo, los pasos, la ducha. Pensé entonces que ahora tenía menos motivos para abandonar mi cama y que después será más difícil abandonarla si mi padre decide finiquitar algunos asuntos y finalmente dedicarse a los negocios que lo apasionan y que comodamente puede atender desde el hogar. Esta casa es pequeña, incluso a veces creo que no tiene la mejor energía, o que simplemente la roba de los humanos y con mi padre 24 horas fiscalizando el número de cigarrillos encendidos, renegando de los aromas culinarios, sabiendo si entro o salgo, si no llego... No sé, puedo estar exagerando pero es que la soledad que aquí disfruto es la que me hace valorar la compañía cuando cae la noche. Sin ella podría ahorcarlos a todos o vivir bajo las cobijas. Caminé sintiendo los párpados pesados con una sensación extraña, entre aburrida y cansada. Llegué al laboratorio y me dijeron que el examen lo habían mandado a otro lugar por lo que sigo sin conocer los resultados. En medio de un taco (trancón a lo bogotano, embotellamiento a lo mexicano) terminé regalándole un cigarrillo a un hombre que se arrastraba por la acera con su talego. Hablamos de Siqueiros, de Miguel Angel, de Rodrigo Arenas Betancur, de Caravaggio quien según él mató a un hombre en un partido de fútbol (dato por confirmar) y del Nacional, equipo que asegura un ajiaco en los barrios sureños de Bogotá con sólo mencionarlo. Y ese habitante invisible me devolvió la energía y una especie de sonrisa. En el bus, ví la foto que no tomé. Una más para el albúm de fotos que no me perdono no haber tomado. Para sonreir más y mejor, compré una ensalada de frutas con mucho helado de maní. Llegué a mi casa a empijamar a MiFeI (el gato) para una imagen digital que alguien por ahí desea en la entrada de su casa. En el msn me agregaron dos personajes, que al mismo tiempo agregaron a mi hermanita y que de inmediato reconocí como una sola persona con dos direcciones: J.S. intentando averiguar si había sido bloqueado. No sé por qué le quedaban dudas después de haberle dicho de frente que me parecía un inmaduro con el que no tenía nada de que hablar. Su defensa fue proporcional al número de neuronitas. A la 1:30 am sonó el telefono. Un amigo iba escoltado en un taxi por policias porque lo habían cogido fumando bareta...Todo se solucionó gracias a su verbo e inteligencia, pero a mi me despertó la única noche en que Morfeo me sedujo temprano. La PeTiTe PrInCeSsE ::
1:55:00 a. m. ::
1 Se DeJaRoN ToCaR...
miércoles, mayo 24, 2006A Mi MeMoRiA...Increible pero aún conservo algunos diskettes en los que descansan recuerdos tan dolorosos como hermosos. Reconozco que son como una caja de Pandora, con la diferencia de que yo sí sé a que deberé enfrentarme. A veces tengo las fuerzas suficientes y no hay lágrimas, aunque persiste ese sentimiento confuso entre querer volver atrás, reconocer que sin aquellos tristes acontecimientos muchas personas no estarían hoy a mi lado, desear traerlo de nuevo para que me vea crecer, para que conozca la parte que nunca vió. Todo eso llena mi pecho... Y lo agradezco porque son pocos los sentimientos que ultimamente me colman. Pasa el tiempo y aún sin dejar salir esos recuerdos-demonios, imagino que en un giro de la vida puedo al menos cruzar algunas palabras con él sin arrepentimientos de por medio que distorsionen mi nueva figura, sin prevensiones de su parte, como viejos conocidos que se topan. Esta carta fugitiva de la memoria, quisiera que él la leyera de nuevo si acaso pudiera traerle por lo menos un buen recuerdo. Perdóname por haber acelerado los procesos. La PeTiTe PrInCeSsE ::
12:15:00 a. m. ::
2 Se DeJaRoN ToCaR...
lunes, mayo 22, 2006MoRiTe QuErIdA...Para escribir hay que sufrir o llevar la euforia hasta más allá de los límites: Cada cual sabe en que estado anímico logra escribir. Yo por mi parte sé que mi felicidad no es aliada de las palabras y como he decidido no llorar, no consentir la tristeza, no sumergirme en lamentaciones no he conseguido escribir al menos algunas líneas sinceras que desnuden mi figura cambiante en cada tramo. Pasa también que sin hondos dolores suelen opacarse los momentos que solían llenarse de magia y locura. Entonces la locura es suplantada por sentimientos ajenos (asociados a las féminas) que lejos de ilustrarme me limitan a terrenos que no he tenido intención de pisar, pero en los que lastimosamente siento que me he revolcado. Sabiendo que sin estas páginas llenas de letras, mi conocimiento se disipa y se limita, y sabiendo además que tras tantos años lastimeros no es provechoso seguir llorando, y que sin sufrimiento escribir se hace casi imposible, me siento, pienso, intento escribir...nada sale, lloro un poco y no sé que hacer. La PeTiTe PrInCeSsE ::
12:05:00 p. m. ::
2 Se DeJaRoN ToCaR...
miércoles, mayo 17, 2006PeOr PaRa eL SoL...-"en mi casa no hay nada prohibido JoAqUiN SaBiNa La PeTiTe PrInCeSsE ::
3:28:00 p. m. ::
3 Se DeJaRoN ToCaR...
viernes, mayo 12, 2006Un LuGaR...Un lugar donde una lista negra conmociona a la población y amenaza el ritmo académico. Un lugar donde baldosas nuevas y pintura fresca soportan stenciles, graffities y una lista de muertos. Un lugar donde se promulgan la libertad y la tolerancia como banderas del individuo. Paradogicamente sólo se escucha la voz de un grupo político. Un lugar que podría convertirse en un pequeño campo de batalla y ya no importarán los libros, los cuadros o los tubos de ensayo. Todo se reducirá a un motivo, a una causa. Un lugar donde al quedarse cortas las palabras, explotan las papas. Un lugar donde no se sabe a que bando se pertenece o si el encapuchado que posterga la distensión de la vejiga era amigo hace sólo segundos. Un lugar donde es claro que al final, sin querelo todos somos borregos. La PeTiTe PrInCeSsE ::
10:59:00 a. m. ::
2 Se DeJaRoN ToCaR...
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